不吼不叫读后感

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2025好妈妈不吼不叫读后感(合集10篇)

2025-01-29 17:10:09

【#实用文# #2025好妈妈不吼不叫读后感(合集10篇)#】读完名著后,想必你有许多感悟值得分享。为此,写一篇读后感是个好主意。那么,读后感的要求是什么呢?以下是好工具范文网小编整理的《不吼不叫》读后感(通用10篇),欢迎大家参考和分享。

好妈妈不吼不叫读后感 篇1

虽然有些苍促的看完《不吼不叫》这本书,但还是感受很深。书中分三部分去讲述,由第一部分理解吼叫,到第二部分怎样减少吼叫的日常策略,再举例对于一些特殊情况的方法。这本书我想对于现在的家长们,都是很值得学习的。

而我也从书本的练习中,更多的了解到自己的孩子,知道孩子属于哪种气质类的。我的儿子很聪明,但也很敏感,做事有些小磨增,而我却急性子,为此,很多时候看到儿子慢吞吞样子,我变得越来越没有耐性,不知不觉就成了狮子吼妈妈,想起曾经对孩子吼叫的一幕幕,想起孩子低着头,或委屈的表情,心里真得不是滋味。书中分析为什么你在吼叫,也让我从另一个层面有更加直白的理解,因为吼叫只是在气势上压倒孩子,并没有真正的让孩子信服。弟子规曰:势服人,心不然,理服人,方无言妈妈总是对孩子吼叫的话,不但教育不好孩子,反而会引起孩子的逆反心理,更会影响自己在孩子心中的威信。妈妈学会控制情绪和行为,同时也会潜移默化的教会孩子控制情绪和行为。

从书本中,我感悟最深的是处理冲突的方法,细细体味书中不吼不叫的A-B-C-D-E法则:当再次出现冲突的时候,我们需要做的是让自己先平静下来,只有自己感觉好了,才能做得好。

书中的第一步自问

(A)问自己的感觉和想法,再去觉察自己的呼吸。

(B)因此需要优先处理自己的情绪,在去处理问题。处理问题时我们要分析,这究竟是孩子的原因,还是自己的原因。无论是孩子还是自己,都需要做一个连接,与自己连接就是让自己平静下来,这也是书中所讲到的第三步,平静自我。

(C)第四步是确定孩子的需要。

(D)我们很容易以大人的眼光和标准去要求孩子,在这里,换步想一想孩子的个性和年纪,对他是不是抱有合理的期待?最后用同理心

(E)将自己置身孩子的处镜,感受他的情绪和想法,倾听孩子想诉说什么。

书本中4C的管教法也很有意思,如果你也想和自己的孩子有更好的沟通,教育孩子不吼不叫,那么,请快快请教《不吼不叫》-如何平静地让孩子与父母合作这本书吧,相信,在此书中,你也会有不一样的收获

好妈妈不吼不叫读后感 篇2

生活中不吼的基本上是不可能的,夫妻之间,每天面对的生活上的小事,争吵不休,不是你吼我就是我吼你,性格再好的也被影响着;管教小孩,更是这样……曾经,带着外甥去肯德基吃汉堡,就看到过一幕,一个小孩很顽皮,不时的这里动一下那里摸一下,妈妈很生气,制止了好几次小孩子没听,那妈妈就开始要打小孩了,一直在那边吼,很大声的叫着,小孩就是不听,然后就更生气了,硬拉着小孩过来要他跪下来认错,小孩子哭着不愿意,妈妈大声吼了好久,小孩子才屈服跪下来认错……

当时吓到了,心想以后自己对小孩不会是这样的,但是,真正当自己有了小孩才发现,虽然没这个妈妈那么恐怖,但是整天面对小孩各方面的事,还是会耐不住性子,经常性的吼他,大声的叫,比如早上去上学的时候,早上起来很慢,要叫很多遍才起来,刷个牙也是慢慢的,吃个早餐更是慢吞吞的,一早上都在吼着,大声的叫着,有时吼着吼着真是累,又没效果,经常想着要是不吼的话,更不会听……这周刚好读了这本书,相信慢慢的会好一点的,确实应该要去改变下方式,与孩子好好的正确的沟通沟通,从自身的原因找出问题,好好分析分析,同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑……

