幽默笑死人说说

【#句子# #幽默的说说笑死人短句200句#】微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什么奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。~~你也想分享类似的句子吗？好工具范文网小编为大家呈上收集和整理的幽默的说说笑死人短句200句，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！

1、噢！原来你有相好的！怪不得天天回家这么迟！

2、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？

3、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

4、当你拍照的时候，你会很自然地微笑。当你拍照时，你看起来像一张瘫痪的脸。

5、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”

6、在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了。

7、记住，亲爱的，好看的叫撒娇，难看的叫苏！

8、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。

9、朋友要跟媳妇离婚，我问为啥，

10、是他喜欢的我要护着我自己。

11、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

12、有人笑我长的好黑，我笑了！告诉你吧：我是故意晒黑的，因为我不是一个肤浅的人！

13、不管未来是否遍体鳞伤，我们都要卷起袖子，坚强勇敢地奔去。

14、现在早安不发了，宝贝也不叫了，不知道你是飘了，还是绝得我伶不动大刀了我现在就去吧你买了，赚钱，买好吃的

15、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。

16、你和孙悟空是怎样认识的？”

17、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

18、愿你精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡，愿你朝着太阳生长，做个温暖的人，不卑不亢，清澈，善良。

19、年纪轻轻就走了，真可惜！

20、女人会欺骗你，朋友会背叛你，但数学不会，不会就是不会。

21、每次攒两件难过的事情一起哭。

22、要么我不铺床，主要是我怀旧，就像一天睡觉前睡在被子里，没有强迫我把这种生活习惯培养成人格。

23、本来想骗你们一杯奶茶，但是想了想，你们也不像能拿出15块钱的人

24、众人皆醉我独醒，你怕是喝了假酒。

25、对你够不着的东西唯有等待，就像丑小鸭等待过后，变成了天鹅。

26、时间告诉我们，不合理的时代已经过去，现在是我们假装强迫的时候了。

27、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙。

28、我甚至不能梦到你。我对你做了什么。

29、先感受，然后再往前走。

30、一男追一女男发短信：晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。

31、是情人以“晚安”结束聊天，是朋友以“再见”结束聊天，是真正的铁孩子以“**”结束聊天。

32、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A

33、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了^v^的味道。

34、也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，

35、当初不顾家人反对，一个人来到朋友圈闯荡，至今为止一条评论都没有收到过，已经快撑不下去了

36、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

37、死后在我坟前建个WiFi，以后好联系。

38、你可以滚了，这是地球！

39、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

40、笑死了好啊！正好多你一个！

41、我正要上床睡觉，我摸了摸自己。啊！这很伤我的心！当然，所有美丽的玫瑰都有刺！

42、讲真的你的马子不如我.。

43、隔离第N天，体温正常，呼吸正常，饮食异常，体重异常，精神紊乱。

44、你要积攒你的可爱，呵护你的善良，变得勇敢，当世界变得越来越糟糕的时候，只希望你变得越来越好。

45、还没来得及拈花惹草，就己经被别人抜光了。

46、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了这个桶你，但它似乎是用来装食物。

47、当你的母亲生下你的时候，她一定很焦虑，心不在焉，还乱写乱画。

48、现在每天身上的汗水，正是当志愿者将头扎进水里的时候。

49、人这一辈子，不是得，便是失，实际上就是得中有失，失中有得，在得失之间，精彩你的人生，在的现实生活中，得与失无处不在，无时不有，当把鲜花送给别人时，首先闻到花香的是我们自己，当我们把泥土抛向别人时，首先弄脏手的是自己的一双手。

50、有个学生名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。

51、如果一个人秒回给你，那只能说明这个人正在玩手机，不要想太多。

52、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。

53、慢慢被工作填满的日常

54、枯藤老树昏鸦，钱不够花，依然寂寞，我丑得没人会瞎。

55、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？

56、只要这句话够长，就会有小笨蛋跟着读。

57、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……

58、当现实给你当头一棒时，你应该击掌庆贺。即使是打碎了的罐子，也要比别人摔响！

59、世界上50%的冲突都是由不会说话造成的。

60、老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。

61、看来下面的人很喜欢你，向你招亲。

62、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

63、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”

64、如果抛弃源头，只在程序中寻找谁先谁后，我们永远弄不清先后。 只有追根溯源，我们才能知道：原来是先有鸡，才有蛋的。 只有心中有上帝的人才明白鸡和蛋谁先谁后的问题。

