小孩搞笑说说

【#句子# #小孩学滑板搞笑说说（通用46句）：小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?#】走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!你还知道哪些小学生幽默搞笑句子吗?下面是好查范文网小编特地为大家整理的一些小学生幽默搞笑句子，赶快来围观一下吧!

1、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

2、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”

3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

4、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

5、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里?”

6、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

7、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊?!”我……

8、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

9、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

10、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

11、三个小朋友在一起讨论“西游记。”a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?”b：“当然是孙悟空呀!”c：“我觉得唐僧最厉害。”a：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”

12、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!

13、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….

14、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

15、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭

16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

17、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

18、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

19、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

20、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

21、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

22、女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”

23、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”

24、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

25、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。

26、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。

27、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

28、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!”

29、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

30、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱

31、整死一个Q宠比整死一个人都难。

32、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

33、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

34、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!”

35、儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”

36、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

37、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

38、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

39、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。80后经典语录

40、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

41、作弊不要慌，逮着就要装。

42、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

43、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”

44、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

45、鞭策自己，鞭打别人。

46、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”