搞笑幽默笑话句子

【#句子# #搞笑幽默笑话句子(摘录58句)#】学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!~~你是否在收集类似的相关句子呢？下面是好工具范文网编辑为大家整理的“搞笑幽默笑话句子(摘录58句)”，请阅读后分享你的朋友！

搞笑幽默笑话句子(篇1)

1、员工被领导叫去谈话，突然领导放屁了就说：你放屁了？员工：没有。不久后员工被免职，领导说道：屁大的事你都担不下来，要你有什么用！

2、请珍惜你在学校的生活，因为你去工作后，你的月薪会比生活在大学的费用。

3、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”

4、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

5、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

6、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

7、小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处？看着手机气喘呼呼。

8、指挥官一边制止士兵们的哄笑，一边惊慌的把将军扶了起来，谦恭的向他道歉。没想到将军却笑着说：“没关系，相信这一跤比我的演讲更能激发士气，因为我摔的很有水平嘛！”

9、自己丰富才能感知世界的丰富;自己善良才能感知世界的美好;自己坦荡才能逍遥于天地之间。

10、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

11、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

12、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：

13、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。 他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢! 临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句：“我们这不能外带。” 只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿! 老板急眼了：“让他们拿着可乐滚!”

14、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?

15、第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......

16、狂追女人时，男人不在乎钱包；追到女人后，男人开始在意钱包；等到结婚后，男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包，聪明的女人是为男人买钱包！优衣优生活

17、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~

18、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”

19、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!

搞笑幽默笑话句子(篇2)

20、我买了一本书叫《如何忍受老板的幽默》，结果老板看到后说：“你还真是我的得意门生啊！”我恨不得给自己一耳光。

21、小华：你在做什么？小明：我在孵蛋，一个大象的蛋。小华将信将疑乱摸一通，突然欣喜地说：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子！

22、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

23、精神病院，一人在床上喊：开车喽，快买票！众人跑去买票，就你不买。这人问：你咋不买票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！

24、一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁? 答案：圣诞老人。

25、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?

26、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”

27、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?

28、如果有来生，让我们做一对小老鼠，笨笨地相爱，笨笨地生活，笨笨地依偎，笨笨地在一起；如果你生病了，我会抱紧你，给你老鼠药。

29、一个坏消息和一个好消息。坏消息：圣诞老人的礼物袋不见了；而好消息是：我送给你的礼物他已经有了，因为这是一句温暖的话：圣诞快乐！

30、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊!

31、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!

32、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!

33、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻!” “天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”

34、作战部的指挥官陪同一位将军，到前线去看望士兵。到了目的地那天，刚好下起雨来，到处泥泞不堪。将军站在一个活动讲台上，向士兵演讲，演讲结束后从台上走下来，十一不留意，便滑倒在泥浆里，士兵们哄然大笑起来。

35、叶诗文：孙哥，我喜欢你！我们有相同的理想，相同的爱好，我们在一起会很快乐！孙阳：嗯，我也喜欢你！经过我的考虑，我想，还是朴泰桓为我！

36、绿野茫茫，今年的希望太渺茫；建豪人无边，今晚能和你搭档抢银行吗？联合代码：HappyNewYear！

37、一天吃不下饭听不到你的声音，两天上班没心情，三天睡不着觉，四天生病下不了床，五天送去医院，六天准备排队转世。你能放弃吗。

38、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物--问世间情为何物？

搞笑幽默笑话句子(篇3)

39、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!

40、一个小学生问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”一个答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

41、甲：世界首富与乞丐有什么相同的地方吗？乙：首富想买什么都买得到，而乞丐想买什么都买不到，他们都不用考虑预算的问题。

42、生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。

43、幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛喂什么产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗……

44、世界上最可怕的事情是失恋，世界上最最可怕的.事情是刚暗恋就失恋；世界上最可怕的事情是她不爱你，世界上最最可怕的事情是她根本就没有爱过你。

45、老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律. 放假了，轻松了。可以多陪陪老婆和电脑了。幸福哦。

46、昨天晚上做梦了，梦到媳妇给我生了个宝宝，医生抱出来让我看看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克……我去!

47、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

48、冬天的浪漫，如雪花飞舞。心的风，像藤蔓缠绵。圣诞烛光摇曳，银铃在耳边轻轻响起。恋人们看着彼此的眼睛，隐藏着对未来共同的渴望。圣诞快乐！

49、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

50、别人说晚上喝红酒会失眠，可我每晚都喝，结果睡得跟猪一样。可能是因为酒劲上来后跟猪一样爱干翻天吧！

51、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

52、现在我甚至不想设置我的银行卡密码。很难想出一个六位数的数字来保护我的两位数存款。

53、新年来了，给你一条鱼。愿你在新的一年里，更富、更鱼、更精、更幸福。新年快乐！

54、风太大了。乙女：没错！多危险！如果裙子吹了怎么办？女：那我要回家换一条漂亮的内裤！

55、七夕之夜，织女紧紧的搂牛郎的怀里轻轻的说：“死个郎，着一年我在另一边怎么都看不到你呢，是不是私会嫦娥去了。”牛郎委屈道：“不是我不想啊，她天天抱着兔子，那兔子一看就咱家的牛就跑了。嫦娥也跟着跑啦。

56、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！

57、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

58、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业!