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假性亲密关系读后感（集合11篇）
首先，幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣；却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化，这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。
浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退，当然，浪漫在很多爱情关系中并不完全消失，但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此，相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦，厌倦是爱恋和满意的对立面，如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的'好方法。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。
一本人际关系科学带给我的一点思考！
这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
关于羞涩
这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。”
所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。”
关于自尊
书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，...
查看详情>>最新李中莹亲密关系全面技巧读后感（精华14篇）
了解亲子关系之所以出现问题的几个重要的原因之后，父母要如何改变?在改变的过程当中，要保持一种什么样的信念来面对当下的这份关系，面对当下所有的问题?具体可以归纳为五句话：关系大于一切，能量大于一切，心门大于技法，顺序大于选择，体验大于说教。
什么是关系大于一切?总结归纳起来就是四句话：“因为有关系，所以没关系;因为没关系，所以有关系。”这句话像绕口令般的话讲的是：如果父母和孩子之间相处的比较融洽，那么不管发生什么问题，其实都是没有问题的。因为孩子在日常生活中能充分感受到父母的爱，即便是有一些小争执发生，他们依然相信父母的爱在、彼此的关系在，那么，所有的问题都会迎刃而解;反过来说，若是父母和孩子之间平时的关系不好，那么所有发生的问题都有关系，即便是一个小小的问题都可能引起世界大战。因此，这一份关系，对于每一个家庭成员来讲都至关重要。而要想知道他们的问题能不能解决，则要看父母和孩子各自在双方关系中的状态。
什么是能量大于问题?何为能量?有什么问题?世人在看待亲子关系问题时、在亲子关系遇到困境时，往往会把焦点放在解决问题上。但却很少有人会思考：我要不要去解决孩子的能量问题，要不要去解决父母的能量问题?对于一个人来说，能量比能力更重要。为什么说能量比能力更重要?通常，人们解决问题需要有能力，但是假如只有能力，而没有状态的话，也会发现自己的能力根本发挥不出来。就比如说，我们可以把一个孩子学习状态好，说成他能量足，那么，他本来只有60分的能力，考试时却可能超水平发挥而取得八十分的成绩;而若是当一个孩子能量比较低(状态不够好)时，就算他有一百分的能力，考试时也可能只取得六十分的成绩。所以，父母在去解决亲子关系问题时，最好先看看能否给到自己和孩子能量，如果父母能够给到彼此能量，使自己和孩子有能量去面对彼此之间的问题，比去想很多的办法解决问题更加重要。
什么是心门大于技法，心门不开技法不用?如果孩子的心门没有真正向父母打开，或者说父母的心没有真正向孩子打开的话，那么所有的技法都将失效，可以说，父母有一百种技法，小孩子就有一百种对抗的方法。如果父母仅仅只是把注意力和关注点，放在用什么样的方法来对付孩子上面，那么就一定会面临“上有政策下有对策”的局面。这样的父母和孩子之间，永远都是在斗智斗勇，彼此之间很难有真真正正的亲密和爱意。
什么是顺序大于选择?所谓顺序，指的是什么呢?其实之前所讲的“关系大于一切，能量大于问题，新闻大于技法，包括后面要讲的体验大于说教”，都是和顺序有关的问题。如果父母把顺序放对了，那么解决问题的过程就会很简单;反之，若是父母把技法放在最前面，而把其它几点放在最后面，那么事情就会变得困难重重。这就好比拿一把错误的钥匙去开锁，即便把钥匙拧断，也永远永远打不开你想要打开的那把锁。
什么是体验大于说教?为什么说体验大于说教?比如，桌上有一杯开水...