65、有些人做最大的努力减肥是吃火锅，烧烤，蛋糕，一瓶减肥饮料。

66、这些年来我有种上厕所的感觉。

67、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！

68、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

69、世界上谁是无辜的并不重要。

70、牛奶里掺了点水，牛都在心疼。

71、：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声

72、我忘了告诉你我是个美人。我很抱歉。

73、静水流深，沧笙如花，唯有对你追忆的感觉，使我常常想起朝与暮。转身后，一缕清香远，路过雪浅，春意浓，笑意深。一叶花开一追求，一叶花开一世界，一生相思一人。

74、姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩

75、我不缺爱我的人，我缺的是一个可以陪我到死的人。

76、别整天看电视，看久了会变白痴。

77、本来天天结婚的！你下什么雨！

78、梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要勇往直前。早安！[太阳][太阳]

79、若非杯酒里，何以寄天真。

80、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。

81、懂得安慰自己，活得洒脱自在，最重要的是今天的心；37、世界上最深、最浅显的是人的感情；世界上最宽最窄的东西是一个人的心；世界上最远、最近的东西是人的眼睛；世界上最大和最小的距离，是人与人之间心的距离。世界上最重最轻的，是人的态度；世界上最美丽最丑陋的东西是一个人的心灵。

82、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

83、如果你不能击败对手，那就学体育跑得快一点。

84、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！

85、姐姐原本走的是平淡路线，但走的透露出了性感的本质。

86、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！

87、别跟我说永远不离开，我不干了。

88、每日KPI：保住绿码

89、找不到有钱的男朋友，但一定要找到愿意为你花钱的男朋友。

90、我对你有点动心。我们走吧。

91、有选择的恐惧，并不是因为贫穷；那里有任何优柔寡断，不是因为怯懦。

92、你就说，这不是还活着嘛？

93、朋友圈分享的歌曲，就是我递给你的一只耳机。

94、如果你喜欢一个男人，那就努力学习，找个好工作，赚很多钱，等他结婚后会有更多的钱。

95、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

96、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。

97、记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。

98、“毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级”。

99、你知道这头猪是怎么死的吗？我不知道。不，猪也不喜欢。

100、月底了，鼓起勇气看了眼余额，我这颗悬着的心终于停止跳动了。

101、如果这次能来，我们就拥有它。

102、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

103、笑死我啦是打比喻夸张句子。

104、绿色很环保，但爱情却很肮脏。

105、看着别人都在装模作样，那我也只好装模作样了。

106、这些为国捐躯的烈士。

107、以前我没有选择配偶的标准，直到遇到你，我才告诉自己，你这不能要。

108、金钱可以买到幸福。钱不是幸福，那么给我所有的钱。

109、你要我做什么，蒸还是炖。

110、不责备别人的小错，不讨论别人的隐私，不惦念以前的嫌隙，这三者不仅可以培养德行，还能让自己远离祸害。

111、尘归尘，土归土，誓不提老娘，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹！

112、以前打招呼：早，吃了没

113、只要你比我强，我就受不了。

114、月文案搞笑可爱沙雕表情：

115、谁能忍不忍，伯伯能忍，伯母不能忍。

116、你的脸如此模糊，我只能专注于理解。

117、始终不必抱怨已经发生的事情，要不就改变它，要不就安静地接纳它；你生命中的回报，是由你付出多少而决定的；你未来的秘密，隐藏在你的日常生活和习惯当中；人生的意义不在于你与别人相像的地方，而在于你与别人不一样的地方。

118、分享100个收集来的，编辑不宜，点个赞吧。

119、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。

120、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的特多。搞笑句子+能笑死人的

121、笑死了，我还要随份子钱呢。

122、哎，我就不知道了，很多穷人都在讨论爱和钱哪个更加的重要，其实我想说的事，两个都不关你的事情。

123、听说笑点低的人，智商也很低。

124、给女孩温暖的男孩叫阳光男孩，给所有女孩温暖的男孩叫锅炉男孩。

125、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

126、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看

127、不想聊天了，聊朵云吧。

128、忍了一会越想越生气，退一步越想越失落。

129、有些事，轻轻放下，未必不是轻松；有些人，深深记住，未必不是幸福；有些痛，淡淡看开，未必不是历练。哪有什么错过的人，会离开的都是路人。哪有什么命运不公，都是懒惰让你变得无能。

