心情日记

【#实用文# #关于心情的日记系列#】在我们还是学生时代，我们经常需要写周记。每周写日记能够帮助我们更加关注和培养内在的自我。那么，我们应该如何写好周记呢？今天好工具范文网编辑给大家带来一篇题为“关于心情的日记”的文章，建议把这个页面添加到你的收藏夹，以便于方便浏览！

关于心情的日记(篇1)

坐在窗前，打开书本，仰望天空，此时的我是否应该写点什么，于是我看了一篇文章，它是这样说的，一个性格偏执，沉默不语的邮差居然在干一些小孩子筑沙堡的游戏，或许有人会说:都多大的人了，还玩这个。可我却不认为，一个人只要拥有梦想，随时随地都可以实现，一个石头有可能是一次人生的转折点，就像文章所说，你对梦想的执著和追求，将会创造出令人惊叹的天地。

梦想，是一个人有了梦才会有想法，我们每个人都有属于自己的小小梦想，只要有了它，在人生的路上不管遇到什么困难，有了那份坚不可摧的信念，我们要用微笑来赢得别人的掌声，不是吗？

我还看了一篇叫《发现希望》，一个刚出生的孩子叫肯尼，自小没有双腿，在学校里，同学们都帮助他，老师们都爱他，但他喜欢摄影，后来他当了一名影星，一位老太太每次都想看肯尼一眼，有一次记者问，邻居说:我们热爱肯尼，因为有了他，我们增强了战胜困难的勇气。我们要像肯尼那样，对生活充满自信！就像文章所表达的一样，假如上天折断了你的翅膀，有了希望，梦依然在，成功也在前方。

希望，就是成功的彼岸。希望，是自信的源泉。有了希望，就有无限动力，有了动力，就有了力量。

希望与梦想是成长中不可缺少的一部分，不是吗？

关于心情的日记(篇2)

自从跨进大学校园，太多的时候，以为自己长大了，是大人了，可原来这只是不愿承认自己在别人眼中、口中的小孩子，虽然做小孩也是一种幸福。

星期日，休息。我做了一项早上还在床上犹豫的一个决定：做兼职，就是替别人发发传单之类的东西。

星期六晚上，看到同学风尘仆仆地打工回来，我突然也有了想试一试的冲动，看看打工到底是怎么一回事，尝尝打工到底是什么感觉。于是便说星期日跟她一起去，其实话说出来大概一个小时后，我就有点后悔了，可说出去再后悔，就更让人觉得我是个小孩子了，或许是为了满足一点好奇心，或许是为了一点面子，第二天早上虽然还在挣扎，但最终还是踏上了第一次打工的路途。

那个地方似乎很远，只知道在公交车上是坐了一站又一站，也记不清到底坐了多少站，最后终于到达了目的地。在车上其实我还是挺兴奋的，毕竟是第一次，可这种兴奋时间延续的并不长，在我抱着一大堆传单站在超市门口时，兴奋已经消失了，代替它的只有尴尬和紧张，我也不知道我是怎么发出去第一张的，可既然来都来了，就没理由退缩，索性豁出去了，可也就在我豁出去的这段时间里，我也从心底承认了我还是个小孩子。心里感到很辛酸，很难受，原来做任何事都是不容易的。

对于在校学生打工，每个人都有自己的看法，估计大多数学生和我一样，对从未涉足过的打工行业是充满了冲动。但我也不想对学生打工做什么评价，因为，其中的滋味只有当事者才能体会。

现在我只觉得自己想通过打工证明自己长大了是非常傻的想法，做大人并不是一件轻松的事，不过，尽管现在我并不想证明了，甚至我希望自己永远都是一个小孩子，因为做小孩子是一种幸福，有大人的呵护，但我知道，我仍然得继续去证明，直到证明自己能够承担起生活的重量！

关于心情的日记(篇3)

