女朋友搞笑句子

好工具范文网的编辑整理了夸女朋友的搞笑句子的多个相关来源以进行采编。在平凡的日常生活中，我们经常使用有趣的句子，但你是否了解幽默的真正表达方式？表面上，幽默是妙语连珠，但本质上，幽默是心态的平和和处事的圆滑。我真心希望这些句子能对你们产生一些积极的影响！

1、生活是一把无情的刀，可以改变我们的容貌，改变我们的理想，却改变不了我们深厚的友情。我的好朋友，愿你快乐每一天，我永远陪伴着你。

2、震惊！某线不知名女星竟突然晒出与陌生男子合照，疑似恋情曝光！

3、我防御的论文是关于老子的丝绸手稿版本和楚的版本，他们以为我是复制的，结果我从大箱进行一个接一个黄色的旧书，还有比老师的线装书版本，直接通过。

4、你是我的希望逗号，就像我独自等待，醉醺醺的朦胧的脚印，寻找你心灵的向导，从春天到秋天，倾听我们彼此的恩典，然后携手。

5、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

6、儿子走到妈妈的面前说：我知道所有的事情。妈妈拿出二十块钱说：别告诉你爸爸。儿子走到爸爸的面前说：我知道所有的事情。爸爸拿出五十块钱说：别告诉你妈妈。儿子又走到邻居叔叔面前说：我知道所有的事情。叔叔泪流满面的说：儿子，过来让爸爸抱抱！

7、律师写信给另一个律师：你怎么开始？亲爱的先生？但他是个彻头彻尾的滑头和骗子，不能这么叫，叫亲爱的同事！

8、送你一份道歉晚餐，配料：真诚1分，原谅2分。请求3，道歉4。做法：将正确的煮沸至5成熟，用了解出放6分钟，在锅中放入7悔，真诚8，搅拌9次即可。效果：请原谅10分钟厚的意思。

9、有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？

10、月亮在床前照耀，但你不在。抬头看月亮，你们不要商量！月亮代表我的心，但我是孤独的。在那个遥远的地方，想念你的心！没有废话，没有夸张，你是我的小绵羊。

11、上大学那会儿，买完东西排队结账时，顺便要了两根热乎乎的烤肠，结果掏钱时手不够用，把烤肠咬在嘴里，然后我哈喇子流到收银台上了……永远忘不了收银员看我的目光。。。

12、9、我读书少 你别和我一般见识

13、爱情不是找梅解渴，谁能说爱你，但不是每个人都能等你。

14、你可以因为你的哭泣而忘记我，因为你的微笑而忘记我，甚至因为你的爱而忘记我，但是请一定要记住，我曾经出现在你的世界里。

15、每天，我的动机是见到你并跟你说话。

16、你美丽的人问！ Head Harley Com Star击中了地球。乒乓球转回来。回头杨和爱上李莫珍。回头看，是如此柔软。

17、收购男友，生产厂家有保障，最好是国产的。当然，中外合资的也可。

18、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣工资，扣生活费，扣奖金，扣眼珠子，以后过年没有压岁钱。

19、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：”你干啥的？”蚊子：”护士，打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：”缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。

20、在这个世界上，有三样东西是无法掩盖的：咳嗽、贫穷和爱。你想隐藏，但欲盖弥彰。”-贱民爱好者。

21、他的朋友说他有一个能吃苦耐劳的父亲，他会照料一切。朋友们说他有一个持久的女朋友，不管分手时有多吵；而且我只有一个持久的老板不给我加薪！

22、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。

23、你始终不了解我，只要我还肯和你说话，无论我放多狠的话，都只是等你来哄我而已。

24、当你在我身边的时候，黑夜也变成了清新的早晨。

25、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

26、一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着："欢迎你回来，傻瓜。"

27、冬季保健提示：早晚少出门，避免感冒；下午锻炼，增强体质；出门加衣服，防止寒潮；远离流感群，减少病原体。发短信，发指令，给每一个朋友。

28、家长会次日，小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。 小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿，，小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！！

29、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：”亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：”这位太太，你真不应该这样威胁他。

30、学校最近就要开学了。为了给新生树立一个好榜样，学校从一开始就严格检查学生的仪表。今天自习课老师跟我们说，“女生每天化妆不要画那么浓，咋的？”你们在外面都有事情要做！

31、头是春，低头是秋，所有的幸福都愿陪伴你；月圆是一首诗，月圆是一幅画，愿所有的欢乐都伴随你。祝你一切顺利，如你所愿！

32、小时候被坑过的话：.不能吞下泡泡糖，否则会粘到肠子里，会死掉。.被人用脚迈过头会不长个。.踩影子会长不高。.吃耳屎会变哑巴。.吃带籽的水果一定要把籽吐掉，否则头顶会长水果。.不乖的孩子会给大袋佬带走。.你是妈妈捡来的。有木有?温故而知新，祝越长大越快乐，顺心开心乐淘淘。