查看详情>>李中莹亲密关系全面技巧读后感（必备十九篇）
故事的起初，就指出了人性的一大弱点：人都喜爱听好话，都喜爱被奉承。尤其是人到了老年，总喜爱居功自傲，也因此总被遮蔽了耳目。正如大清帝国的乾隆皇帝在一片奉承和盛赞中自封为“十全老人”一样，大女儿和二女儿竭尽所能地渲染，令这位不列颠国王陶醉了，醉得飘飘然，醉得一塌糊涂，醉得忘乎因此。中国有句老话：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，不列颠与我国相去甚远，大概很难懂得这个道理。于是那个讲真话、说实话、向父亲真诚坦白的小女儿成了杯具。这似乎和我国的一个小故事有些相似：某人得子，大喜，众人探望，皆以“此子富贵”“此子长寿”“必有大才”谓之。人曰：“此子终为死焉。”众皆愕然，鄙视之。说了实话而惨遭厌弃，而那些虚情假意、口沫横飞、恨不得将所有溢美之词基于此子一身的人却广受欢迎，甚至以高尚者自居，而讲真话赶出门外。这与考狄利亚惨遭两位姐姐的鄙视和父亲的厌弃如出一辙。人性的弱点也正在于此：人都喜爱被赞美，都喜爱溢美之词。但人们还期望这些话都是真诚的。于是乎，就又构成了悖论：美言绚烂而多虚假，真话逆耳而多诚意。正如饮料和白开水之于人，饮料尽管味美如饴，但真正解渴的还得是白开水。李尔王最后总还是依靠着自己的小女儿，不正是如此吗？
接下来的故事便是“孝义”和“贪婪”的问题了。身为中国人，在看待子女对待父母的问题时，自然而然地要从“孝”的角度出发去探讨——好像在我们眼里也只有这一个角度。
当然，李尔王的两个女儿高纳里尔和里根在用花言巧语骗得了李尔的国土之后，对待自己的父亲就不仅仅仅是“孝”与“不孝”的问题了，而是忤逆与大逆不道了。从大女儿高纳里尔要求裁减父亲的侍卫，到二女儿里根对父亲避而不见，一向到最后李尔在暴风雨之夜冲出宫廷，终至疯狂。这中间两个女儿的冷酷与无情表现的可谓淋漓尽致，在这些情节中，还穿插着一个“小李尔王”的故事：爱德蒙为了夺取继承权，诬陷兄长，陷害父亲，终至父亲流 亡的故事。这两个故事交织在一齐，将利益世界中人的贪婪本性表露无疑，狠狠地鞭挞了利益世界中权利和利益的争夺和人性的冷漠。正如爱德蒙为了继承权不择手段一样，两个已婚的女生为了争夺爱德蒙而自相残杀，更是给予这种人性的泯灭、道德的沦丧以极大的讽刺：这三个臭味相投沆瀣一气的人聚在一齐，最终“恶有恶报”，这些都是后话。作品中暴风雨的出现，恰到好处。连天的狂风暴雨，营造出一种黑暗的、恐怖的气氛——人性泯灭了，道德沦丧了，世界成了地狱······
当然，光明终究还是会到来的，考狄利亚就是光明，就是“善”与“美”的化身。其实从一开始，考狄利亚就表现出了她真诚善良的一面。虽然父亲对他有些无情，但当她得知父亲的杯具，还是兴兵讨伐 查看详情>>
国际关系理论读后感
之前早就听过《论十大关系》，主要是由于它的作者，致使一听到，就有种如雷贯耳的感觉。还曾一度以为这是一本很厚的书，这次终于在老师布置要看政治书做作业的情况下，上网上找了个电子版的'读了一下，一万多字，也就算是一篇稍长的文章吧。通读一遍，我不想欺骗老师，不想欺骗自己，更不想欺骗毛泽东，说实话，这种的读书感觉和啃木头块没什么两样，要写出了一千字，真是强人所难，于是我又硬着头皮看了第二遍和第三遍，这次稍微有点起色了。
首先我知道了这“论十大关系”都论的是哪“十大关系”：
1、重工业和轻工业农业关系；
2、沿海工业和内地工业关系；
3、经济建设和国防建设关系；
4、国家、生产单位和生产者个人的关系 ；
5、中央和地方的关系 ；
6、汉族和少数民族的关系 ；
7、党和非党的关系 ；
8、革命和反革命的关系 ；
9、是非关系 ；
10、中国和外国的关系。
也从中了解这《论十大关系》是1956年2月后，毛泽东用了两个多月的时间先后听取了中央34个部委有关经济建设问题的调查研究的汇报。也就是是在这个基础之上，经过中央政治局的几次讨论，继而集中概括出来的。这“十大关系”也算是“十大矛盾”，是在生产资料私有制的社会主义改造不断取得胜利的形势下，中共中央对从1953年执行第一个五年计划算起，三年多的社会主义建设实践经验进行总结，并对于苏联经济建设中的一些缺点和错误经验教训为戒鉴，从而形成自己的社会主义建设的基本方针。
当然以上这是官方的解说，百度出来的读后感也都是这样成筐成筐的。我看过之后有两大不解，第一就是在1956年做出的我国社会主义建设的经验报告与提出的调动一切积极因素为社会主义建设事业服务的基本方针，并在“重工业和轻工业农业”、“沿海工业和内地工业”、“经济建设和国防建设”“国家、生产单位和生产者个人”等关系中多次提到要以“经济建设为中心”，为什么到了1966年，时隔十年，就开始以阶级斗争为主了呢？是我们国家形势越来越越发展得非阶级斗争不可呢？还是其他的`什么原因呢？要是非阶级斗争不可，为什么到了1978年，也算是十年后，又开始改革开放了呢？是毛泽东思想出问题了吗？
其次在“中央和地方的关系”中，原文说到“中央和地方的关系也是一个矛盾。解决这个矛盾，目前要注意的是，应当在巩固中央统一领导的前提下，扩大一点地方的权力，给地方更多的独立性，让地方办更多的事情。这对我们建设强大的社会主义国家比较有利。我们的国家这样大，人口这样多，情况这样复杂，有中央和地方两个积极性，比只有一个积极性好得多。我们不能像苏联那样，把什么都集中到中央，把地方卡得死死的，一点机动权也没有。”这段话再简单明了不过，只要不违背党中央的统一领导之下，各地方各部门机构就应该有更多的自由来发挥自己的能动作用，更好地推动建设发展。那为什么我们现在学校中是左一个党委书记，又一个团委书记？学校是个高素质人群汇集的地...
