笑话大全必备200句

【#句子# #笑话大全必备200句#】晚礼拜仪式完毕，牧师：你们中间今天谁过生日？你正在寻求一些形容或描述的词汇或语句吗？微博或微信上也经常分享经典的优质句子，每一句话都是一块石头能够在心灵上留下刻骨铭心的印记，想要寻找关于“笑话大全”的信息请继续往下看。非常感谢您对我们提供的信息的长期关心和倾听！

1、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

2、愚人节那天，小王就跑医院去啦，说自己头疼欲裂，胸闷喘不上气来，腿疼胳膊疼，反正说自己哪里都疼，把医生好一顿忙活。

3、今天4月1日愚人节，就发短信给女朋友说分手吧，女朋友马上回复了好。

4、飞机：“肚子”吃不饱，飞起来没精神。。。

5、妈妈：儿子，谈对象了吗？ 还没有呢 哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说妈妈给你财政拨款，一定不能小气 亲妈啊 哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了

6、有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：你尽管打吧，看谁信你。

7、扮酷准则：喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的甘露，哇！真的酷。

8、走过路过千万不要错过,爱家、爱生活就选蓝月亮洗衣液。

9、第二天，在校门口看到她牵着别人的手【wWw.F215.coM】

10、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象兜兜身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大声叫道："掐死他…掐死他…"

11、太太生日，先生：你今天不用洗碗碟了。

12、我现在不洗衣服啦,洗衣我选择蓝月亮洗衣液,去污,柔顺,除菌,几步合成一步,全效洗衣,一步好简单,蓝月亮全效洗衣液.好的我就不会错过!中国市场领导品牌。

13、晚礼拜仪式完毕，牧师：你们中间今天谁过生日？

14、饺子娃看到漂亮的饺子阿姨，想上前打招呼，被饺子妈妈拦住了。宝宝很委屈地问：为什么我们不和阿姨打个招呼呢？饺子妈妈指着自己说：我是中号，你是中号，他是中号，我们对他不是很熟悉，所以最好不要打招呼。

15、酸甜苦辣，世间的苦乐都是一样的，谁不见空巷人烟暮，三八不是第一次，然而妇女节这个化渣成宝的节日却有着男女平等的重要意义。我希望女性的力量能够逐渐被人理解和重视，让我们共同努力，走向更好的明天！

16、所有的节日都忘记了，愚人节也要给你发个短信。一条短信，一句问候，幸福一生；一条短信，一句问候，一个好笑话：愚人节快乐！

17、即使跟别的男人暂时好上了你也只能看着

18、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。

19、现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：ABCD，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说：B和老师的B不一样，B是骂人的，阿姨的B是外国人用的。2.某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：请问这疯牛病是从何而来的你想想，每天都有人来捏你的MM，但是又不和你做ai，你会不会疯掉。

20、老师：小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”

21、青龙帮的老大今天早上刚吃完早饭就忙活着捣鼓堂口上供奉的财神，先是把台子擦了一遍，然后把供奉的瓜果换成新的，又仔仔细细地撒了些白色的粉末，旁边的小弟有些不明白，就问：撒这些粉末是干啥用的啊？老大叹了口气：这年头生意真是难做了，财神也开始吸du了啊。

22、新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？换男朋友。

23、想你在白天，想你在晚上，吃过你念过你，睡过你梦，白天不行，晚上难眠，受尽折磨，千言万语成一句话：我什么时候能得到你，五百万奖金！愚人节快乐！

24、我想在山腰找到你，山不太高；如果我能在河边找到你，我不会介意水的深浅；我想在高地上找到你，骑着长路。

25、我们曾经透过未婚期的交流和了解，找到了彼此心中的真爱，现在我的未婚妻成为了我的妻子，我们将会过上幸福美满的婚姻生活。

26、老婆狂喊：老公快搂着我外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的爷们儿家去了，不给你送回来咋整？老公特淡定的说：你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家顶风也得给我送回来!

