【#句子# #逗趣搞笑说说简短37句#】以下是小编为大家归纳总结的《逗趣搞笑说说》,接受生活的起伏和变化因为只有变化才能带来新的机遇。在我们社会里面,幽默的句子总是必不可少,你对幽默有怎样的见解。认清幽默的重要性会让你在感性和理性之间找到一种平衡。
1、高考结束了,一大早,老爸叫醒我,递给我一把圆月弯刀,看样子锋利无比。 看我疑惑,老爸说、“走,割麦去!”
2、办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
3、我们家里,其实我生气和我媳妇生气结果是一样的,前天和媳妇吵架,我一生气,摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气,一脚就特么把我踹门外面去了。
4、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟、丑!姐怒。弟弟、但是很特别。姐微嗔。弟弟、所以就是特别丑!
5、老公在阳台外面仰望天空,老婆二话没说从里屋走出来一脚给老公踹上 ,原因是老公看的地方刚好是小姨挂内内的地方
6、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。
7、问、怎样证明你是女汉子?答、穿裤子穿习惯了,突然间穿裙子都忘记怎么上厕所了,把裙子扒下来才想起来原来不用这么麻烦呐,然后又提起来了……
8、你真的挺会花钱的,要不你就把钱花我身上一点呗。
9、记得小时…蝗虫铺天盖地…一度成灾 不知何时蝗虫进了菜谱…结果… 现在蝗虫都要靠养殖了…我了个去… 国人是有多能吃…真的是要想消灭一个物种…请把它加进菜单
10、我最不喜欢照相。我并非是基础设施没有完善。
11、“发射用英语怎么说?”“biu”
12、本女侠真是造孽,又给江湖缔造了一个传说。
13、如果你也有一个喜欢减肥却看不到瘦的朋友,请好好珍惜他,因为他可能不知道什么时候,他会死于肥胖。
14、你老了连姨妈都会离去何况男人。
15、在某宝看中一件短袖,然后就和老板墨迹墨迹准备讲价;墨迹半小时后还不同意把老板惹急后说、两件包邮,那是情侣套装,你就买一件,一看你就是单身狗!
16、别老说你输在起跑线上,别人的'起跑线是你永远到不了的终点。
17、第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋、不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说、不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。
18、我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答、没有,我的感觉是今晚就是他了。
19、身为初中学生的我经常想,青年节我们不放假,因为我们不是青年,儿童节我们也不放假,因为我们不是儿童。但我们清明节放假,那么我们是什么?
20、朋友手骨折了,我买了几个酱猪蹄去看他,说、“多吃点,吃啥补啥。”然后他端来一杯菊花茶说、“是啊,吃啥补啥,来,多喝点。”当时有种想抽人的冲动
21、前两天相了个妹子,一大早她就打电话叫我带她去玩,我迷迷糊糊的说,先让我睡一觉、再去玩,行不?妹纸在电话那头愣了愣,弱弱的问,是我去你家还是你去我家??
22、长得丑是一种病,要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的,千万别放弃治疗啊!
23、和暗恋的女生聊天,她说、“最近喜欢一个人。”我问、“谁啊。” 她诡异一笑、“远在天边..“ 我心里一阵狂跳,开心的说、“近在眼前!” 她说、“不,就是远在天边。
24、老师、“花木兰天父从军的故事大家都知道,那么老师问你们,你们知道花木兰为什么要替父从军吗?” 小明、“因为她想名正言顺的和一帮男人睡。” 老师、“你滚出去。
25、女友深情的对我说亲爱的,我怀孕了,你希望是男孩还是女孩!当时我就惊了一下……对女友说:只要是我的,不管男孩女孩都可以;女友愤怒的说:其他人都戴TT了就你没戴……
26、左翻右翻烙肉饼,双眸紧闭实则醒。旁边人儿呼噜噜,老娘气的要心梗。
27、人家老婆都说、“往那边点,你压我头发了。” 我跟老婆睡觉,最常说的一句是、“往那边点,你压我肉了!”
28、在排队的时候,刚好排到自己,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意,正确的做法不应该是自己再排到最后,因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。
29、本人机关临时工一枚,下去拆迁最后登记要录电话号码,大爷说了句,我不知道我的电话,我就问了一句:`自己的电话不知道?他说,谁TM的没事给自己打电话
30、相亲回来老妈忙问我、“怎么样啊,儿子!”我说、“我现在的心情就像雪碧!”老妈问、“怎么讲?”我一脸苦笑的对老妈讲、“去时心飞扬,见时透心凉!
31、她是白富美,我是矮穷挫,她父母坚决反对我们在一起,我们终于在私奔之后领证了,那一刻她流泪了,我也感动地哭了,然后...哭醒了!
32、我的包裹到了,同事追这问是啥? 我说,打气筒 他说,哦你最近玩足球篮球? 我说,都没,给我女朋友用的……
33、我妈陪我在ATM还贷款,不是有语音提示么!我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我、“这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!”
34、老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。 老公、“太过分了吧!” 我、“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。” 老公、“明明是你先胖的!” 啪啪啪。。。
35、婚姻是憋足了劲的大气球, 感情是扎紧气球的红丝线, 小三是针头尖尖的绣花针。 不管气球有多大,口扎得有多紧,只要挨上了绣花针,它就“嘭”的一声不再完整!
36、当有人立誓说真的爱你,别高兴过早了,你小时候还立誓要当科学家呢。
37、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊、“别慌!快喝口水!
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