第一次遇见，并不会知道后面我们能有交集。

都说女追男隔层纱，我还是同意那么一丢丢，从追你到你动心也就是不到半个月的时间。导致我们不在一起的原因是，你有女朋友，也是你女朋友，追的你，我问你，你爱她吗？你说算不上，只是在相处的时候感觉不错，所有试试。但我听到这句话时，我还比较高兴的。

接下来，我每天对你说情话，没有限制，你说吃了这么多情话，会不会得糖尿病，我说没关系，因为也只有你会得糖尿病。问你各种问题，你很好 好到我想把你拥有，你对女朋友很宠爱，也很霸道，我们聊了很多很多，有一天你说你有事情对我说，我害怕听到我不想的回答，我拒绝了你。

有一次我胃病犯了，可我是一个吃药困难户，你慢慢劝着我，吃点药，我说不吃，我问你你在关心我吗？你说是，你说只因那个人是我，你才会这般，每每想要放弃你，你都会有理由让我不能放弃你……

直到，那一天，你想要约我出来说事情，我拒绝了你，我问不能在QQ上说，你说不能 那我说算了吧，我含着泪把我不会再爱你了，发出去，你说，谢谢，希望你过的更好，我问你你了最后一个问题，你有没有对我动心，有没有那么一丝丝的喜欢我，你说有，我说那你女朋友怎么办，你说难分难舍。

我放弃了，放弃了爱你，放弃了……

我说我不会在爱你，不会在对你说情话，你信了，你嘱托我照顾好自己，要按时吃药，按时吃饭，不要太熬夜，逛夜店不要很晚回去不安全，喝酒不要喝很多，这样的你会让我后悔放弃你。

距离我放弃你过了好几个月，可我还一直在原地。

拒绝别人，是因为内心深处有一个遥望不可及的人。

希望你过得比我幸福。

关于心情的日记(篇4)

明亮的阳光总是会让人感到喜悦，给人带来舒服自由向上的感悟。我爱阳光，特别是暴雨初晴时明亮的光线，觉得自己能够看到很远很远，心儿永远向上，追逐着自己的梦想。向往着远方，远方，总是给人希冀让人幻想和向往。小时候记得有篇课文是描写大兴安岭的，其中有一句话是描述火车在松树林间翻山而过，读到这段的时候很是向往，想着若是什么时候能够有这样的亲身体验是再好不过了。都说年轻人是有很多的梦想，我不知道我一天到晚稀奇古怪的胡思乱想是不是梦想，就像每一个热爱大自然的人儿一样，我也渴望去旅行，去看看祖国的大好山河，美妙的风光，旖旎的丽人，热烈淳朴的民族风情还有那青砖绿瓦清澈河流环绕的江南小镇，立于优美环境中感受呼吸自然的气息是再好不过的了。总是渴望着一次旅行，看看那沿途的风景，是我太贪心了吧，希望一路走过的都是美景，虽然我知道这个社会有很多丑陋不堪的物事，但是我依然喜欢美好的事物，希望和美的东西打交道。

还记得高中的时候语文考试每次都会规规矩矩的写满800字的作文，那时候很是觉得痛苦，但是却是从来都没有担心过字数不够的问题，只是担心自己写作的内容质量如何，够不够好，后来高考完成了，写作似乎也已经远离了我。有时候心里烦躁或是无所事事的时候，想坐下来静心的写下一篇，头脑里却是空空如也，是吧，这么久了，看的书也少了，看的书少了，自然是不知道该怎样写作了，还有就是发现大喜大悲的事情自然不必写作下来，小喜小忧的小情绪似乎也不好意思写，也就耽搁了，后来再想提笔写下些什么就发现真是不好写了，也就作罢了。近来这种想用笔触记录心情的小毛病又犯了，知道已经是三脚猫的功夫还是忍不住的要动一动爪子，罢了罢了，人生苦短，何不做些乐事打发这聊聊时光。

关于心情的日记(篇5)