《不吼不叫》这本书的作者罗娜雷纳(Rona Renner,RN)一直致力为帮助家庭解决麻烦、减少痛苦。这本书是她从工作及自身经历中学习后总结得出的一套“不吼不叫”的有效方案。本书分为理解吼叫、喊少吼叫的日常策略、特殊情况三部分,针对“吼叫”这种日常普遍存在的育儿难题进行了解读。

书中主要提到“认知行为疗法”,观察自己的想法,留意并分辨自己的情绪,然后追踪到行为的根源,这是减少吼叫的.关键过程。具体策略就是练习A—B—C—D—E法则,再配合管教的4C法则。

A—B—C—D—E法则,自问(Ask)、呼吸(Breath)、平静自我(Calm yourself)、确定孩子的需要(Deside what your child needs)、同理心(Empathize)。4C是以尊重为基础的管教核心要素:沟通(Communication),选择(Choices),结果(Consequences),连接(Connection)理论指导实践才是成功的关键,这本书最大的特点是,它并不仅仅是告诉你一些高深的理论。而是从作家自身经历、或是她在指导课上所接触到的真实案例来指导读者具体的行动步骤。

我们被孩子激怒是很正常的,尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段,有不同的敏感期。“但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。”如果是一个像牵线木偶一样的孩子,我们反而更惶恐。然而,回顾我们自己的成长经历,我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用,那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协,而不是合作。

不论是为了孩子的成长,还是为了自己的“平静与安宁”,我们都需要好好学会“不吼不叫”。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼,不妨一起从“自问”开始,尝试改变,慢慢掌握平静的技巧。

好妈妈不吼不叫读后感 篇3

我,是最爱孩子的人,我,却又是伤害孩子最深的人!

回想起他小时候的可爱模样,回看一张张照片,那时的森森是那么可爱那么聪明,他就是我的独一无二的比生命还重要的珍宝!我是孩子心里最爱他最温柔的妈妈!

自从孩子上小学后,我们的关系越来越糟糕,妈妈的脾气越来越暴躁,孩子也越来越暴躁叛逆,一切都从作业开始。最近看了《不吼不叫》这本书,内心无比惭愧后悔。

我为什么要跟孩子较劲老是跟他大喊大叫?我为什么不能耐心一点,我为什么会老是对他要指责而不是商量?因为我的不耐心打击了他多少次,伤害了他多少次!我很后悔。

从今天起,我一定要努力学习书本的方法,学会好好跟孩子沟通,尊重孩子,注意给他留面子;给他足够的安全感,让他相信妈妈一直爱着他;努力发现孩子的闪光点,学会如何鼓励孩子,不再打击他,让他知道自己是一个有用的'人,让孩子自信起来;以身作则好好引导孩子,改掉坏习惯,做一个和善的人;我要用耐心和关爱去感化孩子,让他不再茫然无措;我要学会包容孩子,接受他的缺点,和他一起跟困难作战。

孩子需要引导,父母的影响至关重要,父母必须得有耐心,哪怕有再大的困难,责任和义务都得扛起来。

面朝大海,春暖花开!我相信我的宝贝会越来越棒!

好妈妈不吼不叫读后感 篇4

最近读了来自美国教育专家罗纳雷纳撰写的家教书籍《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》一书,读的时候我一边回想、一边思考、一边反省我跟我女儿这10年来的相处,尤其是上小学这三年多,我冲她吼叫的次数越来越多。

对于孩子,我始终抱持着一颗深爱的心,我自认我懂得宽容、理解、容忍她,可是,现实终究是一个又一个层出不穷的意外,总会有新鲜的状况将我打得措手不及。有时候,都不是孩子的原因,只是因为我在工作上或者生活上受了委屈,就把这些负面情绪全部发泄到孩子身上。

可当吼叫过后,我又很自责,很后悔。可是为什么下一次状况发生时,我还是不能很好地控制自己的情绪呢?在书中,作者带我走向一条发掘自我的新生道路,她并不是一开始就把问题矛头指向孩子,而是直指我们自己。她告诉我们要理解促发吼叫的'因素,如因为父母缺乏睡眠、从小受到的教育、成长环境、现在的生活工作环境、身体状况等等。她带我们剖析自己、发现自己、了解自己、善待自己,只有清楚了触发吼叫的因素,我们才能直面问题,从而解决问题,接着才是将爱更好的、更合适的投射到孩子身上。她还介绍了若干减少吼叫的策略,有调整与改善的原则也有学会有效管教的法则,每一项都让我受益匪浅。