27、厕所小把戏：用卫生纸做一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔墙的另一边，敲着隔墙说：老兄，你能帮忙踢过去吗。

28、与其抱怨说如果你不主动联系他们，他们就不会想到你，不如试着敞开心扉，保持积极的心态。你们中的一个必须先打破僵局。如果你真的想要他，那就先采取行动。只有当你主动迈出那第一步时，你才会真正明白，什么叫热脸怒贴冷**型便宜啊。

29、孔子问弟子仲由，两条友谊深厚的狗，如何让他们打一架？仲由摇头表示不知。孔子说：往他们面前扔一块骨头就行了。孔子又问，如何让他们互相撕咬的更厉害呢？仲由回答：再扔一块？孔子说：No,[NO]你牵一条母狗过来就行了！

30、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。

31、你美若天仙漂亮大方可爱迷人纯情浪漫冰雪聪明温柔贤淑体贴入微尊老爱幼，以上所说，是我这么多年来对你的错误认识!愚人节快乐!

32、你说几句拽话就是拽人了，那我去个迪士尼是不是就是公主了

33、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热……

34、刚认识一句新词：一方有难，八方点赞。

35、男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！

36、你总是说我没用，一根棍子打不出两个屁，拉屎非地球没有引力，很是让你不满足，但我也有乐趣，来吧，赶紧把戒指戴上48K纯铁！

37、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

38、冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊“抓小偷”。

39、妇女节当天，某位女士收到了一份神秘礼物，打开一看是一条裙子。她很高兴，于是开始疯狂地换上各种配饰试穿，直到穿着那条裙子时突然发现，这不是一条裙子，而是围裙！

40、小王破口大笑：哈哈哈哈，医生我的骗你滴，愚人节快乐！

41、经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊！

42、女：明天是我的生日，你会送我什么礼物?

43、今天公司放假，同事们决定一起去野餐庆祝妇女节。大家玩得不亦乐乎，直到有人提议做游戏。结果是，男生们输了，负责唱歌的男同事唯有放声高歌：“祝妇女节快乐，我们是最棒的！”只见女同事们开怀大笑。

44、我们的婚姻不仅是我们之间的承诺，也是我们对未来的信仰。

45、不懂外语证明了你的爱国精神；终日，其实无妻；长出小肚子，抱着弥勒菩萨；到处唧唧喳喳，像一只大蚱蜢。

46、老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。老师：这篇论文是我6年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不老师：不过，我还是决定给你优秀。学生：谢谢老师，可这是为什么？老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。

47、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

48、蓝月亮机洗至尊，开洗代!一次一泵，计量精;小体积，大能量，用量节省70%!

49、你的话费余额不足，请照提示进行冲值将一张一百元的人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后盖重新盖好，谢谢合作！

50、不知不觉脱下鞋，我的袜子破了一个大洞，真的是无奈呀，我还没舍得扔你呢？你怎么就能破洞了呢？

51、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答“黄河很黄。”老师不悦“不行，改改!”小明更不开心，把头一扭“凭什么，我又没有钱买漂粉!”

52、女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。

53、拿出那个藏私钱的神秘小箱子，刚一打开

54、老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好歹是个空姐。

55、回家的公交车，上来一婆婆，刷了一次卡，神了一会，又刷一次，再神了一会儿，再次刷了一次！司机忍不住问，你刷那么多次干嘛啊？那婆婆傻笑：我就想看看我还剩多少钱呀——一直没看清！这么呆萌！

56、鄙视我的人那么多，你算老几啊。

57、为庆祝劳动节，我决定陪伴爸爸去钓鱼，可是我比鱼更懒，它们都一摇一摆的，我还是一动不动的。

58、女：我已经决定了！明天还是一样！

59、古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说:女儿还想孝敬父母两年。 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。 如果不帅就会说:英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。 从古至今，全都是套路！

60、为了庆祝劳动节，我决定去爬山。当我登上山顶时，我发现这根本不是庆祝劳动的好方法。因为爬山之后，我只想回家休息。

61、登封市图书馆招募人数不限，实行动态管理，常年招募。

62、沐浴是**享受幸福，埋头苦干；看电影对大脑有好处，**吃苦，听你说话是头**都吃苦。

63、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。

64、这几天躺在床上咋整就睡不着喽，有几个问题一直纠结着我：

65、据调查统计，2015年，出现了一群新的人类，四大笨蛋：爱不能上吊，没有疾病没有灾难要吃药，合同签成无效，看着手机傻笑！

66、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!

