大笑正能量的句子

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能让全班哄堂大笑的笑话(实用五篇)

2025-01-30 08:20:37

【#实用文# #能让全班哄堂大笑的笑话(实用五篇)#】笑话不仅能提升人的情感和社交技能,一个幽默的笑话瞬间能让气氛变得热烈。想知道生活中有哪些令人开心的笑话吗?下面好工具范文网的好工具范文网小编将分享一些可以活跃气氛的笑话,欢迎参考与学习。

能让全班哄堂大笑的笑话 篇1

1. 终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

2. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

3. 怀念那些年吃到单细胞动物的日子……

4. 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。

5. 蛐蛐和狗打赌:蛐蛐说我藏在草丛中,你看不到我,狗不信。蛐蛐便跳进草丛中,狗看,狗看,狗还在看……

6. 加突显出我作为一个高尚的人,一个纯粹的人,一个健康的人,一个脱离了低级趣味的人的崇高品质!我这人办事低调,你知道就行了,不要声张!

7. 同事刚买车,一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗,同事摇下车窗,那人骂道:“会不会开车,看不到后面有车啊,一直倒车!”同事一看,忘拉手刹!

8. 因为你的洁白无瑕,我相信了命运;因为你的字正方圆,我相信了正义;因为你的特殊身份,我相信了缘分;因为你,我放弃了幽香,选择了腥臭;因为你,我放弃了洁白,选择了黑暗;因为你,我放弃了苦恼,选择了快乐;只因你,我的生活才是那样的有规律,老地点,不见不散,我心爱的臭豆腐,记得哦。

9. 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果你走了,我会在泪水中等你;如果我走了,会让他(她)来照顾你。真的,他(她)的养猪技术不赖!

10. 警察:为何越狱?罪犯:我拣到一桃子,以为上天暗示我逃。警察:那为何又被抓回来了!罪犯:一时大意,没注意桃子是白色的。

11. 狂追女人时,男人不在乎钱包;追到女人后,男人开始在意钱包;等到结婚后,男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包,聪明的女人是为男人买钱包!优衣优生活

12. “要不要碰碰运气买一张彩票?有可能中五百元大奖!”“请问什么时候开奖?”“下星期六。”“抱歉,我星期五就要用钱。”

13. 骆驼妈妈对孩子说:“我们的驼峰可以储存能量,让我们在沙漠里走好远。”孩子说:“那我们在动物园里干什么呢?”

14. 见到你的时候渴求你离开,见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉——该死的蚊子,你就不能放过我吗?

15. 从前有个人叫阿爽去世了,他的家人放声痛哭道:爽啊爽……旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢?答曰:爽死了!

16. 如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!

17. 君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,只见你不动嘴,动动大拇指,抖抖二郎腿,笑得合不拢嘴!

18. 好与坏消息坏:有人从飞机上掉下来好,他有降落伞坏,降落伞没打开好,地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子。好:他没掉到叉子上坏:他也没掉到草垛上。

19. 秋风打着旋在九月九的天空盘旋,你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!

20. 丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!”

能让全班哄堂大笑的笑话 篇2

1. 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

2. 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多委屈了。

3. 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

4. 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。

5. 今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手

6. 同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼!”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑!”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。

7. 在民初时代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一张床上,盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事但是小明的妈妈害怕会吵醒小明,拒绝了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时,小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明,坚持不肯,就在两人坚持不下时,睡在旁边的小明终于开口说话了:“妈妈,您赶快叫了,我好冷哦!”

8. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

9. 妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。

10. 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

11. 介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!

12. 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

13. 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

14. 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。

15. 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。”铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

16. 女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是1314520,代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。

17. 老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你tm说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬!”

18. 带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。

19. 妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

20. 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

能让全班哄堂大笑的笑话 篇3

1. 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

2. 初三,很多男女生早恋但是我们班风超好从没有,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开。”

3. 老公要出差到外地,我听说那里“益母草”多,就叫老公带此草药。老公心不在焉,或许是没听清楚,后又问:“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥:“一亩草。” 边写边嘀咕:“这得吃多长时间啊!”

