活着观后感

【#实用文# #活着观后感精品五篇#】如何避免观后感写作如流水账一样呢？随着社会的进步，看影视剧已成为我们常见的娱乐方式之一。当观看电影时，我们仿佛置身一个美丽的梦境。观后感可以提供一种深刻而具体的作品评价方法和标准，让我对作品留下更深刻的印象。接下来，我将简明扼要地介绍和阐述“活着观后感”。感谢您的收藏和喜爱，也请不吝将这篇文章分享给您的朋友们！

活着观后感(篇1)

读了余华的《活着》心里感受颇多。也看了几篇别人的评论，也就是读后感。或许是自己知识浅薄吧，从中感受到的没别人多，也没看出些什么大道理来。这是个遗憾。但内心多少还是受到点震撼抑或可以说受到点启发的。

人，只要还没死透就得好好地活着，而且要活得踏实，活得对得起自己的良心。别等到垂暮之年了才幡然醒悟——自己这一生活到狗身上去了。这是悲哀的。亡羊补牢，羊都没了还补啥牢，有用吗?没有了，一切都晚了。走错了路可以从头再来，做错了的事就无法改变了。人的一生啊就像花一样，从花一苞到绽放再到凋落。可是花落了会再开，人老了就不再有少年了。

福贵的一生是坎坷的。用福贵自己的话来说就是：“少年去游荡，中年想掘藏，老年做和尚。”年轻时生活的糜烂，父亲的死开始懂得责任这个东西，然后被抓壮丁去当兵看尽战争的残酷，再到身边的亲人一个接一个的死去后懂得了“活着”的意义——我还活着!看透了人生!

对!我还活着。只要人还活着就要一直活下去，直到大地召唤。成了一个土馒头，一抔黄土为止。

“活着”是进行时的。是你我此刻正在经历的状态，不论平庸与否都无从逃避，直到死为止。但是，死这种事不管你想不想都终究会去面对的。死就像史铁生说的那样：“死是不必急于求成的事，是一个必然会降临的节日。”

“做人还是平常一点的好，争这个争那个，争来争去赔了自己的性命。”这是福贵在经历了一系列坎坷后对人生的感悟——人，平平常常地过一生就好。这是一个老人，一个古稀之年的老人，一个亲手埋了一个又一个自己的亲人之后依然坚定地活着的老人对人生的`感悟。

我是个平凡的人，胸无大志，最大的梦想就是吃一顿饱一生。名利这东西对我来说，有是好事，无亦无不可。平淡而不平庸才是我想要的生活。人嘛，这一辈子也就那么一回事，看开了，也就看开了，怎么活都是一种人生，人间嘛，幻象而已。

人总是不能从心底接纳无常。目睹他人兴盛时，轻谑以对，自诩看破世事;自己繁华时，却痴想世事永恒，人事亘古。我们总是洞悉了别人的无常，又蔑视了自身的幻灭。

当不期而遇的灾厄在岁月山河的流转中接踵而至后，我亦不能肯定自己依旧如你一般坚毅地活着。

福贵，我终不能如你，视无常为如常。

如繁花般华妍而生的生命会在夏风拂尽、凄雨拍打之后枯萎、凋零。我所熟识的福贵便是被无情命运吊诡地挑中的这类人。他如织锦般姝丽而生，却化作被烈火包裹、燃尽的残灰。华胄终化灰。

活着观后感(篇2)

这书，我不知道自己该不该评论一下，我怕我的思维导向引起公愤，但确实这书令我思考很久。

先说作者那一段，他说和朋友算命，算命的准确的说出了他什么时候发生的悲剧，本来他是活不过18的，结果这一劫挡了他本来短命的灾。

人各有命，我是信的，虽然现在很多年轻人都不信，但是我坚信，我更新尽人事听天命，尽了人事，才好听天由命。

拿作者做例子，他没有双手，生存本事一件困难的事，但好在他父母双全，他可以大大方方的在父母身边做一辈子米虫，没人会指责他，只是感叹他父母命苦，摊上了累赘儿子。但他没有选择做米虫，父母也没有让他走上那条路，不是父母的自私，而是可怜天下父母心，他父母肯定想到了他们百年之后谁来担起照顾米虫的责任，所以他们逼他自立。

用脚吃饭，我连想都不敢想，人类进化，几百年进化至此，适应了生存的本能，现在他挑战的是人的本能。脚趾有多短？腿怎样往上抬？打字，写字，无法想象。

他尽了人事，老天似乎待他又不薄，这世界不是付出就有回报的，哪怕你付出百分百，也许全部付之东流，有太多人含恨而终了，有太多人被磨平了菱角，也有太多人到老了终日牢骚，终是因求之而不得罢了。

听天由命，有人说太消极了，其实这是一种心态上的成熟，在有前提的情况下，否则能如何？对的起自己当日信誓旦旦的宣誓要如何如何就好，没得到，是没那命，强求不来。不甘心，凭什么，这世界，本来就不会给你将凭什么的机会。

