假性亲密关系读后感

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假性亲密关系读后感 篇1

What

假性亲密关系:貌合神离。精神，心理上的疏远。

Why

①对自己的不了解:在一段感情里，自己有什么需求和期待

②对伴侣的不了解:亲密不等于了解

③原生家庭，情感经历对个体的影响

How

①提升自我认知

way

划分人生阶段

罗列重要事件

分析事件:对自己的改变；对情感的冲击；与现在的你的关系；自己的想要和需要

②了解伴侣

way

三个方面

*人际关系:处理与异性的关系

*性:沟通感情的另一种渠道

*生活方式:能否习惯

八个纬度

*人生中最重要的决定是什么？→思维水平，价值取向

*当你犹豫不觉或感到困难时怎么办？→信仰，精神支柱

*人生中最困惑或困难的时刻是？→对生活的态度

*心情特别糟糕时会做什么？→成熟度，情商

*你的性格有多少面？→对自己的了解程度

*你最擅长做什么？→情场价值

*你有自卑的一面吗？→诚实度

*一个理想的伴侣可以给你带来什么？→定位，明白自己的感情需求

假性亲密关系读后感 篇2

是一本透过现象梳理道理的书，应该是一本很薄的小册子，花一点点时间就能快速的看完它，甚至，我觉得即使你不喜欢这本书也可以浪费点时间看完它，即使你后悔看完了它也不会花你很多时间，更何况我相信你一定不会后悔。是一本跟心理学沾边的书，但是特别好理解，尤其是有感情经历的读者，书中分析了很多常见的感情现象，比如没有安全感，沟通不畅快什么的，具体的像翻看手机，谈及前任异性等关系和性，我觉得说的最好的部分总结起来就是开始头半本书里讲的，很多人身体行动一切计划都绑定在一起但却心没在一起，因为到了年龄或者因为别人也都结婚了所以自己也结婚了，大概有点类似于貌合神离吧。前面的很多阐述揭示了一些问题发生的原因，比如童年的成长环境对人长大以后的性格影响之类的，然后这种性格因素再转移到感情中之类的。总之在阅读的时候你会有很多的共鸣，这些都使你更相信这本书的分析，因为你感觉到简直就是在说你自己。文章的最后讲了一点解决问题的办法。第一是专业的感情机构，早发现早治疗。第二个，你可以全书都不读，但这句话很关键，当你发现问题的时候，你可以先观察一下自身感受的变化，你可以跟对方说，你的话让我有了如何如何的感受，你确定你确定你表达的是这个意思么？如果我说的什么话让你高兴难过或者怎样的刺激了你，那你觉得如果我想表达我的这个意思你觉得我应该永什么样的方式呢？……用对方法接受的方式表达你的意思，才能更好的使你想要表达的意思不仅表而且达。最后引用文章中的一句话…[可爱]

我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。

假性亲密关系读后感 篇3

假性亲密关系

史秀雄

69个划线笔记

◆序言

我也想感谢自己，在原本可以更加安逸轻松的生活中，选择如此认真地活着。

◆第1章假亲密的真相

关于沟通，应该不仅仅关注具体的事件，更应该关注两个人在关系中的角色、期待、评价和感受。对于反复出现的问题，下次如何共同解决；久未表达的想法，是否可以在此刻和盘托出等等。只有不断地反思和探讨，才能铸就高质量的关系。

两个人越亲近，是否合适的问题就会越清晰。由于害怕面对不合适的真相而回避更进一步的亲密，是许多假性亲密关系的成因。

只有当伴侣发自内心地想要向你袒露心声时，才是真正的亲密。

发自内心的协作和相互支持，只可能产生于良好的关系中。

我只是恨这堵墙，感觉它让我失去和错过了很多美好时刻，它的存在让我在感情中感觉不到幸福，让我习惯以打游戏和喝酒的方式来逃避问题，也让我伤害了那些爱我、在乎我的人。

因为那一刻我突然意识到了两件事情。第一，我是无辜的。我会伤害到别人，并不是因为我生性邪恶或者有心理问题。第二，我意识到心里的那堵墙终究也是我的一部分，虽然它给我带来了很多困扰，但正是因为它，才能在那样的家庭环境中坚持过来。