4. 萝莉有三好,柔体轻音易推倒。女神有三宝,干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废,在吗忙不早点睡。高帅富有三宝:iphone跑车和名表。黑木耳有三宝:美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好:Dota基友破电脑。小清新有三宝:刘海扶腰四十五度角。

5. 三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿,绝对省尿布。三鹿奶粉,后妈明智的选择。三鹿奶粉,中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿,直奔黄泉路。奶粉,我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后,嘿!这腰不疼了,腿不酸了,连心脏也不跳了耶!

6. 唐僧:“妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡”。妖精:“别误会,是你太脏,而本大王恰好是洗洁精。”

7. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。

8. 一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了……

9. 文科女给理科男发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文…”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘…”

10. 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆。

11. 当你的老婆怀孕时,人们只会拍着她的肚子,连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟,说句“好样的!”

12. 小时候,我们都犯过错误,老是把二十来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

13. 昨天晚上和老婆去逛街,经过步行街狗市那(专门卖狗的),有只狗懒洋洋的在睡觉,老板看见我俩走过面前,马上把那狗扯起来,这时碉堡了,老板对那狗说,上班时间睡什么觉,马上起来上班。上班。。。

14. 爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉……

15. 高中时,交了一个女盆友,感情甚好。我们的QQ网名都很情侣,她的网名是“伤心小蚂蚁”,我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长,老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习,立刻棒打鸳鸯,我们被迫分手。过几日,偶尔上网,发现老班的QQ网名也换了,他的是“快乐食蚁兽”。

16. 某次看电视,讲一个人种白萝卜,到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论,调查了水、肥、地型、空气、天气,甚至种植方法。最后的结论是:那哥们种错种子了。

17. 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

18. 穿别人的鞋,找别人的路!既让别人找不到鞋,又让他无路可走!

19. 花儿喝醉了,抱着叶子流泪了; 月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…

20. 没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子,三餐食而无味。人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。

能让全班哄堂大笑的笑话 篇4

1. 妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”

2. 夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

3. 才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。那么预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~

4. 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

5. 妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…

6. 某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着:“爸爸,爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说:“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说:“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”

7. 和mm一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

8. 某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。女同事说,孩子生了怎么通知你?小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面。就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?

9. "我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说:""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃"

10. 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了……

11. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来

12. 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。

13. 约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。

14. 取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……

15. 某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”

16. 下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。

17. 上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

18. 同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰...

19. 悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。

20. 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。

能让全班哄堂大笑的笑话 篇5

1、最近正在起草一部书,内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化,相信吃货们看了这部书一定会胃口大开,书名都想好了,就叫《吃史》

2、现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!

3、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”

4、看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:“你们城里人真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。”

5、清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。

6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚!

7、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!听着他们天天叫我“老土”,叫得我这心里美美的!

8、买了这么多年彩票,经常变换着地点买,为的就是中了大奖怕别人认出来了!现在看来我是多虑了,TMD,连个10块的都没中过!

9、有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?

10、刚上班时,单位需要照片和身份证。

我把两寸照,身份证,资料递去后,主管说你这张照片太大了,回去换最小的来。

然后我回家拿了张认为最小的又递了去。

最后被他骂了:叫你换成一寸照,你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?

最新笑话推荐一:

1、熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 “注意:前方学校路段”就知道了。

2、一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。

我:什么亲戚,我怎么不知道?

女儿:那他怎么管我叫姑奶奶。

我。。。

3、带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”

我微笑着回:“等你考100分的时候!”

只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”

我。。。

4、小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。

美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~

当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。

我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?”

后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。

5、和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了,就对她说:小宝贝,去给舅舅倒杯水去。

她回过头白了我一眼说道:嘴里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗?

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