从一开始的互不认识到如今的彼此了解。（或许不算是了解）

从一开始一点点的想念到如今深深的挂念。在我的脑海里你的烙印已经深深的印下了。

如果我们真的变成了陌生人。

你会怎样？

如果我们变成陌生人了我一定会感到很孤独无助。我会狠安静安静的不会去打扰任何人。只想默默的在想念默默的听着那些能够触动我的心的歌。默默的回忆回忆曾经的曾经的我们。

如果我们变成了陌生人那些痛苦的记忆我会深深的埋葬。而幸福的回忆我会每天回忆着。回忆到最后忘记我们已经变成了陌生人。

如果我们变成陌生人了在夜深人静的时候红着眼眶看着你的手机号码却始终找不到打出去的理由。即使你慢慢的消失我的视线但是你依然占据我的记忆牵动着我的心。

如果我们变成陌生人了我会每天无数次看着你的QQ。虽然自己知道,那些回忆只会让自己更难过 最后的结局或许是看着你把关于我的一切慢慢删除了。只剩下空白而我的心也开始空了。结局的照片却已经不是我的笑脸了而是要用无数的坚强来坚持对你的念念不忘。

如果我们变成陌生人了我一定还是不会删掉你给我留下的每一条留言。我也不会舍得删掉你的QQ因为那刻着我们曾经最美好的回忆。如果我删了那些回忆就不再回来了。

如果我们变成陌生人了我还是天真的想和你回到曾经属于我们的曾经。这样在我想你的时候我还可以骗着自己虽然我知道一切已经不可能回到过去。

如果如果的如果谁又会知道我们会怎么样呢。

请记住就算我们变成陌生人了我还是像以前那样等着你但我不会去打扰你。只要你需要我的时候出现在你身边。

你是我的独家记忆一直我的在心底里。

关于心情的日记(篇6)

我无意间察觉戴在你中指上的戒指，你再次丢下了我。此刻，我想哭。

现实总不如人意，你说我不会拍拖，我让你的心受累，你丢下了我。其实我也很难受，因为你总不在我身边。后来你又说：“就算累，我也愿意”。当我听到这句话的时候，我多想把你拥入怀中，可是你不在我身边。

亲爱的，这到底是为什么？你不说话，我说，我会用最好的心情面对最坏的事情，说吧，我顶得住。你还是不说话。你终于不耐烦地下线了。

我说我走了…因为我曾经说过：为了你，我愿意放弃一切包括你。可是亲爱的我真的不明白，我不至于落到让你厌烦的地步啊。你也没有丢下我的理由啊，我只是暂时没有钱买戒指，我毕业后会有钱买的，你绝对不会因为这样就戴上别人的戒指的。

亲爱的，我走了…，你不愿意再看我一眼，你若是再看我一眼，你一定会发现我眼角的泪痕始终带着爱。可是你没有看我，我走了，亲爱的，我知道我不会在你的记忆里存在很久，因为你已经不再爱我了，很快就会忘记我，或许你早就想忘了我。心理学家说过，人忘记一段感情平均需要一年，初恋者更久。这可是我的初恋啊，不过我说过我顶得住，所以我不会再烦你。

我只不过在未来的几年里比较难受（或许更久），不过没有什么关系。就这样吧，我走了，亲爱的。不，我不可以再叫你亲爱的了。好了，就这样了，就当我从来没有在你的生命中出现过，或者就当作是我不小心闯进了你的生活，所以你不必太在意一过陌路给你带来的影响。别了，所谓的千百年间的不前不后和茫茫人海的不偏不倚只不过是小说里才会出现的机缘巧合。现实中的你不会珍惜五百年前的千百次回眸。

好了，就此断了过去，让明天好好继续。好了，就这样了，这次真的好了，真的就这样了。

别了，我曾经的女孩。

来吧，伤痛！

关于心情的日记(篇7)