心里那堵墙的存在让我付出了代价。它让我在感情中体会不到爱的感觉，让我用过于冷漠和理性的方式回应他人的心意，它甚至剥夺了我被感动的权利。

每当我感受到情感上的刺激和波动时，都会本能地向它求援。因为它是我唯一可以依赖的心理防御机制，唯一可以参考的行为和情感模式，是我唯一知道的让自己能够承受更多压力的方法。我尝试过推倒这堵墙吗？没有。因为墙如果倒了，我将一无所有，将近乎赤裸地暴露在这个世界面前。

在我需要克服艰难和挑战的时候，会让它出来帮我挡一挡痛苦的感觉，可是在我面对自己的伴侣时，在我表达和接受爱时，在我看到、听到那些美丽动人的事物时，会平静地告诉它：“别担心，让我出去吧，我会照顾好自己的。”

爱情是颁发给那些勇敢、执着而又善于思考的人们的勋章。

许多人总要求对方要与自己有精神共鸣、有生活情趣、要浪漫、要体贴入微。要求别人之前先看看自己，你是个爱读书、爱思考的人吗？你的生活是不是充满了各种趣味？你是否有自己独特的手艺和爱好可以用来营造浪漫？你是否习惯于帮助他人和奉献自我？长久积累的品质才能产生魅力，而平庸和平淡的你，拿什么吸引心仪的人，拿什么让亲密关系保鲜？

不向伴侣表达和交流情绪，不

很多人对情感关系缺少维护、建设和滋养的意识，往往停留在表面的语言和肢体亲密上，没有把了解彼此情感模式、内心状态和成长经历等问题作为增进双方关系的必经之路。

亲密关系之所以亲密，在于它理应比普通关系更加容易接纳和宽容双方的情绪表达，而双方应该为构建这种宽容的氛围共同努力。

◆第2章亲密的路，别一开始就走歪

适应即盲目

“当这个世界不够爱你的时候，狠狠地爱回去”

◆第3章亲密只给最认真的人

为了保护自己免受原生情绪的困扰，便可能产生出所谓的次生情绪来进行自我保护

还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到“我不需要你”，以此来保护自己。

而当一个人更多表现出疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑—逃避

尤其是逃避型的人，很容易让人以为她真的冷漠，但其疏离行为只是对内在痛苦的掩饰。

而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。

理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。

同时也让对方知道当你做这些事情的时候，是因为不安，而不是嫌弃或不信任对方

成熟的伴侣是非常善于修复关系的。出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式来修复，避免以后再次发生同样的问题。

任何形式的失败，其实都是生活在提示我们：你的方法不对，需要调整。

聪明的人尊重失败的经验，心甘情愿付出代价，因而越来越成熟。

解决方法可以由普通朋友提出，情感上的呵护照顾只能由最亲近的人来做。你无法在情感上照顾对方，就不能成为他最亲近的人。

，而恋人之所以独一无二，就是因为他可以在所有人都对你摆事实讲道理的时候，让你感到你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。那种“被重视”的感觉，正是共情能力带来的结果

