孩子你真棒读后感

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孩子把你的手给我读后感(通用7篇)

2025-02-09 11:12:39

【#实用文# #孩子把你的手给我读后感(通用7篇)#】认真读完一本著作后,大家心中一定有不少感悟,为此需要认真地写一写读后感了。那么读后感到底应该怎么写呢?下面是好工具范文网小编整理的《孩子把你的手给我》的读后感,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

孩子把你的手给我读后感 篇1

本学期初,学校邀请教研室主任邹盛蓉来校讲座,邹主任推荐两本书《好妈妈,懂比爱更重要》和《孩子把你的手给我》给大家读。于是我先选择了《孩子把你的手给我》读一读,虽然平时工作比较忙,但也阅读了一些。在阅读此书中我深深地感觉到“关系大于教育”的重要性。

《孩子把你的手给我》这本书写的是如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。如果父母或者老师与孩子的关系融洽,孩子对长辈就产生信任与喜欢,潜意识里就认同长辈的观点,就会加大学习的动力和热情,学习成绩、思想道德等就容易提高。反之,倘若师生关系不好,又或者亲子关系不好,孩子就不太愿意听话,甚至逆反。尤其是四、五年级学生,自尊心强,自我意识唤醒,如果老师或者家长没有处理好与孩子的关系,一味命令式地布置任务,就容易适得其反。

英国教育家罗素说过:“爱是一缕金色的阳光,凡是教育缺乏爱的地方,无论学生的品格还是智慧,都不可能充分或自由地发展。”是的,教育要在沟通中展开,爱也要建立在彼此尊重、相互信任之上,要在充分理解孩子的基础上的交流,善于用关心的方式和孩子交谈。“好的关系胜过好的教育”。

孩子把你的手给我读后感 篇2

一直以来就认为有了爱和教育经验就可以教育孩子,读了这本书,才让我真正明白了只拥有爱是不够的,掌握大量的教育经验也是不够的。爱是需要技巧的。这本书写的就是如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。在生活中家长、教师和孩子该怎么相处。

让我感触最大的是,对于孩子的`感受我们应该做出怎样的反应。书中有这样一个故事:一个九岁的男孩,怒气冲天地回到家里,他的班级本来打算去野餐,但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话,例如“天气不好,哭是没有用的。以后会有玩的时候”,还有“又不是我让它下雨的,你为什么要冲我发火?”然而这次这位父亲打算用一种新的方法,他想:我的儿子对错过野餐反应很强烈,他很失望,他用怒气向我表现他的失望,我可以帮助他,只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说:“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切,该死的却下雨了。” “是呀!”通过这样的谈话,孩子慢慢的冷静了下来。其实,当孩子处于强烈的情感中,他们不会接受任何安慰,也无法接受任何批评。他们希望我们能理解他们心理的感受,能感同身受。因而无论是家长,还是我们老师,当孩子还沉浸在比如愤怒、伤心、紧张等等浓烈的情绪中时,我们要做的应该是针对孩子的感受作出反应,而不是针对其行为做出不恰当的评价。

读完书之后,我回过头来反思一下自己,作为老师,平时对犯了错误的学生,调皮的学生,有犟脾气的学生,我原来的做法是:冷处理,把他放一边,或是马上强制他不准发火,却没有理会他自己内心的想法。现在,我们也不妨换一种方式,说一些理解他的话,如:“这件事的确让你受委屈了,你的心情很难受吧!”我想这些理解的话,立即能让孩子感受到我们的心和他在一起,我们理解他,这样学生心情得到理解,情绪也会缓和,师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定的理解,他们的孤独和伤痛就会减少,诚恳地承认孩子的困境,承认他们的情绪和抱怨,说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的,不能起到一点好作用,并且会产生距离和怨恨,因此我们需要学习用关心的方式和孩子交谈,做到尊重和理解孩子。

毫无例外,孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中,他们就学不会负责任,他们学会的是谴责自己,学会寻找别人身上的缺点;他们学会怀疑自己的判断力,轻视自己的能力,怀疑别人的意图。而最重要的是,他们学会了不停地预料即将发生的厄运,并且忍受于此。

让孩子感觉自己出了问题的最简单方法就是批评。批评使他们在自己心目中的形象越来越渺小。读书的过程中,我一直在反省自己平日对学生的教育,当发生问题时,有时真的是没有控制住自己的情绪,不仅影响了自己的身体,更伤害到了孩子,真的应该心平气和的对待。今后我们应该真正的尊重理解我们的学生,把握一定的技巧,才能让我们的孩子健康快乐的成长。

孩子把你的手给我读后感 篇3

最近正在读《孩子把你的手给我》一书,此书共分了12个章节,从看第一个章节《孩子把你的手给我》,就深深地被文章震撼了!