查看详情>>假性亲密关系读后感
经过认真的整理编辑为您梳理了“假性亲密关系读后感”。阅读常常可以化解我们日常生活当中的烦恼，我们在读作品时，不能一带而过粗略的看需要仔细阅读。我们在写读后感之前，要保证对原文有着较深的感悟。要获得更多有关该话题的资料请您继续阅读下方文章！
what
假性亲密关系:貌合神离。精神，心理上的疏远。
why
①对自己的不了解:在一段感情里，自己有什么需求和期待
②对伴侣的不了解:亲密不等于了解
③原生家庭，情感经历对个体的影响
how
①提升自我认知
way
划分人生阶段
罗列重要事件
分析事件:对自己的改变；对情感的冲击；与现在的你的关系；自己的想要和需要
②了解伴侣
way
三个方面
*人际关系:处理与异性的关系
*性:沟通感情的另一种渠道
*生活方式:能否习惯
八个纬度
*人生中最重要的决定是什么？→思维水平，价值取向
*当你犹豫不觉或感到困难时怎么办？→信仰，精神支柱
*人生中最困惑或困难的时刻是？→对生活的态度
*心情特别糟糕时会做什么？→成熟度，情商
*你的性格有多少面？→对自己的了解程度
*你最擅长做什么？→情场价值
*你有自卑的一面吗？→诚实度
*一个理想的伴侣可以给你带来什么？→定位，明白自己的感情需求
是一本透过现象梳理道理的书，应该是一本很薄的小册子，花一点点时间就能快速的看完它，甚至，我觉得即使你不喜欢这本书也可以浪费点时间看完它，即使你后悔看完了它也不会花你很多时间，更何况我相信你一定不会后悔。是一本跟心理学沾边的书，但是特别好理解，尤其是有感情经历的读者，书中分析了很多常见的感情现象，比如没有安全感，沟通不畅快什么的，具体的像翻看手机，谈及前任异性等关系和性，我觉得说的最好的部分总结起来就是开始头半本书里讲的，很多人身体行动一切计划都绑定在一起但却心没在一起，因为到了年龄或者因为别人也都结婚了所以自己也结婚了，大概有点类似于貌合神离吧。前面的很多阐述揭示了一些问题发生的原因，比如童年的成长环境对人长大以后的性格影响之类的，然后这种性格因素再转移到感情中之类的。总之在阅读的时候你会有很多的共鸣，这些都使你更相信这本书的分析，因为你感觉到简直就是在说你自己。文章的最后讲了一点解决问题的办法。第一是专业的感情机构，早发现早治疗。第二个，你可以全书都不读，但这句话很关键，当你发现问题的时候，你可以先观察一下自身感受的变化，你可以跟对方说，你的话让我有了如何如何的感受，你确定你确定你表达的是这个意思么？如果我说的什么话让你高兴难过或者怎样的刺激了你，那你觉得如果我想表达我的这个意思你觉得我应该永什么样的方式呢？……用对方法接受的方式表达你的意思，才能更好的使你想要表达的意思不仅表而且达。最后引用文章中的一句话…[可爱]
我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、...
查看详情>>亲密关系读后感(优选七篇)
读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?
都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的...
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