130、曾经被认为是灰烬的人，用化妆品是认不出来的。

131、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

132、我来告诉你致富的秘诀，但你千万不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！

133、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

134、曾说过要让你自由，就该学着放手。

135、花若盛开，蝴蝶自来，蝴蝶产卵后就飞了，卵还把花吃了。

136、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

137、春天来了，现在的校园女生穿着很危险，但看起来很安全。

138、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

139、那是收音机，下面才是计价器。

140、狼磨砺你的牙齿，狗咬住你的嘴。

141、只要选对了工作，每天都是周一

142、上课一听就懂，一看就会，一考就倒。

143、我不喜欢你对你这么好，因为你可能是我前世的宠物猪。

144、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫**，看祝福语是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。

145、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。

146、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！

147、朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，

148、你们那里一桌几个人？

149、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。

150、这些年来，我并没有因为前男友的话而减轻体重。

151、走一走，看一看，拆散一对是一对。

152、司机：傻子，瞧好了，

153、你这是什么超能力，你是神仙吧。

154、当你忍不住流泪的时候，不要眨眼，你就会看到世界从清晰到模糊的整个过程。

155、去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

156、不是在放荡坏，在沉默变态！

157、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。

158、人生，要懂得感恩。感恩，未必是感谢大恩大德，只是一种生活态度，是一种善良的人性美。心存感恩，你的生活中才会少了很多怨气和烦恼。有感恩的心，你才会有好的心态，发现更多的美好。

159、早上睡得久；晚上睡得像个梦！

160、听音乐时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会导致猝死。

161、同学在饭堂吃饭时，在菜里发现条小菜虫，把他吓个半死。我安慰他道：你算幸运的啦，我上次只发现半条。

162、不离不弃！我信了！看看这一身的肥肉！

163、如果你碰不到东西，你最好不要碰它。如果你不能让我高兴，你最好不要碰它。拿我的激情当水喝，有一天热了你。

164、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

165、整个夏天只吃了西瓜，现在连皮也吃了，这就是真正的“一心一意”。

166、门内：换煤气的[爱慕]

167、有时候你觉得自己很平凡，只是一个平凡的人，不要伤心，仍然有机会变得特别，成为一个特别的人。

168、即使被虐也要努力向前奔跑

169、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

170、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

171、笑死人不偿命哈哈哈哈哈哈

172、我不整理我的房间，因为我的房间很乱。

173、优雅解释自己怎么胖，有很多东西放在心里不好瘦。

174、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。

175、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

176、幸亏手机不会说话不然恐怕无法继续自拍。

177、老板：“当然是素菜了”

178、那些过不了坎的人，也不是因为你的腿短！

179、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。

180、你不能穿着脏鞋到处走。

181、躺好！我给你人工呼吸！

182、我小学时候的梦想是长大后当科学家，现在我30岁了，每天看着星空，两眼迷茫。

183、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

184、你撩的对我的确是最正的妹.。

185、回收是个好词，资源管理就是一堆垃圾。

186、韩国一综艺节目：主持人说，其实法律规定一夫一妻制是在保护大多数男性，不然，你们的女朋友就是排队成为宋仲基的第一百位老婆，也不愿意做你们的女朋友。

187、和王一博在一起久了，只有一个缺点，就是太占内存了。

188、不能握着的手，还是尽快放手，那是太胖了！

189、想我一百秒钟，你就能召唤龙。

190、从开始一无所有，到年底一贫如洗，不要忘记初衷，一年到头都徒劳无功。

191、终于我还是变心了，我爱上了另一个已婚男士，我才体会到没有他我度日如年茶饭不思，他穿中山装，下巴有颗痣m自我介绍：日夜颠倒头发少单纯好骗游戏脑会背九九乘法表下雨知道往家跑搭讪只会说你好

192、你笑我孤单，我可怜你没有一颗心。

193、热吗？给我转200块钱，然后我去买雪糕吃给你看，然后再把你拉黑，你的心就凉了.

194、单身太苦了，去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完

195、你为什么总是犯三次五次的错误。

196、分开，也许对每个人都是一种解脱。

197、月的沙雕语录是，1.你不用故作冷淡我没想过继续纠缠最后一次借我十块。

198、深深的爱上一个明知道不可以去爱的人，那才是真正的悲剧

199、微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什么奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。

200、我希望能在有生之年看到这个系列的结局。