海姆洁诺特的《孩子把你的手给我》,每一章节都是围绕主题,用实际生活中常发生的小事去指导家长,教师,使用日常语言上一些切实可行的方法去教导孩子。书中的家长,老师理解孩子、鼓励孩子的方法给我很大帮助,作为一名老师,书中很多鼓励孩子、肯定孩子的话语更值得我去运用与学习。老师需要一种同情的语言,一种能留下爱意的语言,他们需要能够传达感受的话语,能够改变情绪的回应,能够诱发善意的表达,能够带来洞察力的回应能够显出尊重的回应。老师说话要亲切,要对孩子的心说话,

从自己的亲身体验,才真正理解了那些年轻的父母望着孩子依依不舍的眼神,对老师千叮咛万嘱咐的托付。作为一名教师,肩上的责任真是任重道远啊!父母亲手把孩子交给了我们,就是对我们的信任,从这一刻起,我发誓我要用我全部的爱心去关爱每一个孩子,因为我是一名教师,同时我也是一位母亲,我能理解千千万万做母亲的心情,“孩子把手给我,你们放心吧!”

说句实话,教师干的是一个良心活,孩子们小,不懂事,自理能力、表达能力比较弱,从父母温暖的怀抱里来到学校这个集体大环境中,老师就应该像妈妈一样无微不至的照顾他、教育他,引领孩子健康茁壮的成长。我们都应当成为家长心目中企盼遇到的好老师,当一名好老师一点都不难——有爱心、爱孩子,爱自己的事业,只要心中有爱就能做到!我们将托起祖国明天的太阳。如果我们不对太阳倾注殷切的期望和爱心,那么太阳也将不会放射绚丽夺目的光芒,让我们都来做一个美丽的教育者!

孩子把你的手给我读后感 篇4

“静待花开的过程中,尊重客观规律,尽量用科学的方式方法去育苗。人类的幼崽在进阶,作为家长的我也必须主动成长,争取营造温馨和谐的亲子关系。”以上是我阅读这本书以及参加读书会的目的,也许本人对娃要求不高,又或许娃本身就属于听话的孩子,个人感觉一璇性格、脾气、习惯都属于不太“劳神”的。但是我是第一次做家长,特别是要养育一个“10”后,能有机会得“宝书”指点,特别是能和有经验的段老师以及和我一样正在陪伴“10”后的父母同频“切磋”,这样天大的好事岂能错过!

每个人都从孩提阶段成长,当时觉得父母不能理解自己的“惨案”,是否在你为人父母后仍在发生?当读到该书第一个章节“孩子的问题:隐藏的含义”中,这个小故事深深地吸引了我:孩子第一次上幼儿园,问墙壁上的画这么难看,是谁画的?坏了的玩具消防车,是谁弄坏的?原来他问话的意图是“画画不好、弄坏玩具会怎样”?当得知,画画不好,弄坏玩具是可以被原谅的,于是孩子欣然和老师牵手进入幼儿园。这个站在孩子立场解读的“答案”,让我觉得有种醍醐灌顶之感。回家问一璇,你觉得孩童在第一次上幼儿园途中,问及墙壁的画以及弄坏的玩具意欲为何?很遗憾,她的答案和我一样,都与作者的相去甚远。不去深究故事中的一些事例,特别是背后的解释是否一定科学和正确,但这并不妨碍有些故事让我有了一些自己的感悟和体会,特别是当我客观的去阅读这本书,而非被作者牵着走,这样的读书体验才算是“真悟、真感受”。就拿刚才这个故事而言,我的感悟是:很多时候,对未知领域、陌生人接触,都是充满了恐惧的,这是一个人(儿童)初的本能反应。我猜想,一个开朗、积极的人,他对未知的人、事充满了好奇,并向往之,这也许得益于他幼年时期的各种问题,被大人读懂并且正面解答了。(我告诫自己,要尽量认真倾听孩子的每一次“提问”,不要漠视或者敷衍了事,孩子心中的门才能常打开,光才能照进来。共勉)在学会倾听的基础上,怎样扮演好这个倾听者的角色,第一章中的“谈话的'原则:理解和共鸣”,给了我们答案。当孩子向你倾诉所发生的事,或者遇到不公平向你倾诉时,请你要主动做他的朋友,站在他的角度去欣赏,或者是去理解他。一璇有时候会给我讲在学校里发生的事,或者是和朋友之间发生的一些事,特别是当她觉得很委屈的时候,我会按照书中说的,做一个和她站在一起的朋友去倾听、鼓励她,让她把整件事情和个人的想法说出来。我自觉自己没有很高明的办法,或者说引导大于说教,“孩子之间没有隔夜仇”,也许她只是想找个“洞”把心事说出来,也许她只是觉得委屈,不知道下一步该怎么办而已。一般情况下,我是相信孩子智慧的,我只是引导她将事情原原本本说出来,包括自己的感受,而不是给她做判断或选择题,把事情掰碎一点一点说出来,更有利于帮助他们理解自己是怎么想的,从而做出自己的选择。总而言之,孩子身体和思想正在快速成长,想跟上孩子成长的步伐,不在孩子面前过早地失去“话语权”,唯有不断学习,听懂孩子的内心,遵从客观规律,以及设法走上“合格”家长的必经途径,才能摆脱这种“焦虑感”。从做一个好的倾听者开始,我们一起加油。再次感谢段老师的发起,书友们的一路陪伴,期待下一次的共读。

