冷笑话段子爆笑逗女朋友开心

【#实用文# #哄女朋友的爆笑笑话段子#】生活就需要节奏，每一步都能活出精彩，就像身边的每一位朋友，10句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语.所以段子是里的最佳选择，接下来就是好查范文网小编为你精心准备的<哄女朋友的幽默段子>，欢迎观看!

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇1

昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将岛国动作片里面学到的知识发挥得淋漓尽致!今天，女神给我起了个外号“赵子龙”，然后头也不回的走了.果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森……

一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊!我：靠……赶脚你懂的挺多啊!

小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣!小李：你这是想当男科大夫的节奏啊!小王：不，我是想当隔壁老王!

男：“你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。”女：“怎么过变态法?”男：“每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。”女：“我说你怎么知道的?”男：“我”女：“你TM更变态。”

说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回复了短信，内容是：我也不行……好吧，同病相怜，我服了!

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇2

1.吻你，你是巧克力;吻你，奶油拌蜂蜜;吻你，你是可乐和雪碧;吻你，什么也不是，只因为——我爱你。

2.我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边,鞋儿;即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘……

3.好女人，养坏男人的胃口;坏女人，吊足男人的胃口。

4.老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外!

5.你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

6.刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

7.头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!

8.我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

9.想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜;只能发个短信给你。

10.亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇3

逗女孩子笑的段子(经典篇)

1.乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

2.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了!从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道;只许爱，不许恨;只许笑，不许哭。

3.即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

4.婚前，情侣做什麽都是「浪漫」;婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。

5.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

6.前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你!

7.无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你

8.你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

9.除了青岛，我什么啤酒也不喝;除了足球，我什么运动也不玩;除了你，我什么女孩也不爱;除了我，你还喜欢哪棵菜?

10.你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇4

1.妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。

2.金项链，买三条!要镶翡翠与玛瑙。金戒指?买十条!十指连心都爱“美”。金耳环?不要多!七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。

3.我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

4.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。

5.有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。

6.头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。

7.婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。

8.认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

9.说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇5

1.婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

2.爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你，就是我的强项!

3.妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。

4.执着+想念+吃醋+疑心+甜蜜+心疼+幸福+嫉妒+脸红+撒娇=爱情。

5.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

6.很想一生跟你走，共闯五湖四洲;很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。

7.与你相识是“缘分注定”;与你相爱是“情非得以”;与你结婚是“逼不得已”;抛弃了你是“正常现象”。

8.男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

9.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

10.原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇6

今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。

天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”

晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”

儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”

暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇7

1. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……”

2. 有次跟女票啪啪，六九……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

3. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

4. 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”

5. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……

6. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的逗比主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

7. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

8. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

9. 新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

10. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…

11. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

12. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……

13. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

14. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。”

15. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

16. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

17. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

18. 一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

19. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧!男的来了十几分钟完事，给了200元走了，女士瞪直了眼睛想了许久……

20. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇8

1.老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧?母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?

4.昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日!”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

5.“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。

6.面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：“道不同，不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影，喃喃自语：“这你妈的，出租车拒载已经牛逼到这份上了?”

7.女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊?

8.正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

10.丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步?”妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧!”。

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇9

1. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。

2. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

3. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

4. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。

5. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。

6. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。

7. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。

8. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人，歇斯底里。

9. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。

10. 与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上，篮球架下如何生龙活虎。

11. 如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。

12. 她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。

13. 男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。

14. 适时讲些黄色笑话，经常从背后抱住她轻吻。

15. 女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。

16. 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我……

17. 尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度。”

18. 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

19. 做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

20. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……

哄女朋友的爆笑笑话段子 篇10

1.昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛?”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞?”

2.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊!”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久?”算命的说：“你能活到死啊!”

3.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。

4.几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊!过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”!

5.一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访!”立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。启示：遇到困难不要紧，关键要从政治上寻求解决问题的方法。

6.我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子。

7.普京当总统时，金正日访俄，普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼，保镖断然拒绝：总统，我还有老婆孩子呢!金正日叫保镖跳楼，保镖起身就跳，普京上前阻止：不能真跳!保镖大急：总统，别拦我，我还有老婆孩子呢!

8.葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?”

9.男人回家早，女人就挖苦;男人回家晩，女人就发怒;男人长得帅，女人犯嘀咕;男人长得丑，女人就顿足;男人太有钱，女人就无主;男人没有钱，女人就反目;男人太听话，女人就气粗;男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦!

10.半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点看看旁边，我靠，进错门了!赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。他抓住领口：你进错门我可以理解，但是你TM没老婆你知道吗?