书中第三章里提到的“吼叫代代相传,也就是遗传性吼叫”,让我印象深刻甚至感觉害怕,害怕自己这样下去不仅会影响她,还会间接影响下一代。孩子都是爱父母的,即使父母大发脾气,处罚严厉,孩子依然会以父母为榜样。他们会通过观察父母的行为来了解世界,甚至学习父母的这个行为。上星期孩子幼儿园小朋友来家里玩,小朋友还带来了才3岁的弟弟。小孩子充满好奇心,并且喜欢跟大哥哥大姐姐玩。可是她和朋友都不想带小弟弟玩,甚至还锁上了门,小弟弟在门外大哭,不依不饶的。于是敲开了门并大声斥责她“你这么大了怎么还不知道让让弟弟呢?你们必须带他玩。”女儿妥协了,让小弟弟进了她的房间,就当我以为相安无事的时候,房间传来她大声吼叫的声音,她在大声的喝斥小弟弟,就因为他把她的芭比扔到了地上,其实对芭比没有造成任何损伤。

看完书后我才意识到这一行为可能是跟我平时心烦时,她的一点小错误都能引发我对她大声斥责有关。我让她带弟弟玩这是她不愿意做的事成了她大声吼叫的触发点,进而在弟弟在做了她认为错的事情后她终于把心中的不满都发泄在小弟弟身上。所以父母作为孩子的第一任老师,我们必须以身作则。

最后用书中用到的佩玛·丘卓的一段话与大家共勉。“让我们欢喜或者悲伤的,不是我们的遭遇,而是我们的心态。让我们痛苦的,是我们对所发生事情的看法。”

好妈妈不吼不叫读后感 篇5

闲杂时间我看了《不吼不叫教孩子》不发火的育儿法这本书。以下是我的收获和体会:

不吼不叫,让赏识成为孩子的生活动力

孩子健康成长的动力来自于他们的自信心,它也是一种不可缺少的心理品质,是孩子克服困难、取得成功的重要保证。美国心理学家哈里斯说过:“快乐地生活,不仅仅意味着需要知识,而且还意味着需要信心。”因此,家庭教育首先是应该提高孩子的自信心,而不是在吼叫声中让孩子丧失信心。那么如何让孩子拥有自信心呢?

(一)别把孩子的缺点无限扩大

每个人都有自己的优点和缺点,更何况是孩子呢。美国总统林肯曾经说过:“我的生活经验使我深信,没有缺点的人往往优点也很少。”这也充分可以看出人是优点和缺点的对立统一体,面对这样的现实,作为父母我们要用发展的眼光看问题,不要直接攻击孩子的缺点,甚至把缺点无限扩大,那只会引起他的反感,而应先赞扬他的优点。比如:孩子很粗心,我们可以先夸她做事很果断,就是细心差了一点;而对于孩子来说,他的某些缺点正是他的个性所致,完全不是他自己所能控制的,对于这样的缺点,我们要采取接受的态度,同情孩子的缺点,然后心平气和地帮助孩子改正缺点。

(二)避免对孩子的过度保护

每个人在成长的过程中,必须要经历一些磨难,这是一种规律。“酸甜苦辣都是营养,生活百味都要体验”。每个人都一定要在体验中成长,成长是不能代替的,所以体验也是不能代替的。可是在现实生活中,对孩子过度的保护则变成了一种伤害。父母把磨难和体验都包办了,都给省略了,看上去孩子一切都顺利了,舒适了,结果却使孩子失去了独立解决问题的机会,会使孩子变得软弱,依赖性强而不能独立,限制了孩子能力的发展,并使得孩子变得无能。那么如何给孩子真正的爱和帮助呢?首先,我们要让孩子学会独立,把他当成一个真正的人,尊重他,让他用自己的翅膀去飞翔,遇到困难鼓励他战胜它,这就是真爱。其次,我们要对孩子严爱有痕,所谓“爱之深,责之切”,就是说,严格要求正是出于深切的爱。所以我们父母应保持“严”中有“爱”,“爱”中有“严”,态度也应该是耐心的、循循善诱的。再次,要给孩子适当的惩罚教育。俗话说:没有惩罚的教育是不完整的教育。我们一定要给孩子进行适当的科学的惩罚教育。比如:孩子最近的学习态度不是很好,就可以在他以往看电视的时段减少约定的时间,或减少零用钱,而且还要说到做到,不能有丝毫的妥协。最后,对孩子的爱要把握好“尺度”。每一个父母都会把满腔的爱心倾注在孩子身上,但是如果不能把握好这个“度”,过分地宠爱,时间长了,孩子就会在你的“爱”中“淹死”,这种“爱”是盲目的,有害的。