午后，坐在中西餐厅书吧靠窗的位子上。点了一杯温热的浓拿铁和一厅芬达。落地窗外能清楚地看见后院中的银杏和绽开的茶花。

这个城市的春天一半被浸泡在冰冷的水中，另一半，孑然在风中摇曳。连续四十多天的阴雨，很久没有天晴了，上午还笼罩着浓云，午睡后起床便有淡暖的阳光散在路面。喜欢踏着阳光走路，安逸并且舒适。

难得的一次双休，也有机会去安静的环境中享用下午茶，咖啡是我一直依赖的毒药，戒不掉又依赖着它，有时晚上睡觉前也会有喝掉一杯冰凉的咖啡才能安然的入睡，全一直劝我不要再喝掉这么多的咖啡因，但是做不到的事最终还是很难答应别人的。从来不喜欢苏打水气体的刺激与那些让人隐约感到发胖的糖精，但我却会选择在下午茶喝掉满满的一厅。我喜欢听它们在瓶中嗞嗞作响的声音，常常打开一厅饮料然后把它放在耳边，静静等待着响声消去才敢浅浅的抿上一口。

然而，当我到了这家餐厅的书吧后却又后悔了，这里并不是想象中的那样安静，有很多孩子们都围在中央的四台桌上看着电脑，时时还发出惊喜或愤怒的叫声。我想起曾经有一次和全在雨中轧马路，她问我会不会喜欢小孩子，当时很果断的说不喜欢，就是因为他们太吵闹，她说，曾经也不喜欢这样的喧闹，但现在却像一个母亲一样疼爱所有的孩子。其实也并不会介意有这些孩子们的热闹，惊蛰后渐渐缓解的雨季中多了些花鸟的出现，同样是愉悦的声音，两者可以相互作为陪衬，下午茶的片段也不会那么孤独。

下午茶是留给自己我独立思考的空间，思绪随着空气跳动，大脑溺死在香浓的咖啡中。阳光会铺满半张桌子和整杯的咖啡，这里没有像其他咖啡厅里的布鲁斯或爵士，而我却享受着嘈杂的欢乐和人们在身旁穿梭的风声。有时我会一大口喝掉最上层四分之一杯的咖啡，我不喜欢有太多的奶泡盖在杯顶。放下杯子时总嘴边总会沾满一圈白色恬静的奶泡，甜却粘口，唇的四周被这种粘稠物束缚着，也不会等到结账时才去洗手间讲它们洗净。脸颊应该是纯净的，光滑细腻不带油渍和污点的完美。

乳白色杯底的渐浅，似乎预示着终将结束的一切。桌上有凋零的玫瑰花瓣，散碎地仰望着天花板，瓣角的一圈已经发黑，微微的还有几丝裂痕。瑰红色的桌布显得比它更加艳丽，看不到它的过去和未来。彷徨的离开，或许是最佳的选择。

天晴的时候总是喜欢走路前往目的地，不是不愿意挤公交，只是更喜欢不停的行走，这是一种灵魂放逐的过程。走在熟悉的巷口，然后遇见不同的陌生的人，不断的遇见，然后擦肩而过，没有告别，倏然回眸，或许以后再也不会有约期。有的路在起点处就错了，但饶个圈子会找到捷径，但有些却永远走不到终点。走在河堤上，欣赏陌生的风景，听河水在雨季过后湍流而过，享受二十分钟行走时的静谧，没有打扰。一条路走到底，没有终始更无所顾忌的旅行才具有意义。

关于心情的日记(篇8)

星期天，也就是新年，我终于到了龙城这个陌生的城市。

晚上，和新同事一起吃完饭独自一人散步。夜色正好，放心地行走在友谊路上，心里一阵惬意，便忍不住轻声地唱起歌来。

歌声淡淡的，却是很久以前的老歌了，《恋曲1990》。我怡然自得地唱着歌，忘却了身在何方，心里一片宁静。

这时一群中学生从身边经过，肆意地谈论着我，从服饰到歌都来一番点评，我听他们说：“前面那个女人一定是一个很怀旧的人，唱的歌都是古老的……”是啊！这样的夜很容易让人想起一些陈年旧事，想起一些冰封已久的情感，但是这样的夜也同样让人迷醉，让人忘记那些不快，从而幸福着。

