幽默搞笑的配图句子72句
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1、只有经历过很多风雨的人才知道撑伞是没有用的。
2、死亡意味着什么？也许一天一万次，但还是不能戒掉。
3、让我们为未来共同奋斗，不惧困难，勇往直前！
4、人 无论什么时候 不要把自己看得太重要 也许 在别人心里 你连条狗都不如
5、赚钱多酷，花钱多酷，这个世界就是个酷词。不要在乎一辈子的占有，钱可以和谁一起用一辈子，用你一辈子的钱叫做废纸，到最后，只是从你口袋里掏出来，放进他的口袋里。希望你今天有钱，享受它，挣它，花掉它。
6、吃着停电了，我赶紧摘了两口米，突然灯亮了，我惊叫起来：这就是传说中的拉呀拉可亮呀。
7、当老板利用你的时候，你就是个天才。如果他不利用你，他就会解雇你。
8、三十年前是人们吃扇子。现在是“粉丝”吃人。
9、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔!!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”
10、考试让我的大脑短路，就像是给懒狗放了一堆骨头，它却能无动于衷地睡觉。
11、就像两条平行线永远不会有交集一样，有一天平行线会弯曲。
12、- 昨天听到后面一男生说 中国式过马路 只要没有车 真理啊~.
13、我们要为对手喝彩，因为只有对手强大了，我们才会更强大。
14、在父母眼里，玩一个小时的电脑会让他们失明，而24小时的阅读不会让他们失明。
15、考试成绩的分布曲线就像是一道华丽的彩虹，只可惜我总是在那个分数最低的位置，像一根孤独的蚂蚁。
16、爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。
17、有人说我脾气不好。我能长得这么漂亮，脾气这么好吗。
18、女人反感女人终归只有两个原因：嫉妒或者看不起。 女人的幸福在于：他真的爱我;男人的幸福在于：她值得我爱。
19、考试时，考得好的学生就像Wifi网络一样，在10米半径内就会有人问他们要密码。
20、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了多年了。
21、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你生气，我就洗马桶。丈夫：洗马桶能控制你的坏脾气吗？妻子：我用你的牙刷。
22、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。 打一架。 哭一哭。 不会让你抚摸姐那独特的骚美ら 不会让你触碰哥那健壮的身段ら
23、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。
24、考试就像一场战争，强者总是在生死线上徘徊，而弱者就像是被敌人轻松碾压的坦克。
25、那个家伙，如果你不喜欢我，就是个笨蛋。
26、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
27、老师说，你现在学习不好，找对象后就是填空，现在学习好了，找对象后就是多项选择！
28、考试不是LOL，不需要团队合作。考试不是谈恋爱，不需要眉目传情。
29、刚刚看到论坛上美眉的一个漂亮签名：如果你不努力，你养不了你的儿子，因为如果有一天儿子妈妈说，我打我的同学，他父母要5万医药费。我能说点什么！到50000年！这里是200000美元。再打三次！为了做这样一个好妈妈，我必须努力！来吧！
30、说到男朋友的优点，但是太多了。他阳光帅气，聪明，细心，幽默，浪漫，生活，赚钱？当然也有缺点，主要是懒惰、拖延、乐趣、神秘，瘫痪等了几年还没出现！
31、我有多倔强，有多坚持有多爱你。
32、我遇到了我梦寐以求的女孩。我是在二七路论坛认识她的。她说她想吃我自己做的食物，所以我们去超市买了它。卖鸡的地方卖完后，我笑眯眯地说，做什么不好的，一定要做鸡！她听到她的脸突然倒了下来，低声说了一句对不起的结果，我站在那里乱成一团。
33、如果一个人，不想去哪里，不爱去哪里，谁也不想和谁玩，看谁无聊，他要么有病，要么没钱。
34、[光棍节的问候]再丑的人也能结婚，再美的人也有可能单身。朋友这么多年，知道你是个潜力股。所以上面的话，你属于后者。我们走的就是宁缺毋滥的路线，单身光荣！
