幽默笑话爆笑短句

后考试。数学试卷背面的问题太难了！什么？另一边呢？C语言是什么？是数学考试吗。~~喜欢这方面的文案吗？为满足你的需求，好工具范文网小编特地编辑了“幽默笑话大全爆笑短句52句”，欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！

幽默笑话大全爆笑短句(1--17条)

1、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

2、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

3、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。

4、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

5、我不屑地说：“那都是由替身来做的!”

6、今天早上，我的床告诉我：早点起床，别再躺了，否则就会变成我一样。

7、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。

8、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。

9、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

10、我是铍，耍赖皮，虽是金属难电离。

11、捕获脑细胞比捕获卵子要困难得多。

12、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?

13、物理老师走进教室喊道：快关上窗户。我愣了一下，老师说：这次考试很差，我怕有些学生学得太厉害了。

14、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。

15、幽默搞笑段子：情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花！，回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”

16、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”

17、喜欢黄色，多愁善感；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，激情；像布朗，神秘；喜欢白色，简单；如黑色、深；喜欢绿色。你喜欢所有的颜色，快乐。淫荡的！

幽默笑话大全爆笑短句(18--34条)

18、我不在的时候，我不会为你的幸福而祈祷。

19、小明的爷爷今年几岁男神答早死了。

20、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

21、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

22、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’

23、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？

24、几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”

25、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！

26、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。

27、我以为我是颓废的，所以我废弃了！

28、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！

29、狗和猫比模特，狗妥妥地赢了，因为它可以模特一整天。

30、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!

31、女儿：妈妈，别人都住这么好的房子，为什么我们就不能住贵一点的呢？那位母亲回答说：亲爱的，别担心，女房东说她从明天起会提高我们的房租！

32、学习神在刷题，优等生在刷作业，差生在刷动态！

33、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

34、我上班忘了戴眼镜，所以真麻烦。我必须面对电脑。我昨晚睡得很少，中午也没睡午觉，所以眼睛总是不舒服。

幽默笑话大全爆笑短句(35--51条)

35、别隐形了，伙计们。50年后，你的头甚至不会发光。

36、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”

37、有的男性和有的女性袒护男性说：能出来吗？女：你要去哪里？那人说：旅馆。我爱你，你能出来吗？那个女人挡住了那个男人。

38、不化妆，精神很低落，今天眼睛不舒服，一天不化妆。

39、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

40、那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”(gSi8.coM)

41、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！

42、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！

43、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……

44、今天我想去运动，可当我开始锻炼时，我突然想起了冰箱里的鱼香肉丝。

45、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。

46、来了个大叔取快递，一边等一边叨叨：这败家娘们整天网购，不知道又买了。我拿给他，他一看，紧张的倒退一步说到：这娘们，买啥不好，居然买搓衣板，快给我拒收了。

47、不要相信任何美丽的谎言，比如共产主义的实现取决于你和我！

48、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。

49、不生气的人在生气的时候就不是人了。

50、在学校，在课堂上，老师说：“谁会做这件事？”这时会有一种莫名其妙的感觉，然后大声念我想会叫我。

51、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。

52、后考试。数学试卷背面的问题太难了！什么？另一边呢？C语言是什么？是数学考试吗。