33、只是因为你太完美了，我说不出。

34、睡觉前我把宿舍门上的拖把擦干，半夜一个哥哥从晚上一拉门，感觉一个长发修长的女人突然倒在他怀里，走廊里顿时响起一声尖叫：谁把拖把放在我的门口。

35、你给我的所有深情的话语都是自然的，新鲜的，清新的，鼓舞人心的，就像嫩叶从枝头发芽一样。

36、爱情需要经营，陪伴也需要经济，让我们一起走到永恒。

37、别拿他的好处教训我；我充耳不闻。

38、对不起，我的难过太随便，随便到只有你的回忆。

39、今生，无论我走哪个方向，只为遇见你；无论我在什么季节停留，只为与你在一起；不管我握哪只手，只为和你在一起。爱你，爱你！

40、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

41、今天是我女友的生日，我送了她一份手表，结果她问我：“这个表有时间吗？”我说：“没有，你可以自己调下去。”她哭了。

42、如果我有罪，法律会制裁我，而不是让一对情侣，在女生宿舍门口模仿啄木鸟和树。

43、我也单着呢，要不然咱俩做个伴，我负责貌美如花，你负责挣钱养家。

44、如果你担心，让麻烦从大楼上跳下去吧。钱用完了，就让价格跳水吧。足够的工作，你可以换工作。伤心的时候，可以去跳舞。累了，你可以练习跳远。窄，你可以去跳高。下班后，我们可以跳绳。无聊，会下跳棋。迷信，能跳神。郁闷的时候，可以去跳伞。快乐，开始心跳吧！

45、想要变得女性化？打扮；想要一段浪漫的关系？花更多的钱；想要快乐？更多的休闲；想要自由？快乐多；妇女节到了，宠爱自己是王道！亲爱的，祝你节日快乐！

46、1、乖、别闹！你在逼我，我就亲你了

47、以前我买了两只小狗，叫”脸”的给你，叫”屁股”的给自己！可没两天”脸”不幸死于车祸以后每当我看见”屁股”就想起你的”脸”!如果你的”脸”还在，现在也有”屁股”那么大了！

48、老婆：老公，快吻我一下，快吻我一下。丈夫：为什么这么急？妻子：我刚吃过药。我的嘴好苦！

49、你若流泪，先湿的是我的心；当你看到天晴时，是因为我想到你；当你上网时，突然网速很卡，时因为我想你的信号干扰到它了；当你累了，我是最舒适的避风港；当你伤心时，我的怀抱可以让你依靠。

50、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：“看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦!”刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。

51、你带走了我的心，带走了我的身体，带走了我的思想，带走了我的梦想，带走了我的灵魂。

52、一个女孩向一个年轻人求婚，他胆怯地说：“我的公鸡有点小。”小个子回答：有！新婚之夜，女孩冲出洞房，长叹一声。哦我的上帝！

53、错过，请不要出现在街上，否则飞机会因为你而崩溃。

54、开一辆保时捷，拿一个iphone6，坐在一个美丽的女神旁边，等红绿灯才摸到女神的大腿，那感觉太棒了，我坐在公交车上看到老一清二楚！

55、一个姑娘到牧场去赶一头奶牛，可是别人有一桶牛奶，她只挤了一点点，正着急的时候，突然老牛说：小姐，你挤错地方了！

56、是的，钱快用完了。还有短信好，一毛钱做，发朋友联络感情，发情人表达感情，发客户把握主动，发领导近立，发你，就算了！

57、当生活恶意将一切变成黑色幽默，我把自己变成了一个受过高等教育的流氓，如何，让你回到高等教育的话题！

58、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”

59、告诫自己：机会总是有的，如果不能把握，不要抱怨别人，因为自己不够好；不要把时间当成垃圾，只有珍惜时间，才能提高生活质量；27、两点之间不一定是最短的直线，有时迂回曲折可以更快地到达终点；如果错了，那就停下来，如果错了，那就放弃；越快越好，正确的方向才是最重要的。

60、看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！

61、女同学今天大姨妈来了，量比较多，穿裙子不方便就赶公交车急着回去换裤子，车上人多居然被人骚扰，莫她屁股了，瞪了他一眼看到他一手的鲜血就饶他了，没想到贱男居然满脸无辜把血往她身上擦了一下，被扇一耳光。

62、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭，一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源……

63、女孩歪歪扭扭地打了高尔夫球，一个男人被打了，双手夹在两腿之间摔倒在地，年轻的女士伸出手轻轻摸了摸，问：怎么了？男：我感觉很好，但是我的拇指疼。

64、儿子儿子外出工作挣钱父亲禁止：儿子，去大城市和莫操女人，抓什么病回来传染给你嫂子害你哥并不重要，害怕你嫂子的父亲，如果你母亲了，整个村庄已经结束。

65、有人说你白天像个教授，晚上像个野兽。我认为他们是错的，因为你晚上脱衣服是野兽，你白天穿衣服不是教授，是野兽！

66、你的美丽我欣赏一生，你的温柔我珍惜一生，你的笑脸我守护一生，你的考虑我珍惜一生，你的决定我影响一生，嫁给我吧，你会让我幸福一生。

67、当大象不小心踩到蚂蚁窝时，蚂蚁们蜂拥而出，爬到大象身上。大象颤抖，蚂蚁倒下。大象的脖子上还有一只蚂蚁，蚂蚁掉了下来，叫得那么响，把它给勒死了。

68、鸟类学家走进专利局，惊呼道：“我把信鸽和啄木鸟交配了。”他接着解释说，未来的混血儿不仅会携带信息，而且会在到达时敲门！

69、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

70、夏天气温升高，热情高涨心激动；忙碌并没有减少，但工作效率却直线下降。没有夏日热费的陪伴，心思为几变，降温的热不会是你，可爱的夏日热费。

71、最接地气的话：对于我们这些吃货来说，任何妄图把大盘鸡拉条子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干从祖国分离出去成为进口食品的阴谋都是痴心妄想!!!