67、男人的四大理想都是往天上扔钱，世界上漂亮的男人都死了，漂亮的脑子都坏了，哭着喊着让我泡泡。

68、为什么西瓜会去参加比赛？因为它觉得自己有“瓜步舞”。

69、前女友做完打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。我安慰她：傻瓜，你在哪儿？站那儿别动，等我！

70、一个年轻人总是对工作感到不满意，慈祥的老主席笑着听他抱怨，在桌上捡起一个生鸡蛋，鸡蛋滚到地上碎了，老主席重复捡起一个。当他拿起第五个鸡蛋时，年轻人恍然大悟，说：我明白了，你的意思是只有煮熟的鸡蛋才能站起来。和蔼的老董事长吐了个烟圈：我意思是不愿意干就离开。

71、讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。

72、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!2、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!

73、男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了!”

74、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢!!!

75、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

76、今天是三八节，所有的女孩子都很开心，唯独男孩子一个个都陷入了深深的恐慌之中。

77、糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！尿毒症患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来！

78、有一次在亲戚家玩，晚上要回去加了，表哥非要送我回家，我开玩笑说道：我长的很安全，表哥说：长得安全也架不住天黑啊

79、完了医生很严肃滴说：嗯，愚人节快乐，这是您的账单，一共5888！

80、我看到她的脸害羞而可爱，我的心激动了，我低声问她：你真的喜欢我吗？她低下头：猜猜看！喜欢她的脸更红，头更低，你再猜猜看！

81、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀!”

82、初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，(有男有女)当然是一个很老的笑话：从前有一个太监接着住口，不讲了，一MM问：下面呢?我说：下面?下面嘛没有了众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：下面为什么没有了?我10.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：说实话，说假话，再说实话，再说假话...这样说了一千遍，公主才把小皮放开。评：你们懂得!

83、小李去买了一只猫咪回家，第二天却发现它不见了。他急忙给猫咪起名叫“周六”，因为他觉得“周六回不来”。

84、你好，您的手机号已被移动公司抽中二等奖，请您收到短信后，即可登入移动官方网站查询详细内容。

85、借我点钱吧？这种事情我得和我老婆商量。你不是没有老婆吗？对呀，所以这事没得商量！

86、刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的50块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。 走出银行，心更累了， 钱还在，自行车没了！！！

87、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚。擦过了！

88、送给女友的三八节礼物，只要是能吃的，就没有她不喜欢的！

89、祝福我最爱的未婚妻，希望她的婚姻生活充满甜蜜和温馨。

90、那年夏天，马上就要高考了，我很为我的弟弟着急，老师布置的作业没做玩，给的习题没做完。我：弟弟，你这样是不行的，这么点习题都做不完，以后怎么考大学。你对得起父母，对得起哥哥对你的栽培吗？我黯然伤感。弟弟摔下手中的笔。弟弟：MB的，你要高考管我屁事，自己的作业自己做，真TM话多。

91、是一个傻瓜傻瓜级别，傻瓜，质量水平的傻瓜，幸福的傻瓜，傻瓜的幸福，幸福的傻瓜，傻瓜的和谐，甜蜜的傻瓜，傻瓜的精神，愚人节傻瓜的幽默！

92、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!

