希望日记

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我的希望日记 篇1

给十年后的自己一封此时的信，或者在2028年的今天，整个世界都变的不一样了，或者2028年后的今天，我已经迎来了自己的事业巅峰，或者2028年后的今天，我依旧是忙忙碌碌的过着平凡简单的生活，或者2028年……

生于80后的我，曾经被称为最艰辛的一个年代，因为80后的一群人，是国家实行唯一的一代独生子女，在这个年纪就得面对着上有4个老人，下有2个小孩的的局面，刚开始上大学，大学就要收费，刚好参加工作，单位分房的政策就取消的等等原因，我们都是被坑的最惨的一代人。

我，生于1989年，也正好是赶上了80年生的最后一趟列车，面对着这一切，我也只能笑着张开双手去迎接和面对，对于生活中的点点，有人会去抱怨，也有人会笑着去面对，只是感受不一样而已。到了xx年，就算是80后最年轻的一代也都已经30岁了，基本上都会拥有了自己的一个小家庭，脸上的皱纹也开始慢慢的出现，肩的背负的责任也会越来越重，曾经的年少轻狂也已经消失不见。

我曾经有过的梦想都没有实现，不是因为我没去努力，就是因为去努力过后才知道，在现实的生活中，我们每一个人都得去接受残酷的结果，并不是说付出了就一定能得到好的回报，童话的世界是很难在现实中实现的！曾经有过无数次的想去逃避这个社会，面对这个社会的不公平，生活中的无奈，工作中的不理想，我感到心神疲惫，见惯了社会中的真真假假后，你才会想起，原来我们都是一样，离最初的本心走的也是越来越远。

xx年，在有记忆的岁月里，应该是比较艰辛的一年，因为我不敢再去想着逃避事情，以前懒堕习惯也在慢慢的改变着，可能这就是压力，我每天都在怕，如果真的有一天出现了什么问题，而我却无难为力，那是多么的可怕。

今年不管多苦，多累，我都会去拼。十年前的今天还历历在目，我不想十年后的今天还是跟现在的我一样，坐在电脑旁边敲着键盘，写下今天的一切。十年后的我，也许……

我的希望日记 篇2

毕业了，就在那段日子里面不同的人在寻找着属于自己的不同的疯狂方式，是的，一部分人很平静象往常一样去面对伤感，面对毕业，而另外的一部分则寻找的自己的激情，希望能在大学结束的最后时光把大学的遗憾给弥补过来，比如黄昏恋~~我静静地看着这一切，无动于衷，我只是想知道我以后的生活是什么样子的，虽然我总是想不明白。

室友——一个疯狂的女孩在最后的时间疯狂地喜欢上了一个男孩，我们都不知道那个男孩的情况，据说是一花心大白菜，我们劝她，说他们如果不了解的话这样会不会太盲目。我们都知道那个女孩，上天对她也许是不公平的，当“天苍苍，夜茫茫，联建楼下一群狼的时候”，她却孤独的存在着，而她所一直深深喜欢的男孩也不可能和她在一起了，她只能遥遥地观望着他的幸福，而那样的时间忙碌的我们也许都没有在意她的心情。当最后的时间她疯狂起来的时候我们才明白，原来她的生活是如此的富有激情。

那段日子她很少回到宿舍，两周的相处让她深深喜欢上了他，或可说她一眼就喜欢上了他，而他说他注定是不能和她在一起的。还有两周就毕业了，她也在乎不了那么多，她拥有很多的激情她要释放，她最后说的话让我们所有的人不再言语。

“你们到底想让我了解他什么呀？他的过去？与我有什么关系？！我就是喜欢他，和他在一起我很开心就是这么简单。原来我喜欢丁丁，可是我不能去喜欢也不敢去喜欢，我感到好压抑，现在我终于可以大胆地去喜欢他了，我想怎么喜欢就怎么喜欢！我也不想知道他的过去！”

是的，她说的对，这是一个个性解放和自由的时代。如果她觉得她幸福的话我们又能说什么呢？而且又明明知道在一起的时间那么少！人活着不就是为了追求幸福吗？是的，虽然是短暂的爱情，即使不能天长地久，只要曾经拥有也好呀！

