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搞笑幽默笑话句子61条

搞笑幽默笑话句子

格式:DOC上传日期:2024-02-06

搞笑幽默笑话句子61条

2024-02-06 21:18:04

【#句子# #搞笑幽默笑话句子61条#】幽默是一种生活方式,也是人们的独特之处,你在朋友圈会发布幽默搞笑的句子吗?经过仔细筛选归档编辑整理了与搞笑幽默笑话句子相关的一些文献,我希望这些句子能够揭示一些困扰你们的谜团!

搞笑幽默笑话句子(1--20条)

1、周杰伦的《爱在西元前》,“凝视我的那画面”我怎么听都是:你是我的那碗面!

2、睡我男人骂我贱,嗯闺蜜你好棒。

3、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”,一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”,~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~

4、奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!

5、插别人的孔是插头,被别人插的孔是插座!

6、小华:你在做什么?小明:我在孵蛋,一个大象的蛋。小华将信将疑乱摸一通,突然欣喜地说:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子!

7、本人某电子商务网站核单人员一枚,就是你们在网站预定了酒店,事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好,您预定的xx酒店,请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了,就回去了”……………………当时我出就懵逼了

8、据说我国高中作业一年布置亿多,卷子连起来可绕地球圈,连续年全球数量第一。

9、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!” “天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”

10、小张同未婚妻商定婚期,小张:你发誓,在同我结婚之前,你从不曾有过男人,是吗?"是的,我发誓,我只有两个女儿!"

11、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

12、新年来了,给你一条鱼。愿你在新的一年里,更富、更鱼、更精、更幸福。新年快乐!

13、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。

14、一个小学生问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”一个答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”

15、昨天我帮朋友看店,店里来了一个大姐,拿了一件很时尚的裤子问我多少钱,我说三百八,她说她想买给她弟弟当生日礼物,她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕,让我帮着试穿一下,我说可以啊,就进试衣间去试穿,出来发现我一抽屉钱没了…

16、有个老头子去看病,医生给他开了一副药,然后对他说,"药效十二小时”老头子点了头,老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事?他说医生叫我笑十二个小时!

17、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌,小河亲过我的脸”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸”,心想这是什么女人嘛!

18、西游记新解:(1).能干的人都有紧箍咒。孙悟空能干,必须有办法管着。(2).捣乱的人都是上面派来的,结果还没啥事。(3).妖魔鬼怪都是有背景的。(4).好吃懒做的人得到实惠最多。(5).重担都压在老实人身上。(6).虔诚善良的人最容易被吃掉。

19、LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

20、今天的我,配不上我昨天的的梦想。

搞笑幽默笑话句子(21--40条)

21、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万,都是我一步一步努力争取来的,不努把力,你根本不知道原来自己能欠这么多。

22、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

23、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”

24、我认识你很久了,却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西,然后存起来,我来监督你。

25、西瓜热爽口,美女是黄瓜,清昌利尿剂是冬瓜,最甜的哈密瓜,你跟它们是一家人,你躲在地里干嘛?所以你是红薯。

26、猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!

27、A:告诉你个好消息,经过一段时间的努力,我的一篇文章终于被一家晚报采用了。什么文章?A:遗失的声明。

28、到网吧去通宵,回忆单身时的慵懒;去公园游玩,回忆爱情的浪漫;去歌厅唱歌,释放生活的紧张;到电影院去旅行,回首沧桑的岁月。周末时间,疯了,妻子打电话回家吃晚饭。所有的想象都消失了。

29、老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律. 放假了,轻松了。可以多陪陪老婆和电脑了。幸福哦。

30、指挥官一边制止士兵们的哄笑,一边惊慌的把将军扶了起来,谦恭的向他道歉。没想到将军却笑着说:“没关系,相信这一跤比我的演讲更能激发士气,因为我摔的很有水平嘛!”