93、老师：用玉树迎着风造句。一个人在风中发出了一个信息。老师：用“笨”造句。学生：一只笨猪刚得到这个消息。

94、老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？

95、一朋友婚礼时，到他爸上台说话了，大家都知道一般父亲上去都会说什么感谢大家来参加婚礼什么的客套话。结果这货的爸爸上去说：“额，那个，大家吃好喝好啊，下午一起打牌啊！”然后就华丽丽的下台了，下面的人集体笑抽…

96、想和一个人在一起只有两个原因：一个是喜欢上人家，别一个是喜欢上人家。

97、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一偏方吃后可将身高降到1米7，姚明听后特别高兴，问是什么药？高僧说：矮油！

98、我爱你。这是真的。你是我的宝贝。生活需要你。你的心是最温柔的。你有一双最迷人的眼睛。你想知道我的想法吗请看每句话的第三个单词。

99、为什么乐观的人总是很容易发福？ 因为他们常常用‘开心'当饭！

100、和交往4年的女友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边一个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，继续头靠着窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然一句话：就一块钱，至于吗？

101、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？女：我愿意嫁你这个丑逼。

102、每天食堂人山人海的排队确实挺让人发愁的而这有什么办法呢，只能让室友帮忙带饭了。

103、人是铁，饭是钢，减肥的人是“不嗅钢”!

104、室友的女朋友跟他说：我们分手吧！

105、老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳*的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，大爷！

106、八哥会算术。一人问1+1?八哥答2，1+2?八哥答3，1+3?八哥思考。那人傲慢：4!八哥惊喜：你都会抢答啦?

107、豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼帮忙！看见元宵，豆包就说小样你减肥我照样认识你！

108、一个男人坐公共汽车去上班！我在掏钱的时候，不小心从口袋里拿出了避孕套，结果掉了出来。我尴尬极了，不知道该不该把它捡起来。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉了。

109、我要去洗手间。男：没关系。我给你买个黑色塑料袋好吗？女：塑料袋太小了，不能用。男：谁让你这么用的，你都盖不住头顶！

110、爷爷：生日嘛，就是说爷爷出生在今天。

111、是因为吃了香蕉通便，所以香蕉长得像大便?还是因为香蕉长得像大便，所以吃了香蕉通便?

112、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。 三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。

113、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。 我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素!下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来! ” 女方家里惊呆了：“天呀!究竟是什么造就了这么好的性格啊! ” “穷呗! ”我妈答道。

114、我已经不再是一个单身汉，我的未婚妻变成了我的妻子。

115、哥们这正宅着;小事叫魂，大事挖坟。

116、愚人节的短信很少是真的，夸你漂亮，其实是说你丑，说你聪明，意思是说你笨，所以啊我只能说，愚人节，希望看起来不好看，和傻傻的你，节日快乐！

117、在这场爱情当中，对方从来没有爱过自己，这对于自己来说终究只是一场笑话，自己的存在只不过是给其他的人徒增一场笑料罢了，这样的爱情对于自己来说真的是曾经最耻辱的一件事情，带给自己的是最悲伤的，曾经无怨无悔的付出，换来的却是最冷漠的对待心寒。

118、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点儿就成了万恶的高富帅!”

119、最后给他做了一次全身检查，心电图、脑CT、核磁共振啥滴做了个遍，医生一看哪都没事，很是茫然纳闷，正纳闷呢！

120、女孩是那么的可爱，就像冬天的白菜，每天都吃你，无一例外，无一例外，人人见人人爱。

121、完美的婚礼全都是为了我们的完美婚姻，我的未婚妻成为了我的妻子。

122、有谁比我糗吗？中午和一群领导聊天，突然收到哥们微信视频信息、打开视频是一段新闻。

123、我们刚结婚没多久就住进了医院，我很庆幸自己有一个好丈夫，给了我极大的安慰。

124、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。

125、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节;娶错了人，天天清明节;娶个懒人，天天劳动节;娶个有钱的人，天天过春节;娶个花心的，天天光棍节;娶个幼稚的，天天六一儿童节;娶个骗子，天天愚人节!

