幽默搞笑句子大全笑死人通用
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1,回收是个好词，资源管理就是一堆垃圾。
2、温柔又伤感的句子，我承认我是很少去等你下班的。
3、知识就像内衣，看不见却很重要，多读书，少煽情。
4、只有在你痛苦的时候，你才能开一辆路虎。年轻时不努力，只能开夏丽。
5、我知道钱。金钱不了解我。每次我见到他，他总是说：不要和陌生人说话。离我远点。
6、太不公平了，孩子骗父母叫作弊，父母骗孩子叫教育。
7、成千上万的人在农村一起工作挣钱。大学毕业很便宜，人人都想当村官。我从小就不习惯做家务。现在我想成为我父母的一名官员。你不会做什么都没关系，只要你能把考卷填好!
8、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
9、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
10、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
11、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
12、这并不是说要往下看。这只是意味着他在看你！
13、后来不说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人应该有自己的个性。乌龟蛆，牡蛎。
14、学校楼梯就是拿着镜子告诉学生：人丑了应该多读书！
15、我下班后坐电车回家，在小巷里骑得很快。一位叔叔也骑得很快穿过街道。那天，我们在地上躺了很长时间。
16、九．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[呲牙]
17、你放屁的时候想过内裤吗？是吗？是吗。
18、由于性格太内向，一直无法做这种事情。
19、小保姆气得嚣张和女主人挑战：你煮得跟我一样！谁说的？先生！而且，你看起来也没有我好看！谁说的？先生！小护士越说越气：你床功夫也不如我！女主人很讨厌：主人也是这么说的吗？！小保姆头一扬，得意地说：不，这是隔壁的李哥说的！女主人立刻安静下来。
20、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
21、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
22、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。
23、戴面具很久了，脱下来才发现：我的脸跟面具一样长。
24、我甚至不能梦到你。我对你做了什么。
25、或现代文明。古时候说：这座山是我开的，这棵树是我种的，从现在路过，留下买路的钱。多么野蛮和霸道。现在多好：一辆车一根杆子，打起车来自负。多么温馨的提示啊。
26、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
27、搞笑句子能笑死人的，不是放弃；反而从某种角度说。
28、作为一个女孩，出去没有纸我不好意思问旁边一个女孩借纸，然后她问我，你想要湿毛巾或卫生纸，我说干然后她问，画纸或餐巾，餐巾是好她问，你要比达尔微风或心脏打印我立即。
29、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
30、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
31、上帝说，衡量一个人的水平就像往桶里灌水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了你这个桶，但它似乎是用来装食物的。
32、顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。
33、作业的香气？行家呀！来，做做新发的假期试卷。这题目，难得掉牙了是你智商不好吧，给，学霸的答案。我知道，抄完改两道。关爱学习，更关心你。
34、有时候我想解释但转眼一想解你妈。
35、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
36、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
37、**认为如何合理的征税，老板认为如何合理的避税，而我认为如何合理的睡觉！
38、当你忍不住流泪的时候，不要眨眼，你就会看到世界从清晰到模糊的整个过程。
39、如果你想利用大的优势，就不要利用小的优势。
40、1-6楼着火了，来了很多救护车，6楼有个哥们儿因为高过一会儿不敢跳，他就把十几个充气娃娃绑在一起跳，当时我吓傻了。
41、女朋友整天唠唠叨叨，男朋友实在是烦透了，于是拿起电视遥控器对女友一阵猛烈的逼问，女友莫名的问：你逼问什么呀？男朋友：我在按静音键。
42、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
43、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
44、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！
45、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
46、你还看，你丫再看我，我吃你！别动，我吃点东西。 ZR120.com
47、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
48、只要你敢來我也就進去个三五年.。
49、妹妹下棋，你说你的马有三个生活我忍受，你象过河是小飞象大象我忍受，汽车可以把保险杠车我也忍受，但是你用我的出租车去杀了我也会说你几个间谍训练的意思。
50、“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”
51、经过这么多年的努力，任何有才能的人都应该显示出一些成功的迹象。
52、人们最终会死，或者死于数学，或者死于物理，或者死于生物，或者死于化学，或者死于语言，或者死于英语，或者死于体育。
53、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
54、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
55、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
56、四．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
57、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
58、从来没有做过一件对你有好处的事，即使把它扔到阳光下也不够环保。
59、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
60、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
61、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
62、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
63、缺点多了，居然也会觉得角度也完美。
64、尘归尘，土归土，誓不提老娘，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹，狗刨老爹！
65、妈妈出差去了，爸爸像断了线的风筝在空中飘来飘去。
66、你的脸是**比你，癞蛤蟆茂，你算禽兽吗。
67、一．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
68、每天早上查看床上的时间不是关于起床，而是关于你还能睡多久。
69、女孩：你们为什么喜欢胸大的女孩？男孩：因为我们有小的。