◆第二部分与自己对话

其实你如何对待自己，便会如何对待这个世界

也许会有人要求你对别人尽义务，而我只想鼓励你，多爱自己一点，你才是最重要的人。

◆第4章在爱情中内省

承担起学习和自我探索的责任。要主动寻找自己在生活中最合适的位置。

保守封闭的情感关系能让你感到暂时的安全，但却会阻碍你实现自我完善的目标。因为害怕受伤或者害怕孤独而妥协，会让你在亲密关系中越发感觉困惑。

在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应

我们对自己和环境需要有掌控感，这种掌控感有助于我们的生存。当我们感到自己多多少少可以掌控周遭的事物时，会变得更乐观，更有信心，更开心，也更有动力。

只有当你行动起来时，才能够掌控局面，也会更有信心、更快乐。

◆第5章让自我与世界紧密相连

少一些对言语和措辞的计较，多一些对言行背后隐藏的感情的体会，你会发现自己变得容易理解对方了。

肤浅的人关注对错、评论是非，深刻的人关注内心的动机和渴望。

当得不到对方的回应或配合时，你是否反思过自己的沟通方式？我们不能期望改变别人，但可以反思自己扮演的角色如何推动他人变成了现在的样子。

在面对生活中的问题时暂缓得出结论，多找几个角度，多提几个有助于思考的问题，这样的习惯会让你越来越有信心面对未来。

这都是导致你变得无聊的罪魁祸首。如果连开始一件事情都缺少决断力，那么之后一旦遇到困难或者冲突，必然会很快选择放弃。

我认为重点不在于一成不变地坚持，而在于对不同事物的探索尝试，以及助推自我认知和自我成长。

对自己所做的事情有深刻理解，也能够帮助你理解其他人热衷的事物。

很多时候定义一个人有趣的程度，不是那些我们偶尔去做或者希望去做的事情，而是那些一直坚持的、最经常做的事情。

一个有趣的人，必然有着多元的角色和爱好，能够对自己所做的事情充满热情，身体力行，而且不断认真钻研。如果你觉得自己什么都不会，那么请记住，只要你愿意在当下做出选择并坚持，那么若干年后你也可以骄傲地宣布：“看，我变得有趣了很多！”

最终能够看到我们内在性格的人，也就成了我们生命中最为亲近和重要的伙伴。

人生中的关系，不在于多，而在于精。我不需要刻意地伪装，来获得大量肤浅的、低质量的关系，而更愿意做一些自己喜欢的事情，来让那些无论如何都会喜欢我的人，早点在人群当中发现我。

◆第6章与自己对话

失恋之所以有助于人成长，就是因为前后两种生活状态的对比，可以让我们认清自己到底想要什么样的人生。

真正自信的人，无须取悦他人。即使被人排斥，你仍然可以面对寂寞，并专注于自己的事情。

真正接纳你的人，不会因为你的缺点和不足而离开你，更不会用打压和贬低的方式来阻碍你成长

我们便会明白痛苦的来源并不仅是这个世界，同时也与我们看待世界的方式有关

在人际关系中，对自己好恶的清晰界定可以让你拥有明确的立场，这是自尊和自爱的重要前提

人时刻都在成长，不受意志的控制，你能够选择的，就是让自我认知的提升速度跟上成长的节奏。

◆第7章原生家庭

慢慢地，你会接受曾经的不完美，而接下来需要思考的问题是：手上的牌就是这样的了，我要怎么打？

不要质疑自己，因为一切努力都是有意义的。

不要怀疑自己，你只是在一个特定的场景下，被激发起自我保护的本能。沉默是你的反抗，暴躁是你的呼喊，这些本能曾经帮助你在逆境中得以生存。

我爱自己，所以我愿意给自己机会把在乎的事情表达出来；我爱未来的伴侣和孩子，所以会尽量让不良因素远离他们的生活，我要努力改变自己。

◆第8章缺爱的你

所以想要摆脱取悦型人格，有一个比较便捷的方式，就是寻找那些能够包容你的人，尝试着向他们展现你的缺点，从而体验更加真实的认同感。这样的人可以是亲近的朋友，也可以是心理咨询师。

哭泣是我们内心的一部分，是一种自我表达的方式和权利。

抑郁是对自己的愤怒。

愤怒的表达是本能，而表达后的修复能力则是可以习得的。如果我们只懂表达，而不懂得如何修复，那么愤怒的原因就会变成不可原谅的错误。修复比表达更为重要

与其说我们担心被伤害，不如说担心伤害之后的不作为

修复关系不是一件容易做到的事，但如果你足够在乎一个人，你会愿意为了你们的关系而尽力去做

◆后记

所以说，良好的执行力是对付自卑最有效的方式

当你拒绝聆听这世界，会失去很多宝贵与美丽的东西；当你认真地聆听，就会发现所有你寻找的东西从四面八方向你涌来。

幸福使人愚蠢，痛苦使人明智

。或许真正的原因在于痛苦会让人保持一颗寻觅、渴望且清醒的心，从而有不断学习和成长的动力。

可是相较于每年一回首都能看到自己在前进的惊喜感，任何苦痛都是微不足道的

◆点评