126、在这特殊的日子里，祝世界上所有的女性能够拥有自由、尊重、幸福，也祝借此机会，男人们能够体会到女性无限的力量和魅力。

127、等咱有钱了，天天做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里大哪里。一次购买两张VIp卡，一张上半部分，一张下半部分。

128、为了庆祝劳动节，我和朋友们决定参加一场烹饪比赛。我担心自己的技术不够，但最后我惊喜地发现，我确实很擅长把水煮开。

129、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸。

130、和同事一起去乡下钓鱼，同事带着上幼儿园的女儿，有一小池塘水很满，上面飘着厚厚的一层浮萍，高潮来了，小姑娘看见了大叫一声：啊！草坪！一个助跑，嘭的一声！就跳下去了，都来不及拦啊！她爹当时都看傻了，还是别人帮忙捞上来的呢！

131、小马过河了解到，码农妹子们最喜欢的礼物就是":hover{"}，不如给女神送个菜单栏的hover样式呢？

132、刚结婚没多久我就住进了医院，那个时候只有我的丈夫给了我信任和支持。

133、有一天我神秘地把你拉到卧室，飞快地关灯，疯狂地把你推到床上，把被子拉到你身上，气喘吁吁地说：你看我的表是夜光的。

134、今天是愚人节，小心别被别人愚弄了！我听说最近流行的一种愚蠢的人病，症状是总是拿着手机在发短信，最严重的咧着嘴笑，你要小心！

135、鹤立鸡群，狗必逐之;木秀于林，光头强必伐之。

136、那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么

137、想要把你忘记真地好难，思念的痛在我心里纠缠，朝朝暮暮的期盼，永远没有答案，为何当初你说要请我吃饭？

138、总有一天，世界会把你的棱角磨平，你会拔掉自己的刺，你会学会对你讨厌的人微笑，你会变成秃鸡。哈哈，亲爱的刺猬，祝你快乐！

139、我表弟，外表人畜无害，内心极度狂野，在老家和一帮黑社会打架斗殴，惹事生非，我和他爸说让他来我这点，我给他找份工作，让他远离那些狐朋狗友，他爸对我说，他才是那些人的狐朋狗友，他走到哪儿都会变成其他人的狐朋狗友，还是别让他再出去祸害其他人了…这是亲爹么？

140、一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。” 只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”

141、然后就点了全家桶，汉堡5个，薯条5包，蛋挞5个，其他种种。

142、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!

143、一女的和老公吵架，原因是那女人和朋友说我喜欢你，我们结婚吧。

144、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

145、一个残酷的.真相：人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定的数量，再怎么减肥，也只是缩小脂肪细胞的体积，一旦停止减肥 ，脂肪细胞变大，人就会又胖回去。简而言之，少年胖，则终生胖。。

146、现在我可以自豪地说，她不再是我的未婚妻，而是我的妻子。

147、没想到有朝一日自己会沦为笑话，每次看到别人背地里说自己的所作所为，真的是让自己感觉很伤感，毕竟这对于自己来说已经是很大的一个打击，但是却得不到任何的理解跟包容，反而会给予更多的白眼和不公平的待遇，真的让自己感觉这样的生活很心酸。

148、想上就上，两眼盼钱，三餐公费，差旅骗，五毒，六不认，骗上藏下，顺利优雅，九要职，满贪官污吏。

149、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些小心！火太大了。赶快把鱼翻过来油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

150、我来承担责任，你走吧；拼命你来，陪我走的女孩；不要怕死，不要发抖，牺牲你和我！

151、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的`审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!

152、祝福我的未婚妻和新郎，用爱心组成一个温馨美满的家庭。

153、孩子：妈妈，，你五天就把我生下来啦？

154、如果你爱我，就在三方面顺服我：跟从、跟从、顺从；四德：生日要记住，脾气要忍受，花钱要舍得，烦恼要知道。

155、闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

156、不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了

157、脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。你来这里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！

158、如果我有了钱，大房子气死搬回来，买一辆气死车的人，买一块地为了看他玩，最重要的是买一个好身体气死那所医院。

159、特想暴揍某人事，怎么打才能让他既无怨言又心存感激?