仿佛是因为听到了我的歌也被感染一样，他们也唱起歌，不过是我听不懂的英文歌。但是震撼的声调直冲耳膜，还有让人心情澎湃的节奏闯进心灵。听到歌声的那一刹那，我忍不住一愣，然后低头微笑，真是岁月不饶人，这样的歌已经不是我所能唱出来的。

真想就这样一直随性地唱歌，完全沉浸在自己的世界里，不在乎外界的是是非非，也不在乎一切的恩恩怨怨，就这样自由地唱着歌。走着走着，前面到了人民广场，广场上很多人在唱歌跳舞，其中最引人注目的是一个小小的合唱团。

那是一些两鬓斑白的老人，满头的银丝和着附近的灯色闪着耀眼的光芒，可是红晕的脸庞让这个寒冬温暖如春，他们动情地唱着，那一首首红歌迎着风传得很远，我也好奇的跟着他们唱着，仿佛置身在一片安静的港湾里，只有海浪的声音在心里翻滚。

当时钟敲响的时候，大家便解散了，三三两两地回家，我也在人群中回到住的柳州饭店，边走边禁不住微笑，歌声能洗涤人的心灵，不论什么样的年龄段都有属于自己的歌，会唱歌真的很幸福啊！今夜也让我的梦里有歌吧！伴着歌声的梦一定很美妙！

关于心情的日记(篇9)

好友杨君知我等来沪，执意相邀小聚。是夜，待我们欣然整装前往餐厅时，方知是品尝日本料理。

寒暄甫毕，侍应生于每客面前置一小木碗，碗内似酱油汤一类的流质，吸人眼球的却是此碗精工巧制，内红外黑，对比鲜明，使人欲拒还迎。杨君曾在日本岛国学习工作十余年，谓之“味噌汤”。初饮时简直就是豆豉酱加点白开水而已，再饮仿佛有点鲷鱼的鲜味了……

旋即“日式叉烧肉”登场，见是猪肉，我等皆停箸不前。杨君称此系正宗日本农家土猪，取其五花肉，切成长条，以酱油及五香粉腌20分钟入味，放入油锅煎至两面焦黄，加入蒜葱等调料煮30分钟方可食用。互敬一杯日本清酒，品尝一块叉烧肉，竟然滑而不油，肥而不腻。待侍应生将晶莹剔透的大海虾端上餐桌时，海虾头部以下的壳被活生生剥去，虾须还在微微摆动。在杨君的示范下，众人皆就着清酒，蘸着芥末，将虾缓缓送入口中。从杨君的谈论中，我隐约知道了，原来日本料理最早是由中国唐代传至东瀛的，日本人加以改进，加以完善，形成了自己独特的'饮食文化。其实，日本善于借鉴、善于创新不仅仅局限于饮食，经济、科技、文化等方面亦然。

关于心情的日记(篇10)

我还记某年夏天，抱着西瓜，光着脚丫，坐在门前的大树下，知了在树上伴奏，微风吹拂我的脸颊，阳光透过树荫洒下斑驳的影子，收音机里放着午间新闻，我却偏爱周杰伦。西瓜水滴在我的裙子上。小狗躲在我脚边酣然入睡，老人们摇着蒲扇，卷起裤管，大口大口喝着水。一群孩子顶着烈日举着竹竿去捉知了，牵着牛的老爷爷嘴里含着狗尾草。我轻轻睁开眼睛，风吹开了我的漫画书，我伸出双手却再抓不住那个夏天。那是属于我的夏天啊！穿过盛夏凉风里的时光，已经离我一光年，我慢慢长大，我的夏天她在慢慢老去，和我的童年一起，把我扔在这里。我慢慢懂得，所谓成长，就是学会说再见，跟旧时光说再见。