我不知道什么是爱情，虽然我是这个宿舍最早接受爱情的一个。这样的问题我问过我的他很多次，可我仍然不知道，我只是按自己的感觉去理解。

爱情是牵挂，无论什么时候我都会记起你。男友这样告诉我，是的，有人说过：爱情也好，友情也好，最后难免都会转化为亲情。爱情在他的理解里面就是亲情。

那习惯是爱吗？我不知道。我总这样问我的朋友。她告诉我说，习惯是一种幸福，幸福就是爱了。

我无语。我爱他吗？不知道。那为什么会时时牵挂他，没有他会心里空空的。只是习惯了，我这样对自己说。可是我能摆脱这种习惯吗？不能！那我还是爱他的。但爱到底是什么？爱一个人的感觉是什么？这样的问题这样的回答总是在我脑中回旋。也许有一句话最能概括：只能意会不能言传！

所以我的爱是平平淡淡的，我不象我的室友那样疯狂。他说我不能释放我自己，也许是吧。看着似乎前卫的我，在内心是很保守的一个人，我有意无意用很多条条框框来束缚我自己。那一天他说我的爱情“柏拉图”，我心里很难过，我什么也没有说，后来我也想明白了，是的，我有很多柏拉图的成分。我不懂爱情是什么，而我又天生喜欢浪漫，我把我对爱情的所有幻想所以理想全都加在了他的身上，同样没有经过爱情的他也不能接受我的所有无理要求，外加我又那么固执……

说了希望你能明白，明白我的心，明白我的情。其-实-我-很-在-乎-你！

我的希望日记 篇3

两个可能（注意是：可能）彼此相爱、喜欢的人，彼此不能成为名义上的夫妻或是公众面前的男女朋友，只能做个特别的朋友……

也许是相遇太晚，彼此身边有了另一个人。即使彼此没有在一起，彼此之间如果也能找到踏实的感觉，仍然保持着一种‘微妙’的关系。

对这个人，我心里清楚，对你我比朋友和家人多了一份关怀。因为有了你，心里总是被幸福和甜蜜塞的满满的……我渴望彼此能做一个无话不说的‘朋友’。你有喜欢的人，嘴硬的我说不吃醋，可心里还是有祝福，这是多么痛的领悟……

当你遇到困难时我会尽全力去援助你，我不会去计较谁欠了谁……当你生病了或者不舒服，我会绞尽脑汁的找药方，恨不得变成护士陪在你身旁去照顾你……关于你的一切我都在关注、关心、叨叨。（对你的爱也许麻木了，也许不喜欢被人爱了，现在你去爱别人了，终有一天你会真正的明白）

我觉得每个人这辈子，心中都有过一个这样特别的‘朋友’，其实是很矛盾的行为。一开始接受不了做这样的‘朋友’，可时间久了，觉得这样其实是最好的，因为我宁愿这样关心你的心情，总好过两个人一起受伤……

我也知道很多感情都败在了现实的面前，我知道自己也败了，但是我将友情变成了爱情，爱情又进化成亲情……

xx/06/04

我的希望日记 篇4

这几天一直下着小雨，淅淅沥沥的雨停停下下，像极了一个爱哭的女孩子。哭哭停停，抽抽噎噎，又不敢嚎啕大哭。现在想来，自己不知道什么时候也变成了这么一个爱哭的女孩子。连哭都要变得小心翼翼，一个人在无人的角落里偷偷摸着眼泪。

时间很快，搬到新家已经快四个月的时间了。以前住的小院也没有租出去，空荡荡的房间里只有小狗待在那里，所以我每天都要去小院喂狗。毕竟我喂了它，就要喂它一辈子。虽然它是一只连黄鼠狼都怕的小狗，但是我仍然不忍心遗弃它。

回到小院里，发现南屋里又被公婆收拾干净了。一些能卖的垃圾也堆到院子的角落里。看到这个情景，我的第一个想法就是，难道公婆愿意搬到我们小院里住了，这样就可以帮我接送照顾两个孩子，我也能找工作上班了。

转念一想，自己的想法可真幼稚。在自己一次次被伤害过之后，还能够对公婆心存幻想。真的是希望有多大，失望就有多大。

这让我忽然想起前几年的事情，老公的嫂子生了宝宝，婆婆就一直过去照顾。转眼之间四五年过去了。而我们家的孩子，只比嫂子家孩子大一岁，婆婆却有各种理由拒绝帮我们带孩子。只不过婆婆偶尔会到我们家。

那时候我的心里就特别开心，我以为婆婆想通了，愿意帮我们照顾孩子了。甚至还会在脑海里去想，我应该去找一份什么样的工作，这样的工作一个月能够赚多少钱，赚到钱之后，一定要给孩子和公婆买东西。