(三)在巧妙的赞美中让孩子树立信心,抬起头来走路

莎士比亚曾经说过:“赞美是照在人心灵上的阳光。没有阳光,我们就不能生长。”在现实生活中,不乏要与人交往,而在此过程中,适当地赞美对方会增强和谐、温暖和美好的情感,也能启迪人们内在的动力,使人们怀有一种积极地心态,自觉地克服缺点,弥补不足。成人尚且如此,依赖成人评价的孩子更是如此。因为,孩子的好奇心强但自信心不足,他们对自己的每一点一滴进步都非常在乎渴望得到别人的肯定。一句由衷的赞誉或是夸奖,都能激发孩子的上进心,增强他们的自信心,甚至对于学习中的孩子来说,更能唤起他们强烈的进取心,变“要我学”为“我要学”。一位教育家曾说过:“让每一个孩子抬起头来走路。”其深刻的含义大家都明白要鼓励孩子看到自己的能力,树立信心,相信“我能行”、“我的目标一定能达到”、“我的愿望一定能实现”、“这点挫折算什么”假如孩子能拥有这样的心态,肯定能不断进步。我儿子就缺少自信,所以我恰当赞美,多鼓励让孩子找回自信。

好妈妈不吼不叫读后感 篇6

看这本书几乎没有评论,因为一直在字里行间反思自己对于教育的定位和方式。因为身在教育行业,平日周围接触的更多的也都是教育话题,自觉自己对于教育的理解并不算功利,对于孩子的培养也不跟风,习惯重于成果,兴趣高于分数。我一直觉得自己够理性,可是也会在某些时候在崩溃的边缘,因为有时我也会无措。孩子自小听话,长大后也很少因为礼貌和学习受批评,一直是公认的好孩子。可是我却在更多的时候看到了好孩子的疲惫,看到了因为自我要求完美而给自己搭建的框架,因为不容许自己失败而哭着去面对遗憾。于是后来我要求,对,是我要求孩子去学着接受失败,学着面对挫败,我自以为是的以为成长中必须要有这样的历练和体验,才能真的内心强大。后来的后来我才发现我陷入了新的问题,我忽略了孩子内心真实的感受,我要求她失败了还不可以沮丧和痛哭,我让她勇敢面对失败。

诸如这样的问题,在我看这本书中我一直在反思什么是尊重,真正意义的平等,父母所谓的尊重都是带着附加条件的,是居高临下的,是在给出了选择其实又直接主导结果的,是表面的民主,因为父母坚信吃过的盐比孩子走过的路多,坚持这样未来才光明。知道合上这本书前,我恰巧看了最近上映的电影,平时并不喜欢太现实的题材,生活已然现实,何必去找更现实的现实。这部影片基调并不轻松,像马伊琍从头到尾的装束和表情一样,充满了艰难、窘迫和悲催,一个女人的一生不过是为自己的所有选择承担后果,当有了孩子,所有的筹码都成了软肋,更多的选择是无从选择。于是一开始就不敢太走心地看,怕掉进剧情,却最后还是被触动,在妈妈歇斯底里地找寻孩子,跪求归还孩子的无措里,崩塌了最后的心理底线,有孩子的妈妈看这样的影片估计都会泪奔吧!然而也在清洗了泪腺后,内心更懂得身为妈妈这个称呼的全部意义。因为正是有了孩子才让一个女人体验了那样毫无戒备,甚至随时都可以献出生命的爱,那是一种生命的最终自由,有了孩子也才懂得了生命的另一种意义,才有坚定的勇气去面对未知生活的种种。那么作为父母,面对孩子的教育,其实这才是毕生的事业,是任由其他的优秀都无法替代和填补的事业。

书里自然有很多的相关问题和对策,也许看的时候都有所启发,真正面对时却不见得能做的很好,但是有一点我深深的记在心里,那就是接纳孩子,好的.不好的,包容孩子,好的不好的,帮助孩子,好的不好的,时刻都是一个战壕的伙伴,而不是对立的阵营,那样一切的教育都会是积极的,有意义的!父母缺乏的是一个从孩子内心去感受,从孩子视角去体验的世界,虽不能变成孩子,但可以感同身受,虽不能替代孩子,但可以全心陪伴,虽不能预见未来,但可以遇见最好的自己和最好的孩子。在陪伴孩子的一路,成就最美好最有意义的生命体验。