我们终将跟稚嫩的自己告别。可我依然怀念我的夏天，我的童年，我那无所不敌的十七岁，那个春衫轻薄，鲜衣怒马的十七岁。当镜中曾经追逐那个少年的目光，逐渐沧桑，当红颜白发已是一朝之间，那些天马行空的岁月，那些无法完成的夙愿，那些唱过的歌，爱过的人，读过的故事，随着那些夏天，被岁月镀上一层暗黄色。我好像沉睡了一夏天，醒来后，笑着说出再见。

关于心情的日记(篇11)

如果我可以一直活着，不再担心自己会忍受病痛的折磨，不再害怕有一天会面对生离死别，会消失在这个世界上，似不曾有过这样一个人，那会是怎么样的光景呢？可能最先磨灭的是自己最初的一颗心。我这样肯定的回答会，因为要面对太多的痛苦与煎熬，一步步行走，有多坚强的会才能坚持到底，追随初心呢？

每次的出发与远行，都好像在纠结是否值得，是否是自己想要的，所坚持的东西，现在也没有弄明白，只是就这样做了，在路上坚持着，是泪，是笑，是苦，是甜，已经分不清了。

似乎受挫是不可避免的恩赐，美好的风景线总是擦肩而过，越走越远，就连身边的风景也会被远方的美所替代，然而，每次走远了，都会回来，回到梦最初的地方，那条永远存放着最重要东西的老街，续集能量的地方。回到这里，我才会觉得自己还是原来的自己，有了可以继续走下去的理由与坚持。

人生在世，一直被别人评价，批判，总是在比较着。如果可以和批判你的人交换人生，你是否会愿意？答案很清楚，是肯定的。每个人似树叶一样都不相同，有着不同的生活方式与轨道，顺着自己想要的生活在努力的活着，自己做什么，说什么，坚持与放弃什么，都是自己的选择。

仰望是一种生活方式，是一种角度。我喜欢仰望天空，白云编织着蓝天的梦，鸟儿飞过的痕迹，阳光洒下的温暖，喜欢美的风景，但是生活中，我喜欢平视的角度，看身边流动着的故事，听时光机的走过。不要总是仰望着别人的幸福，与自己的不幸在比较，放大了自己的痛苦，别人的幸福，追着别人的脚步在奔跑，打扰了别人的幸福，而丢了自己的梦。与众不同，会孤独，会承受批判与对比，只愿如此一生。

一直觉得生命就这样而过，平平淡淡，不曾有波澜起伏，风平浪静。然而，却不是如此。不曾有过什么非要不可的东西，不曾要求过什么，突然有一天朋友问我，你想要什么，我绞尽脑汁没发出一点声音，最后吞吞吐吐的说，我也不知道，从小没有跟别人要过什么。记得，那天庙会，有好多人跪在佛像前，法师前在祈祷，在在诉说着自己想要的东西，想要完成的心愿，然而自己却想不起想要祈求什么，脑海里浮现出前几天科室去世的一个人，默默的祈祷，都可以好好的活着。

每天眼睛睁开，醒来了，都像是新生一样，生命对于每个人都是仅有的一次恩赐，不管生活是否甜与苦，困难多少，都应该好好的面对，努力的生活着，不罔一次轮回。

暮色静暖，落笔成画，秋风寂寂，吹起了发梢，吹乱了心绪，想要行走在这初秋里，用一笔一画来描绘走过的痕迹。想要在时光静处，掀起一纸谴卷风情来祭奠我曾经来过，唯这时光里，静处安然，本真依旧。

关于心情的日记(篇12)