天地不仁，以万物为刍狗。

也许，这才是天地最大的仁慈。

活着观后感(篇3)

人之坚强在于负漫长而幽暗的岁月踽踽独行，人之脆弱在于将人生退让妥协到卑微却任然换不来一点希望。

刚刚看完余华先生的《活着》，有一种难以言明的情感在我心中难以安息，那种深刻的难过，正是源于活着。

我第一次听到‘生而为人，对不起’这句话的时候，与之相伴的是一副绝望又空洞的神情，我从来不知道一个人的眼神可以昏暗到好像没有一点光照进去，没有一点光能刺进那个麻木腐朽的人生。我在日剧《被嫌弃的松子的一生》中听到它，后来知道它源于太宰治先生笔下，那个写出《人间失格》那样荒诞乖戾却又惹人心疼的男人笔下，心中就有两个字瞬间闪出来，难怪。

在读《活着》的时候我觉得我所感受到的绝望是一种很高级的绝望，它的高级之处在于他竟然是以绝对的强压自上而下的统治了我的心情，我体会到的是一种没有反抗余地的绝望，每当生活有一点点转好时，立马又是一场铺天盖地的浩劫。海上一艘小船船底破了洞，刚刚堵好还没来得及开心一个巨浪就来把小船掀翻了。哭也好喊也好，就只有满嘴苦涩的海水，能怎么办？

你能怎么办？

有三次，我不受控制的哭出声

“你先前看到过我掉下来没有？”

王喜摇摇头说：“没有，老爷。”

我爹像是有些高兴，又问：“第一次掉下来？”

王喜说：“是的，老爷。”我爹嘿嘿笑了几下，笑完后闭上了眼睛，脖子一歪，脑袋顺着粪缸滑到了地上。

这死法真是凄凉极了，又荒诞又压抑，我甚至不敢用自己的心情去模拟当时福贵爹的心情，那份沉重与不甘，担心与恨是我所不能承担。我只伸手摸了个边际就已经被冻的瑟瑟发抖，何况深陷此绝望中不能逃脱的刺骨？

我以为福贵的爹死的已经够窝囊了，可是儿子有庆死的原因才是真的让我感觉到骨头缝子里都冷下去了

抽一点血就抽一点，医院里的人为了救县长女人的命，一抽上我儿子的血就不停了。

抽着抽着有庆的脸就白了，他还硬挺着不说，后来连嘴唇也白了，他才哆嗦着说：“我头晕。”

抽血的人对他说：“抽血都头晕。”

那时，有庆已经不好了。但是一个医生出来说血不够。抽血的是个乌龟王八蛋，把我儿子的血差不多都抽干了。有庆嘴唇都青了，他还不住手，等到有庆脑袋一歪摔在地上，人才慌了，去叫来医生，医生蹲在地上拿听筒听了听说：

“心跳都没了。”

医生也没怎么当回事，只是骂了一声抽血的：“你真是胡闹。”

一个年轻而新鲜的生命，一点一点地，一点一点地，被剥夺了所有的活力，

最后，我感觉不到尘埃的稳定，只有心的沉重。福贵老人渐渐把福贵赶走，在苦根、凤霞的陪伴下，最后除了福贵，谁也活不了，但他还活着吗？他只是以一种温和的方式死去，他会笑，他会以旁观者的方式告诉过路人他的生活，但这是为了看清楚吗？是放下心结吗？

都不是，那是麻木进骨头里的无可奈何。

我常在**中看到，活着的人要担上死了个人的希望，可是身边所有相关的人都死了，好沉重的希望啊，连希望都沉重到不透光了，又怎么活着？

这种绝望着实是让我浑身冰冷

活着观后感(篇4)

《像雕塑一样生活》是著名作家尼克·胡哲写的一部自传，讲述了他小时候因得了怪病而失去双手与双脚的故事，但他不放弃生活，勇敢去面对，最终游遍大江南北，到处演讲，成为一个传奇。

这部自传，最感动我的就是尼克勇于面对生活的精神。

他虽然失去了双脚，但却能游走世界，享受生活；他虽然没有双手，却依然能面对话筒，向人们讲述自己的故事；他虽然生活艰难，但依旧顽强乐观，用嘴谱写辉煌的人生。尼克·胡哲正是因为有一种坚强的毅力，能面对现实，面对生活，乐观向上，才能从黑暗中走出来。

其实，在我们身边，也有像尼克这样的人，他们生下来就残疾，在生活中，一定有不少人嘲笑过他们，打击过他们，但他们却过着自己想要的生活。他们虽然身体残疾，却也能像正常人一样生活，甚至活得比我们更精彩、更辉煌。他们就像这本书的题目《像雕塑一样活着》一样，他们像雕塑，但却活出了比雕塑更灿烂的生活。我们身为一个正常人，对他们应该心怀敬佩，觉得自愧不如，更应该勇敢面对生活中的一切。

读了《像雕塑一样活着》这本书，我被作者勇敢面对现实，不放弃生活的精神深深触动。在以后的学习生活中，难免会遇到这样或那样的困难挫折，我也要学会勇于面对，不轻易放弃生活。这就是我读这本书的感悟。