160、有天晚上逃课去上网，骑同学车去的。去时，我问：车子有电吗？

161、**抓住了一个小偷，在他家里发现了大量的时尚杂志，**很疑惑的问：你想做服装生意吗？小偷不好意思地说：主要是看新衣服，口袋在哪里。

162、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。

163、到目前为止我了解你，你对我有多重要，你应该知道其他人对我来说都是狗屁，但你是不同的，因为你是最棒的。愚人节快乐！

164、为了庆祝妇女节，小王决定亲自为妈妈准备一顿丰盛的晚餐。他虽然是个厨房新手，但努力研究了菜谱后信心满满地开始动手。结果，最后上桌的菜品，颜色五花八门，味道却只能用“特别”来形容。

165、妇女节到了，不要再说什么“女权主义”了，男人们应该努力做到“温暖主义”。

166、为了庆祝劳动节，我买了一台新电视，但安装起来非常困难。最后，我决定把电视放在壁橱里，因为至少看起来我是一个勤劳的人。

167、我爸对我说:孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。2、第一次见到你，太喜欢你了，你也看到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住立马就抱着你，可爱的招财猫！

168、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”

169、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”

170、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：这也太厚了吧！老师：是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？小明：好啊。于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。图片

171、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

172、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。

173、有一种默契，叫做默契；有一种感觉，叫美妙；有一种思念，叫做思念；有一种白痴，会读课文。

174、今年的妇女节，我想送给女同事们一份特别的礼物，一本《男人是如何想的》。

175、送你一束玫瑰，今年找个美丽的新娘；送你一束百合花，明年生个胖胖的宝宝；送你一束紫罗兰，老婆体贴也照顾家人；再送一束芙蓉花，婆婆喜欢还钱。

176、嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。

177、男和女开房间叫滚床单，那男和男开房间呢？那就叫滚蛋。

178、你长得像长颈鹿一样高，像大象一样强壮，像狗一样聪明，像老虎一样凶猛，像猪一样憨厚，而我却左顾右盼，上下张望，我怎么会认为你不喜欢一个人呢。

179、一起点了有300多块钱。1个小时后，送餐的来了。

180、我打开门笑着对他说：愚人节快乐！再见！

181、新版（忘水）：曾经青春爱梦，一心考满分；考了一千次一万次，满分都不及格。眼泪在我的眼里打转，老师生气的打腿让我忘记这一切，啊给我一杯水，我想努力赶上，即使英语昏了，即使化学的悲伤摧毁了，也不会看到我的眼泪。

182、巨蟹座和双鱼座是最默契的组合，因为他们都是海鲜。

183、第二天拿女的买了包老鼠药，准备结束自己的。

184、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！2、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

185、你只有目视前方才能看到更多的风景。男人在找女人时很少精心思索，女人找男人时时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子听不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是~~我爱你

186、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…，下来的时候傻狗斜眼看他的

187、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。

188、2B好评：发货还可以，质量很好。我老婆穿着非常漂亮，还勾引了不少男人，也给我戴了不少绿帽子，这也只能说店家的衣服太有魅力，好评!

189、研究表明，人躺在床上，记忆力会变差。就拿我来说吧，只要一躺上床，就想不起来了。

190、移动4G网络到底有多快呢，让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了!

191、想给伯乐配个测速仪，现在这年月，再好的眼力也得讲究科学。

192、韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！”顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”

193、生活比漫画残酷百倍。它安排了无数个喜欢在你身边欺负你的肥虎，无数个喜欢嘲笑你的老公，而你永远追不上合适的精，却从来没有想过送你一只真正的机器猫。

194、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱……

195、一个学生站出来高兴地回答：今天是我的生日。

196、孙子：呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！

197、不要以为一个女孩的美丽会让我兴奋，至少她很笨！

198、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精， 你们说我们老板看人怎么就这么准呢?

199、又丑又胖?不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。。。

200、淘宝故事多，充满喜和乐。若是你到淘宝来，收货特别多。