缘分有时很奇怪，总是在不知不觉中悄悄来临。

亦如那夜不经意的遇见，是我所料不及的。

清灵空山，总有几声鹤唳，几度白云。亦如相遇那夜，缠绵如丝的杨柳，意乱情迷的薄雾。

缘分就像是传说中神仙的出场，总带着让人不知所措，又有深度的惊喜。

寂静的夜，多了几许缠绵，几许缱婘，丝丝毫毫都让人暗暗欣喜。

垂柳盈盈，夜语嘤嘤，你的江湖像是一幅画卷，铺展在我的面前。

好想在你的江湖里，拈一朵春天的粉红桃花，摘几颗炎夏的五色椒，集一片哀秋的薄霜，蘸些许寒冬的更露。用那年你相思时滴落的眼泪，酿成一壶缠绵入喉的酒，让我细细品来，品出你的喜怒，你的爱恨。

好想在你的江湖里，不经意的出现，那么现在的我们会是什么?琴瑟合鸣的爱侣?还是鹰燕分飞的旧人?总之想在缘分之前认识你，或者在你还没有意会相思的时候，就认识了你。让你的第一次相思是为我，那第一滴的泪也是为我而流。

缠绵缱婘，经意流年，不经意的是相思。总以为那夜如往常一般，不醒不梦地度过。谁知，缘分的差错，让我如落叶碰飞花一般遇到你，半醒半梦，醒梦参半。

若是那夜心中还有遗憾的话，那便是薄薄的寒雾怎么没有滴下来两滴。让我当成夜雨，当成旧时独倚朱窗，生出凭栏听雨的惬意。

我猜，在你的江湖里，你的喜好肯定是有道理的。一段悲歌，两块丝绢，些许残花败萼，都带着你的气息，刻着你的相思。一段回忆总为了某个人而存在，像是一杯老酒，并不会随着流年的沉沦而淡去，乏味。反而会许久未动，粘结入心，愈陈愈香。

我想带着幼时的梦想住进你的心里，因为那时我还懵懂无知，不会在意你的过去。我还想将这夜的几束情愫，慢慢融化在你心里，渐渐升华爱意。或许苍狗过隙后，你的回忆便有我了。那时，我身定会悲伤，但心意却已满足。

烟花迷离，情意迅疾。细数这悠悠的过往，竟都不知是怎样发生的。亦如开始时的那样不经意。或许缘分和爱意注定是不经意的，所以它才会弥足珍贵。若是一切都经意地出现，我们或许就不会珍惜这次的相遇，因为下次我们便能预测它的出现时期。

世事如花，风雨之后便会姹紫嫣红，容颜大放。可在倾尽容华，颠覆风月之后。便到了繁华谢败，枯槁萎死之时。虽是如此，但些许繁华仍会留在有意人的心中，变成美轮美奂的记忆镌刻在回忆的石碑上，这样凄美绝伦的循环，你在观看，我在延续。

缘分似云，时聚时散。若是苍天有意，或许还会凝聚一团，幻化百相。时簇锦鲜花，时仪态绝色，俄而又高楼大厦，又珠宝堆堆，种种浮华悉数呈现。可无常天意，瞬息万变，顷刻狂风大作，鲜花碾碎成灰，绝色迟暮落泪，紫金大堂衰草满布，蛛网团团。这样悲伤失落的场面，处处都在上演，我在慨叹，你在唏嘘。

浩瀚似海的人群中，你我只是须弥芥子，甚至这苍茫大地也是一芥子。能躲过的只有陌路人，不能躲过的便都是丝丝相连的有缘人。缘如朝露，来匆匆，去匆匆。我若能留得前世丝毫半点的相思愁苦，今生今世，便宁堕阎罗也不愿入世造姻缘，一日清心梵唱，一日新雨沐浴，这虚幻大地情爱苍茫的蛛网，我便能一剑挽破。

深夜无雨，但心雨滴滴，敲打孤窗，夜不能寐。只得披衣坐起，执笔落惆怅。喜时歌狂舞狂，悲时泪落沧桑。一人，一笔，一相思，话不尽悲伤别离，风月沉寂。

此人，此心，此夜，像极了，那人，那心，那夜。