好妈妈不吼不叫读后感 篇7

生活中不吼基本上是不可能的,每天面对的生活上的小事,争吵不休,不是你吼我就是我吼你,性格再好的也被影响着;管教小孩,更是这样曾经,为了小孩子顽皮,我很生气,制止了好几次小孩子没听,那我开始要打小孩了,一直在那边吼,很大声的叫着,小孩就是不听,然后就更生气了,硬拉着小孩过来要他认错,小孩子哭着不愿意,我大声吼了好久,小孩子才屈服来认错但是整天面对小孩各方面的事,还是会耐不住性子,经常性的.吼他,大声的叫,比如早上去上学的时候,早上起来很慢,要叫很多遍才起来,刷个牙也是慢慢的,吃个早餐更是慢吞吞的,一早上都在吼着,大声的叫着,又累,又没效果,经常想着要是不吼的话,更不会听

这学期刚好读了这本书,相信慢慢的会好一点的,确实应该要去改变下方式,与孩子好好的正确的沟通沟通,从自身的原因找出问题,好好分析分析,同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑

尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段,有不同的敏感期。但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。如果是一个像牵线木偶一样的孩子,我们反而更惶恐。然而,回顾我们自己的成长经历,我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用,那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协,而不是合作。不论是为了孩子的成长,还是为了自己的平静与安宁,我们都需要好好学会不吼不叫。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼,不妨一起从自问开始,尝试改变,慢慢掌握平静的技巧。

好妈妈不吼不叫读后感 篇8

吼叫对于很多家庭并不陌生,孩子不听话、调皮、做错事,都会发生一场吼叫大战。一直以来,自认为自己是个脾气尚好的母亲,但当孩子慢慢长大,步入小学生活后,吼叫自然而然地变成了家庭便饭,写作业的时候、起床的时候、玩游戏的时候,吼叫无处不在,慢慢地孩子对这种吼叫产生了免疫力,变得没有反应了,这反而更是在挑战我的耐心,非要逼我大发雷霆不可。就这样我们产生了很大的隔阂,而每次的吼叫之后,我又会很心痛,也很懊悔,后悔为什么自己总是做不到心平气和地与孩子交流呢!

在读了罗娜 雷纳写的《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书不久,从中我找到了许多共鸣。本书分为:理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况三个部分。书中写道:吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到正面教育的目的,而只是通过威胁或者恐吓阻止某种行为,只是表达了你的负面情绪。是的,我发现我的孩子也是对我的这种教育方式非常地反感和抵触,甚至会有些小反抗,并且会在心理和言语上表现出攻击性。这使我清楚的明白:吼叫决不是解决问题的最佳方法,相反,它们会引起新的问题,浪费更多时间,并将亲子关系带入危险而不安的境地,从而不得不花费更多的时间去修复与弥补,然而原来的问题却依旧存在。带着这个问题,我从书中找到了解决问题的秘诀:

1、在和孩子之间发生冲突时,退出争吵场景,想象自己是旁观者,就能够更多地理解孩子的感受。

2、排除各种对自己情绪的影响,温和从容地面对孩子,用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。

3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求,我们不完美,也不能要求孩子在所有的领域都出色。

4、给孩子更多的自主权和决定权,和他们一起寻找解决问题的方法,教会他们面对问题不能逃避。

慢慢的,我试着改变自己,停止吼叫,克制自己不发火并以温和的方式来与她沟通,让自己变得更有耐心。一个星期过去了,她感受到了我的.改变,逐渐开始主动和我亲近,心平气和的交流,还和我说:妈妈,我发现这一个星期你对我很温柔,我觉得你又爱我了。突然间,我才真正了解到:别看孩子以前什么都不说,其实她内心也是在关注我。只是在以前,我没有足够的了解孩子,没有站在孩子的角度来看问题,没有管理好自己的的情绪,也没有用正确的方式来表达对她爱。孩子大了,她们有自己的想法,我们做父母的要尊重孩子想法,要做到更深入地了解孩子。