31、昨夜,月黑风高,群星无光,你身披一黑色斗蓬,轻轻降落在我的窗前,侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针,怒声吼道:臭袜子补喽。

32、只是看到一个像你一样的身影,我就疯狂的追了上去,只是想起这个没有你的城市,我停了下来。放下砖头,差点砸错人。

33、员工被领导叫去谈话,突然领导放屁了就说:你放屁了?员工:没有。不久后员工被免职,领导说道:屁大的事你都担不下来,要你有什么用!

34、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”

35、幼儿园里老师提问:奶牛有哪几种颜色?小红:黑色和白色!老师:对!那奶牛喂什么产奶?小红:为什么产奶呢?它是奶牛呗……

36、我买了一本书叫《如何忍受老板的幽默》,结果老板看到后说:“你还真是我的得意门生啊!”我恨不得给自己一耳光。

37、说我花心,你们懂什么我那时多情。

38、七夕之夜,织女紧紧的搂牛郎的怀里轻轻的说:“死个郎,着一年我在另一边怎么都看不到你呢,是不是私会嫦娥去了。”牛郎委屈道:“不是我不想啊,她天天抱着兔子,那兔子一看就咱家的牛就跑了。嫦娥也跟着跑啦。

39、做一个很白痴的提示:报警电话永远是!不要在前面加区号!

40、几个朋友吃夜宵,一二货朋友一直在夸他女朋友:我的女朋友真的充满了诱惑,充满了性感。。。

搞笑幽默笑话句子(41--60条)

41、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱---脂肪,这次你又赢了”。

42、这一天,一个肉铺老板在市场上卖掺水肉,不料遇上卫生稽查队突击检查,老板被狠狠地罚了款。稽查队走后,肉铺老板十分轻松说:“放心买吧!”

43、别人说晚上喝红酒会失眠,可我每晚都喝,结果睡得跟猪一样。可能是因为酒劲上来后跟猪一样爱干翻天吧!

44、雪花飘飘,素包银妆;火和酒;祝你好运;爱是浓浓的,温暖在心头。在这美丽迷人的平安夜,让我真诚地给你一个平安!

45、一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?

46、作战部的指挥官陪同一位将军,到前线去看望士兵。到了目的地那天,刚好下起雨来,到处泥泞不堪。将军站在一个活动讲台上,向士兵演讲,演讲结束后从台上走下来,十一不留意,便滑倒在泥浆里,士兵们哄然大笑起来。

47、如果有来生,让我们做一对小老鼠,笨笨地相爱,笨笨地生活,笨笨地依偎,笨笨地在一起;如果你生病了,我会抱紧你,给你老鼠药。

48、大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道:“那咱孙子就叫何武器!”

49、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。

50、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

51、上次和朋友出去吃烧烤,他突然说:“你看,这串羊肉串只比你的幽默感小一点点。”我瞪大眼睛看了半天才发现,原来是他拿了个迷你版的羊肉串。

52、第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:"你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:"你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......

53、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。

54、女:老公!那个男人正在看电视,没有注意到他妻子的电话。男猛一回头:老太太,叫我做什么?不落,一顿粉吹头盖脸而来。

55、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀!”乌龟答:“得,就你好成天一丝不挂地到处跑。”

56、到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”

57、有一件事我一直想说很久,但我等不及有机会,现在我不能阻止它:臭袜子可以把你留在我的床上!

58、只是一阵风也好,是那么缠绵;只是一个如此真实的梦;你低头不语,但我无法平静:你放屁先说。

59、昨天晚上做梦了,梦到媳妇给我生了个宝宝,医生抱出来让我看看男孩女孩,我掰开一看,竟然打了马赛克……我去!

60、风太大了。乙女:没错!多危险!如果裙子吹了怎么办?女:那我要回家换一条漂亮的内裤!

61、说实话,我从未见过像你这样的大官。遇见你,你要谁上谁上,你要谁下谁下。最怕惹你烦,倒上坏味道啊。不管怎样,还是要谢谢你,电梯!

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