孩子把你的手给我读后感 篇5

这本书是老牌的育儿书,读了一半,主要就是在讲如何跟小孩交流。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》讲的是一样的。所以这两本书打算放在一起看。我想可能很多观点是雷同的。

作者是位心理医生,但他在书中没有从生晦的心理语词来讲述。表达方式很浅显,也使用了大量的案例。因为是国外书籍,又是本沟通的书,所以书中语言的表达很西方化,作为中国的家长,只有参考价值,虽然表达方式不同,但本质是一样的。

在第三章,有提到谎言。"如果我们希望孩育孩子诚实的品德,那么我们必须作好心理准备,既要听让人愉快的真话,也要听让人不高兴的真话。"

二岁半的儿子有时也会说一些可能认为是谎言的话,他会对我说:我不喜欢妈妈。我不要和妈妈一起睡。我只是笑笑对他说:我知道你喜欢妈妈,你想和妈妈一起睡。还亲他一下,他笑了,笑的很开心。

有时他会假装做些假动作,我会问他:宝宝在干嘛?他说:把瓜子给妈妈。我问他:你要吃吗?他说:要。我也假装给他吃瓜子。然后大家一起笑了。

我想有谎言也不是大人所谓的谎言吧,他已经有想像力,只是想像与现实有时他还不能界定清楚。他有把他想像的一部分当现实跟我们一起说。我觉得大人应该尊重他的那想法。不要定义为这是在说谎。

当他做错事的时候,我们也尽量不要用谩骂等方式来表达。他做错事,也会内疚,就像圈圈做了坏事他就哭。他做错了,他意识到错了,我和外公外婆只会对他说:不要紧。一句话,就不会让他那么紧张。如果用打骂方式来处理,他将来就会用所谓的谎言来掩饰。而圈圈做错事,当我们问他这是谁做的,他会说:宝宝做的。那做的对吗?他会说:不对。仅此就够了。过多的说教,就如作者所说,不一定有效果。

这就是沟通,沟通需要效果。如果没有效果,说明这次沟通的方式是失败的。

孩子把你的手给我读后感 篇6

在寒风凛凛的寒假我用了几天时间,把海姆·G·吉诺特写的《孩子把你的手给我》这本书看完了。看完以后我有了一些小小的收获,现与大家一起分享。这本书的作者以众多的事例来呈现给读者:例如如何与孩子沟通的方法?让我收获许多。

在书中有这样一个例子:一个五岁的小女孩,第一天去幼儿园,很害怕。幼儿园的老师通过亲切的言语回答,让孩子放心将自己的小手交到了老师的手中。例如她看到难看的画就大声地询问老师:“谁画了这么难看的画?”其实她是想知道如果自己在幼儿园画了难看的画会怎么样。但是老师的回答让她很满意,老师说:“在这儿,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画简单的画。”小女孩看到了坏掉的玩具她有开始发问:“谁弄坏了玩具?”其实她不是想知道弄坏玩具的孩子的名字,而是想知道弄坏玩具的小朋友会有什么样的后果。这时老师的回答有又让幼儿感到很满意。老师说:“玩具本来就是拿来玩的,玩的时间长了,它有时候就会坏。”这一系列的回答让孩子安心的留在了幼儿园。