35、人生：岁出场亮相，岁天天向上，远大理想，基本定向，处处吃香，发奋图强，打打麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
36、每当我看到一对情侣把他们的名字刻在树上，我就会陷入深深的思考，为什么那么多人会拿着刀去约会。
37、我能遇到这样的人，为他留下不漂泊。
38、夏统不为名利美色所动--木人石心
39、考试前的那种刷题感觉，就像是大脑在做高速运算，却只有10%的正确率。
40、快活一时算一时敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上嘴。）
41、如果你用你的胡扯和你的胡扯，你可以挽救你生命的80%。
42、城市里，一少妇早上出来倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，被捡破烂的老头拉起来搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了！
43、在跳水课上，我第一次跳过了三米的跳台。我觉得站台越高，就越舒服。老师：你为什么不去十米跳台看一看呢？在十米高的平台上，玉姐：老师，这么高，跳起来会受伤吗？老师：不会疼的。玉姐：真的吗？老师：不是。扑通一声，玉姐跳了下来！老师：这是我在清华教书10年以来第一次有人从10米跳台上跳下来。让我们鼓掌。
44、过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。
45、有些人活着，她已经死了。有些人活着，他应该死！
46、那些不能克服的障碍，也不全是因为你的短腿！
47、今天是万圣节，送你三件礼物：第一件：吉祥护身符！第二：照魔镜下去！第三：除鬼斩怪剑！祝你万圣节平安！大鬼离你很远，除了开心鬼哦！
48、你又胖了，好，我可以喜欢你的地方，再一圈。 78pi.cOm
49、当我难过的时候，我打开钱包，里面什么都没有。这是平衡的。至少我有一个钱包，但我的钱包里什么也没有。
50、有种就放马过来，我保证六岁看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
51、我的心就像一个洞，风吹进去再也出不来。
52、金钱不是万能的。有万事达信用卡和Visa卡。我假装为我的老板工作，而他却假装付给我薪水。
53、春节是不吃的，是在路上吃的，有吃的！
54、广场上，一群大妈正在扭着跳广场舞。
55、地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……
56、我喜欢你恨我的方式，我不能做我。你咬我。
57、oh my God，五一不给我放假了么？我要告诉习近平，你们不听从国家命令！
58、来到我的身边，你帮我做衣服，你洗你的身体，我抚摸你的爱，我做。
59、人们为什么而活？只是为了那件伟大的东西。
60、他们都说死守下期running man 因为下期有G.D
61、一个学生的父母拜访老师，家长：老师叫什么名字？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握着老师的手说：哦，潘老师啊！
62、我的世界只要你，所以，霸道任性的占有欲给你，战战兢兢的低微给你，不安惶恐的眼神给你，还有，一切的温顺也全部都给你。
63、朋友说我肚子黑，我果断撩起夹克，指着白肚子给他看。挺白的。
64、书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是，好日子咋总来地那么晚腻。
65、我一天没有你就难受，两天没有你就无精打采，三天没有你就精神恍惚，要是五天没有你——我准活不成了！
66、技术不完善工作没方向想去做和尚本科没有上方丈偏不让只能回家捉黄鳝。
67、考试就像是用橡皮泥做成的千层饼，每一层都充满着困难和挑战，而我只是在一片冰山中挣扎的小企鹅。
68、他们说我脾气坏，风趣，好看，脾气好，这些都没关系。
69、寒冬腊月喝冰水——肚里有火;心都凉了 十冬腊月出房门——动(冻)手动(冻)脚
70、中文姓名：小沈阳英文姓名：小沈阳。
71、昨天我买了一块鸡胸肉，边吃边哭。连鸡都有胸脯，但我没有。
72、[曾轶可的威力] 警员：探长，他不招！探长：给他看芙蓉姐姐的写真集！警员：探长，他有些反胃，但没招！探长：给他看中国足球的比赛！警员：探长，探长，他上吐下泻，但还是没招！探长：去，给他放曾轶可的现场演出，我就不信了。。。警员：探长，探长，探长，他还没看完片花就上吊自杀了。