活着观后感(篇5)

篇一：活着读后感其实没看过一本书就开始写读后感是一件很痛苦的事……但是没办法……我足够坚强……以下是看了活着读后感的读后感（至少70%是原创……）“我知道黄昏正在转瞬即逝，黑夜从天而降了。我看到宽阔的土地上有一个强壮的胸膛，这是一种呼唤的姿态，就像女人呼唤自己的孩子一样，土地呼唤着黑夜。

”从始至终，作者只是以这样一种淡然来描绘一个只能在人的内心里波澜壮阔的故事，用他冰冷的手，生生地将残酷的现实从美好的幻想中剥离出来。这可能太不人道了，让读者在阅读中默默恐惧，就像在倾听自己微弱的心跳，在平静和缓慢中，逐渐停止。然而，正是这样的冷酷和残酷，使作者对生活的思考逐渐渗透到读者的心里。他是不是想告诉我们，所谓的生活只是一种孤独的姿态，只是一种真实的存在。

对于活着本身，其实是没有任何意义的。所有的追求，所有的梦想，在伟大的生活背景下，都只是想象。对此我曾不解，作为一个还算乐观的乐观主义者，我还是崇尚着一种追求，崇尚着生活的激情和美好。

作者，他是不是用死后的死亡让我们从所有的追求中退缩，用长辈的姿态告诉我们挣扎的脆弱和脆弱？显然，他虽冷漠，却不是欣赏这种消极的生活态度，“作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，他应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界。

”他只是想告诉我们，这是现实，美好和痛苦都是现实的一部分，只不过痛苦的那一部分，往往我们容易感知罢了。(从创作动机来说，他甚至是乐观的，“我听到了一首美国民歌《老黑奴》，歌中那位老黑奴经历了一生的苦难，家人都先他而去，而他依然友好地对待世界，没有一句抱怨的话。这首歌深深打动了我，我决定写下一篇这样的**，就是这篇《活着》，写人对苦难的承受能力，对世界乐观的态度。

”他笔中活着的力量，正是**于这种忍受，忍受生命赋予人们的责任。我想，忍受确实是生命中最重要的过程，是人生最具体而频繁的活动，但这并不是一个带贬义的词汇，一个人的精神快乐与否，并不是在于忍受的多少，而是在于建立在每一次忍受上的积极或消极的态度。正如整篇作品一样，作者是在平淡地叙述活着的过程，具体的忍受经历，而精神的层面——我们从中感悟到了什么，以及在以后活着的日子里将感悟到什么，选择什么，——不是命运，是完全由我们自己主宰的。

篇二：活着读后感第一次读完《活着》这本书，我只觉得压抑充斥了自己的整个心灵。同时，我也觉得余华太残忍了，不能让故事中的人物一个接一个死去，但在我生病的日子里，只有英雄一个人生活在这个世界上。

于是那本《活着》被我一气之下压在了书堆底下，因为我讨厌于华，讨厌他的残酷。第二次看《活着》，是在今年的四月。那是一个黑色的四月，当我憧憬美好的未来时，一场突如其来的噩梦彻底打破了我所有的梦想。

我没有办法接受那样残酷的一个事实。我觉得整个世界都崩溃了。不清楚，自己流掉了多少泪。

我开始放纵自己，甚至到了害怕灰烬的地步。我深深地感受到生活的艰辛和痛苦。“我该为谁而活，我为什么要活着。”那几天我想的只有这样的一个问题。

所以我开始发泄，烧了所有我喜欢的东西。因为我想烧掉过去，烧掉病痛。我又看到了那本《活着》，鲜红的封面深深地刺激着我。

我留下了这唯一的一本，开始重新去体味活着的含义。我总认为人生最大的悲哀的莫过于地静静地等待着死亡的那一刻，可当我再读《活着》，我才明白人世间最痛苦的事是你眼睁睁看着身边的一个个亲人慢慢死去，你却毫无办法，直到只留下你孤单的一个人！这才是人生最大的悲哀。

我不敢想象，如果主人翁换成是我，我会不会继续生存下去，但是他却依然友好地对待世界，这种对苦难的承受能力和对世界的乐观态度，我想不是一般人能想象得到的，也更是我所需要的。我的心灵受到了深深的震撼，活着到底是为了什么？当这个贯穿全文的引子让我扪心自问时，我却无从答起。

当我生病的时候，我变得暴躁和怨恨。我开始挑剔身边的人，无理取闹，而身边的人一次次的包容我，无怨无悔。当我伤害那些深深爱我的人时，我也深深地伤害了自己。

其实，我比余华还残忍。我伤害了那些爱我的人。我的病不是他们造成的，但是我却让他们左右为难。为什么我要把我的痛苦强加给爱我的人？

活着，就要善待身边的每一个人、每一件事，千万别为自己找什么借口，因为“人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事物所活着。在艰难中活着，在活着中享受艰难！