可是每次都是到我家几天之后，我才明白，这几天的时间，不是老公的哥哥从外地回来了，就是他们全家出去旅游了。而婆婆只是习惯了照顾孩子，身边没有了她的小孙子感觉空虚，而来看看我们家两个孩子。

那一刻我的心情，是从顶峰跌到了谷底，那种巨大的心理落差，让我特别难过。甚至很长一段时间调节不过来。原来，我们只是替代品，只是为了填补他们的空虚才会想到我们。我们的存在，在他们的心里是那么得不值一提。

后来婆婆还是偶尔会带她的小孙子来我们家玩，原因很简单，就是因为他们的小孙子在家里没有小朋友愿意陪他玩。来到我家，就是想让我家小宝陪他玩。我很多时候，心里是不甘心的。凭什么，我们家孩子需要照顾的时候，从来不来。他们的小孙子没有人玩的时候，就想到了我们。

每次他们的小孙子来了之后，都不舍得走。偶尔把我家小宝带到老公哥哥家，那小孩子也不舍得让我家小宝走。每次那个小孩子都要大哭一场。为此，老公的嫂子还扬言要再生一个！

我的孩子在他们的心里就是那么的卑微，在我心里却是至高无上的。我只有对自己孩子特别疼爱，害怕他们受到伤害。我的孩子不渴望得到你们的疼爱，那么也希望你们有需要的时候也不要想到我们。

本来小院子我打算租出去的，但是老公说不让租，说可能公婆愿意过去住，这样我就能出去工作了。现在空荡荡的小院子，似乎也在嘲笑着我们对这种铁石心肠的公婆心存幻想。而我只能甩甩头，把这些希望和幻想抛开，毕竟你的希望有多大，失望就会有多大。尤其把这种希望建立在别人身上，那你就会有更无助的失落感。

我的希望日记 篇5

一年级的暑假即将结束，今天已经领回了二年级的书了，既无奈又欣喜。

一年级的时光没有好好利用，虚度了。二年级可不能再这样。可是最终会怎么样，我也不知道。

为了妈妈不再眉头紧锁，好好努力吧！

妈妈说我是个孝顺的孩子。我得名副其实呀！

加油，武思雨！

我的希望日记 篇6

人生路漫漫，时不时的，那细小的石子儿就绊得我皮开肉绽，时不时的，周围就一片黑暗，唯有一个我，在黑暗中摸索前进……

20xx年5月8日天气：大雨

今天，下着瓢泊的大雨，豆大的雨点胡乱拍打着我的脸，一滴一滴地撞击着我的心。但雨声似乎还掩没不了妈妈的声音：既然你这样不上进，我随便你了！大雨中，孤单的身影在无止境的路上不断徘徊……一眼就看到自已亲手载的小树，痛苦挣扎着，但终于不堪一击，残枝败叶，遍都是……。

20xx年5月11日天气：阴

一连几天，学校里，家里都没有了我的欢声笑语和我的活跃的身影。是的，我承认我陷入了黑暗之中，是的，我也承认我没有去寻找如何冲破黑暗的方法。或许，心中的那盏灯，正因为一点点挫折而渐渐熄灭了吧！

在回家路上，又看见了小树，在它的身上，我仿佛看到了自已的影子，它垂着头，似乎在逐渐向挫折屈服。

20xx年5月13日天气：晴

今天刚走进家门，强烈的阳光照在身上，久违了，阳光！但心还是如死水一般沉寂！刹那间，眼睛仿佛被什么东西刺痛了！放眼看去，原来是自已亲手栽种的小树，重新挺直了腰板，树叶在枝头上愉悦的跳动着，在轻风抚摸下，蓝天、白云的呵护下，茁壮成长着。它振作起来了吗？心，仿佛有所感悟，通过它，我，仿佛也寻找到了一束难得的光亮。

深夜降临，做在窗前倚望首那棵小树，依然那么骄傲，再翻翻自已的作业本，一连几个刺眼的不及。这时，心中的迷茫仿佛转化成了不服与勇气，树且如此，我便更不能被困难所左右。突然心中迸发出了一团火焰……。

20xx年5月15日天气：晴

天气是那么好，心情是那么好，一切都是那么好！与妈妈僵硬的关系在一天天溶解。正是那小树告诉我：你千万不能放弃自已，不论何时都要点亮心中的那盏明灯，因为它会照亮你的心，照亮你前方的路。

在人生的旅程中，点亮心灵的明灯，点亮希望的旅程。