通过阅读这本书,使我感受到:孩子的成长和父母的成长是相辅相成的,不论是为了孩子的快乐成长,还是为了自己的平静与安宁,我们都需要好好学会不吼不叫。

好妈妈不吼不叫读后感 篇9

读完《不吼不叫》之后,感触颐深。养育孩子的一路艰辛,估计只有为人父母之后才能深切体会到。

孩子的不听话,长时间玩电子游戏,写作业拖拖拉拉,起床慢吞吞等等……一堆堆坏习惯,常常让我抓狂,情绪越来越糟糕,这种失败感,会让我更加迁怒孩子。由此开始又吼又叫。

今晚,孩子在做网上作业时,偷偷的玩游戏,被我发现时,迅速的关闭游戏页面,假装很认真的在做作业,看着她满不在乎的表情,瞬间怒火蹭蹭的往上窜,觉得所有为她的付出,却换来这样一个“態”孩子。噼里啪啦一顿数落孩子,说的她一无事处,足足发泄了二十分钟对她的不满。孩子一脸无辜的看着近似于疯狂了的.我。这个时候,我意识到我需要冷静一下,我做了几次深呼吸,让情绪平静下来,一个人回到房间,自省为什么会失控发火?有一半的原因,是自己心情不好,另外又担心孩子作业做的太晚,影响睡觉时间。而没有用同理心去考虑孩子也是有她的需求。她不是一个机器,让她做什么就做什么,她已经是一个有独立思想的个体了。就在这时候,孩子在门外说:“对不起,妈妈,我已经做完了作业,以后我不再边玩边写作业了"。

我也真诚向孩子道了歉,不该对她吼叫,不该全盘否定她。并和她约定,在规定的时间完成作业,奖励十分钟游戏时间。孩子过来紧紧的拥抱着我。

当我学会了不吼不叫,学会了心怀同理心,就越来越容易尊重孩子,即便在她挑战我的耐心的时候,只要记住一点,管教孩子的目标是希望教会孩子控制自己。那么我们就能够更好的管理和转化自己的负面反应。为孩子树立一个好榜样。

睡觉前孩子问我:“妈妈,这世上有来世吗”?我说:"应该有吧"。"那假如有来世,我希望你还是我妈妈"。“孩子,谢谢你在天上时,就挑选了我当你的妈妈”。我想能成为你的妈妈一定是前世修来的福气。

好妈妈不吼不叫读后感 篇10

读完《不吼不叫》之后,感触颐深。养育孩子的一路艰辛,估计只有为人父母之后才能深切体会到。

孩子的不听话,长时间玩电子游戏,写作业拖拖拉拉,起床慢吞吞等等……一堆堆坏习惯,常常让我抓狂,情绪越来越糟糕,这种失败感,会让我更加迁怒孩子。由此开始又吼又叫。

今晚,孩子在做网上作业时,偷偷的玩游戏,被我发现时,迅速的关闭游戏页面,假装很认真的在做作业,看着她满不在乎的表情,瞬间怒火蹭蹭的往上窜,觉得所有为她的付出,却换来这样一个“態”孩子。噼里啪啦一顿数落孩子,说的她一无事处,足足发泄了二十分钟对她的不满。孩子一脸无辜的看着近似于疯狂了的我。这个时候,我意识到我需要冷静一下,我做了几次深呼吸,让情绪平静下来,一个人回到房间,自省为什么会失控发火?有一半的原因,是自己心情不好,另外又担心孩子作业做的太晚,影响睡觉时间。而没有用同理心去考虑孩子也是有她的需求。她不是一个机器,让她做什么就做什么,她已经是一个有独立思想的个体了。就在这时候,孩子在门外说:“对不起,妈妈,我已经做完了作业,以后我不再边玩边写作业了"。

我也真诚向孩子道了歉,不该对她吼叫,不该全盘否定她。并和她约定,在规定的时间完成作业,奖励十分钟游戏时间。孩子过来紧紧的拥抱着我。

当我学会了不吼不叫,学会了心怀同理心,就越来越容易尊重孩子,即便在她挑战我的耐心的时候,只要记住一点,管教孩子的目标是希望教会孩子控制自己。那么我们就能够更好的管理和转化自己的负面反应。为孩子树立一个好榜样。

睡觉前孩子问我:“妈妈,这世上有来世吗”?我说:"应该有吧"。"那假如有来世,我希望你还是我妈妈"。“孩子,谢谢你在天上时,就挑选了我当你的妈妈”。我想能成为你的妈妈一定是前世修来的福气。

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