幽默搞笑句子

【#句子# #幽默搞笑的配图句子56句#】在跳水课上，我第一次跳过了三米的跳台。我觉得站台越高，就越舒服。老师：你为什么不去十米跳台看一看呢？在十米高的平台上，玉姐：老师，这么高，跳起来会受伤吗？老师：不会疼的。玉姐：真的~~你喜欢这种文案吗？以下是由好工具范文网小编为大家整理的“幽默搞笑的配图句子56句”，我们后续还将不断提供这方面的内容。

幽默搞笑的配图句子(1--19条)

1、爱上你，是我的救赎。我学会了关心人，体贴人，以及倾听别人的心事。或许我做的依然不够好，但我愿意继续努力。我亲爱的姑娘，欢迎你做我的爱情启蒙导师，我保证会认真学习。

2、考试的题目就像是被扔进迷宫的老鼠，它会让你在选择题的迷宫中迷失方向，让你在解答题的迷宫中折磨自己。

3、我只愿意牵你的手，不管战争来了，地震发生了，世界要毁灭了，我都不会放手。——张曼娟

4、喜欢讲黄色笑话的女孩都很漂亮。为什么？因为她们必须用美丽来掩盖她们淫荡的心。

5、来到我的身边，你帮我做衣服，你洗你的身体，我抚摸你的爱，我做。

6、你们泼给我的冷水，我会烧开了还给你们。

7、金钱不是万能的。有万事达信用卡和Visa卡。我假装为我的老板工作，而他却假装付给我薪水。

8、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

9、我不喜欢主动和别人聊天，但是我渴望被接近，我也不想一直聊天，这是一种病吗。

10、英俊，有车。这是国际象棋。有钱有房的人就是银行。

11、你应该感谢那些没有来上课的学生，因为有了这些学生的存在，你通过的机会大大增加了。

12、本人以成仙 有事先发烟 …佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

13、各位家长请注意，如果2月14日，你的女儿，弄好头发，deepV低胸，喷香水。

14、一个男人在五百万，找个女朋友跟她说，我赢了五百万，我们平分吧！女朋友搬点了点头！几天也没见人，女人大声骂：上帝这个孙子，老娘以为是跟我分的！

15、我听说不规律的休息对身体很有害。每天熬夜和经常熬夜使我感到害怕。

16、有人说我脾气不好。我能长得这么漂亮，脾气这么好吗。

17、我会对未来的女朋友说：以后小事随便你闹，大事全部往我身上靠。

18、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。

19、我的世界只要你，所以，霸道任性的占有欲给你，战战兢兢的低微给你，不安惶恐的眼神给你，还有，一切的温顺也全部都给你。

幽默搞笑的配图句子(20--38条)

20、有两件事是世界上最危险的！男人做饭，女人开车！

21、我喜欢你恨我的方式，我不能做我。你咬我。

22、我们要为对手喝彩，因为只有对手强大了，我们才会更强大。

23、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

24、广场上，一群大妈正在扭着跳广场舞。

25、昨天我买了一块鸡胸肉，边吃边哭。连鸡都有胸脯，但我没有。

26、晚上和妈妈一起看电视剧。我:妈妈，如果我有男票，你觉得辛辛苦苦种的白菜被猪拱了吗？妈妈:我不知道。我种了仙人掌。

27、寒冬腊月喝冰水——肚里有火;心都凉了　　十冬腊月出房门——动(冻)手动(冻)脚

28、这几天，部里的小李某、张某、王某挤火车回家乡，名字变成了李某、张某、王某办公室的琳达、玛丽、乔治挤火车回安徽、河南、广西，名字变成了桂芳、翠花、胖女孩、狗蛋。

29、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...。

30、他发现他的手机不见了，在他的包里和房间里乱翻。他倒在地上，从口袋里掏出手机，给大家发了一条短信：“我的手机丢了。”

31、酒金杯，与朋友干杯。抬头看上月的天空，低头走长的身影。酒醉躺酒场君莫笑，酒友醉。

32、一位女同事在去厕所的路上去了公园。突然，一只令人毛骨悚然的手和一部手机从门缝里钻了进来。女同事用潜在的雷声捂住耳朵偷铃抓住了那只手腕，大喊救命，猥亵的手挣脱，女同事得到一台iphone4。

33、我总是和你吵架，对你发脾气。只是因为，我越来越在乎你。

34、我遇到了我梦寐以求的女孩。我是在二七路论坛认识她的。她说她想吃我自己做的食物，所以我们去超市买了它。卖鸡的地方卖完后，我笑眯眯地说，做什么不好的，一定要做鸡！她听到她的脸突然倒了下来，低声说了一句对不起的结果，我站在那里乱成一团。

35、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你生气，我就洗马桶。丈夫：洗马桶能控制你的坏脾气吗？妻子：我用你的牙刷。

36、你又胖了，好，我可以喜欢你的地方，再一圈。

37、他们都说死守下期running man 因为下期有G.D

38、地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……

幽默搞笑的配图句子(39--57条)

39、我是一名高中实习老师，这几天工作繁忙，睡眠不足，忘记刮胡子了。下课后一个女孩跑过来看我一眼，关切地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮了，是不是好色了？当场惊呆了！我说，我女朋友没有，什么都没有。她说没有女朋友你也可以做爱！石化了！

40、就像两条平行线永远不会有交集一样，有一天平行线会弯曲。

41、人生：岁出场亮相，岁天天向上，远大理想，基本定向，处处吃香，发奋图强，打打麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。

42、oh my God，五一不给我放假了么？我要告诉习近平，你们不听从国家命令！

43、传说中的江湖大侠终于现身朋友圈了，久仰大名早就听说打人的英姿飒爽，今日终于见识到了

44、看一个年轻人很奇怪我打算先去泰国再去韩国回来嫁给他。

45、两天前，我担任了一个地方电视相亲节目的专家评委。一个23岁的年轻人，强壮而英俊。他刚从大学毕业一年，想找一个年薪超过2万元的女主管。当场有人怀疑他有吃软饭的嫌疑，帅哥竟然回答：吃软饭怎么了？这也需要资金。我当然很强壮，可以吃东西。很多男人都不是硬的，不能吃软饭只能吃硬饭！

46、老师说，你现在学习不好，找对象后就是填空，现在学习好了，找对象后就是多项选择！

47、快活一时算一时敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上敲开的木鱼——合不拢嘴（比喻高兴地合不上嘴。）

48、他们说我脾气坏，风趣，好看，脾气好，这些都没关系。

49、人 无论什么时候 不要把自己看得太重要 也许 在别人心里 你连条狗都不如

50、我一天没有你就难受，两天没有你就无精打采，三天没有你就精神恍惚，要是五天没有你——我准活不成了！

51、本人立志统一全人类，请大家投我一票。

52、QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微博了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”

53、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。

54、单身理由：很难见到熟人，也很难向陌生人敞开心扉。

55、朋友圈里很多朋友，不管男女都在自称宝宝，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！

56、在跳水课上，我第一次跳过了三米的跳台。我觉得站台越高，就越舒服。老师：你为什么不去十米跳台看一看呢？在十米高的平台上，玉姐：老师，这么高，跳起来会受伤吗？老师：不会疼的。玉姐：真的吗？老师：不是。扑通一声，玉姐跳了下来！老师：这是我在清华教书10年以来第一次有人从10米跳台上跳下来。让我们鼓掌。