看了这个例子让我反思了自己以前在处理这类事情的方式、方法,觉得自己真的忽视了去读懂孩子的心。还记得是小班开学的头一天,好多幼儿都在哭,好不容易,幼儿都不哭了。这时又来了一名新生,我用热情的态度去迎接他,可是他却不领情,抓着妈妈的`手不放开,我试着去牵他的小手,却被他甩开了。家长也是很尴尬的笑了笑。接着家长就把他的小手交给了我,转头就离开了。一会儿这名幼儿就开始大哭了起来。我先哄哄他说:“妈妈很快就来接你了。”可是他听不进去,开始大声地哭闹起来。这一哭把其他不哭的幼儿也感染了,大家都哭了。想到这里我反思了自己,如果我一见到那名新生就蹲下来和他介绍自己或者询问他的名字,让师幼之间拉近距离;或者我让他的妈妈留下来和孩子一起参观一下教室,让孩子和妈妈一起玩玩幼儿园的玩具,消除孩子对环境的陌生感,让幼儿喜欢这样的环境;又或者我能适当的表扬他,你搭得积木很好看,给他竖起一个大拇指,让他知道自己是被肯定的、被重视的。这些假设如果能够在那天做到的话,我相信现在会是另外一种结果了。

其实我们和孩子沟通是一门学问。我们要用耳朵去听,用眼睛去看,用心去感受。我们要对孩子有足够的重视和尊重。例如我们要以平等的姿态来和幼儿相处,尊重孩子的想法。我们要适当的鼓励表扬幼儿。例如孩子的活动中出色表现要加以表扬,特别是平时表现不加的幼儿有了闪光点,更加要给与肯定。我们还要站在孩子的角度来思考问题。例如我们在预设活动的时候需要教师设计的过程适合孩子、和孩子的思维过程相近,这样才能够事半功倍。

这本书的内容还包含很多很多,我想我以后一定还会再读这本书,我想下一次读这本书的时候,我一定会有不一样的收获。

孩子把你的手给我读后感 篇7

总以为,言传身教,以自己的做人标准,就足以影响孩子了。某一天,对着儿子,我发现已黔驴技穷,这时,还是选择了求助于书。耐心地试着读一下,发现,其实,自己的智慧远未足够。有些道理,并非以道德标准就可以解决的。在心理学的范畴里,我们的确需要专家。而且,在学习教育孩子的过程中,也可以对自己已养成的思维习惯做一个反省。

《孩子,把你的手给我》,这是美国心理学博士海姆·G·吉诺特的著作。

某天,从网上看到了这本书,看完之后,学着用其中的几个方法,开始与儿子沟通。它令我明白的一个道理就是:对孩子遇到麻烦,第一的选择不是用道德标准去衡量,而是站在他的角度,弄清前因后果,成为他的同盟军。只有得到他情感上的认同之后,才能有效地与他讨论,最终选择出合适的解决方式。

“那种语言照顾你的`感受,而不是对你的行为进行批评。……父母需要学会把孩子当成客人一样对待。”海姆·G·吉诺特博士是这样说的。读完这本书,也反省了自己的习惯性思维。

不是吗?因为自己很爱孩子,所以,自认为给孩子的建议都是正确的。但孩子的反应是———不接受。自己受到刺激的,并非一个命令不被接受,而是自己付出的爱不被接受。

还有,中国的父母,因为代代相传的权感心态,尤其是父亲,一般不愿意彬彬有礼地对低龄的孩子说话,总希望以最简单的命令,让孩子第一时间服从。这中间,省掉了礼貌,也省掉了让他理解的过程,最终造成是,孩子将父母摆在了对立面。

所以当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时,孩子才会茁壮成长。父母在和孩子相处时要彼此尊重。如果每一个孩子享有良好和谐的家庭教育,那我们的学校教育就能事半功倍了,作为教师更是要注意引导家长对孩子进行正确、科学、健康的教育和培养。作为妈妈的我也应该提前做点功课,好好学习学习他人的养子育子经验,学习把这种有效的沟通方法借鉴到我们与学生的沟通中,与学生实现有效地沟通,那样我们培养出来的孩子肯定有着独立精神追求的人!

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