戒酒搞笑句子

【#句子# #戒酒搞笑句子65句#】在每天的工作中，幽默的语句成为我们调节生活的利器，只是，天生的幽默是什么样子的呢。幽默是人的情感的自然流露，直接联结在对方的本性上，要获得帮助或解答疑虑戒酒搞笑句子可以是一个很好的选择，对您的到访表示衷心感谢！

戒酒搞笑句子(篇1)

1、这时女售货员的母亲出来看见了年轻人，对他说：“我们这里只卖人，不卖牛。”年轻人无言以对！他不光彩地走了。

2、奥巴马收到了来自火星人的贺信，上面写着：BsIHSiN。奥巴马非常兴奋，他立即请美国的翻译专家来翻译。夜以继日的工作毫无结果，他向中国求助。毅丝看完信回电话说：“你把信拿反了。”

3、我还记得高中时和同桌吵架的事。我们俩在课堂上谁也不说话。突然手机收到了同桌发来的短信：对不起。马上感动了，正要回短信，突然举起手大叫，老师，他玩手机上课！

4、叶子的离开，是树的不挽留，还是风的追逐。

5、有些人，在做面膜的时候，看起来比真人好得多。

6、记得当时在宿舍的“猪朋友”，一个晚上睡觉不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货宿舍朋友半夜睡觉的时候没事做“哇”一声大叫，嘴里还喊着妈妈，妈妈。哦，我的上帝，我的小心脏！打开灯，看他还是闭着眼睛。

7、陪老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说，注意了，爸爸要放个屁。刚说完，妻子连忙捂住鼻子，大女儿双手堵住耳朵，小女儿立即捂住眼睛。节奏！

8、地理老师问同学：这条河从哪里流。

9、让我们。看看被污染的卫星，你不会看到它。你一看到卫星，它就来了。

10、爱说，爱笑你总是让人很回味。所以，你成为我在OICQ世界的合作伙伴。

11、我发现喝酒只会让我变得更牛，于是我决定戒酒，让我的角不再长出来。

12、现在社会上的人都比较冷漠，你要在半夜的走廊里遇到坏人，不要呼救！抢劫！没有人需要帮助你。你喊火！整栋楼的人都能走出来并记住！

13、老师不理他，问道：“天空中有多少颗星星？”

14、当时我不知道舞台有多深，现在才知道是不能切的深。

15、男：我们分手吧！你不再喜欢我了吗？还是你有更喜欢的人？你难道忘了海誓山盟吗？男：我没有忘记女：那为什么要跟我分手？因为我今晚要和哥哥过光棍节。

16、请停一下。恐怕我要耽误你的时间了。不值得你浪费时间。

17、戒酒后，我意识到我原来的生活就像是把自己关在一瓶酒里，只有戒酒才能找回自由。

18、绅士看了看下面，说：给你拿支烟。

19、一位老太太下公共汽车时，一个小偷从她脖子后面扯下了一根金链子。小偷逃走后，老妇人说：噢，人们都偷假的。小偷听到后，骂了一句：草。然后他把金链子掉了下来。老妇人等小偷逃跑后，立刻捡起了金链子。说：老娘还会戴假的，小兔儿。

20、大脑的清醒与兴奋状态都与烟无关，应该就说明戒烟成功了吧？！

21、在超市的长队中轮到一个男人时，他让店员买50个避孕套。结果某男后两MM闭上嘴一阵乱笑。然后有个人转过身来，阴沉地看了他们一眼！然后他对店员说：“等一下，我选52。”整个场景都保持着。

22、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲述童年的故事，越来越投机，我在十二英俊的告白，成功！直到两点钟、四点钟，还兴奋地想睡觉，电话响了，对不起，我是他的哥哥，聊了一晚上我才发现你是个好人。

戒酒搞笑句子(篇2)

23、生活可以安定，生活也可以留心！

24、我没有什么好害怕的，因为我来到这个世界的时候并不想活着离开。

25、每次妻子和丈夫吵架，妻子就跑到厕所呆上一段时间，那么多次，丈夫都要问妻子：为什么在厕所里？你好像在屏气？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气吗？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

26、今天吃包子时，掉了一小块在地上，我把它捡起来，看着离我两步远的垃圾桶，果断地塞了嘴，反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神，还有那句“哦，我的上帝”

27、我决定戒酒，不再担心被酒吧开除的尴尬问题，只需要担心被超市开除了。

28、宿舍总是丢钱，老师会来数有多少学生丢了，Lz因为家里穷没钱所以每次都没有丢，但由于面子也每次都要数十二十！然后小偷被抓住了，一个同学！我也顺利拿到了大数元的赔偿金，小偷看的我眼里的神情还记得！

29、明天我会很高兴的。老赵，明天是星期几？你怎么知道你会幸福？老张，他奶奶一腿掉了，不高兴就会打嗝放屁。老赵，这是什么？老张，大夫说在我心里儿子这把刀。老赵，做桥就做吧，你开开心的日子后天我就知道了。

30、讨厌的不是小乞丐而是经不起诱惑的小乞丐。

31、在公共场合我经常选择礼貌，但在私下里我经常侮辱它。

32、请不要说我改变了我改变了你的妻子或母亲。

33、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，现在你知道了，救别人，意味着你的情况有了很大的改善，但不幸的是，你救的那个人又上吊了！”“不，我把它挂起来晾干了！”院长。

34、结婚就要来了，家里的兄弟，有钱的公寓，没钱的住处，看着长城内外，高楼大厦，工地上下，汹涌的海浪，早睡晚睡，整夜，婆婆说，买房子前的标准。缺钱，见人山海，一房难办。房价如此幻化的高，吸引了无数英雄低头，从前的秦始皇汉武帝，见此摇头，唐宗宋祖，更无所行动，一代天骄，成吉思汗，不得不住在一个ger！

35、上帝给了我们七种感觉和六种欲望，但我们却把它们变成了***和***。

36、吃饭时，女性的丈夫很热情地推荐蘑菇配菜：丈夫快试试这个蘑菇，这是我妈妈选自己上山男：意外，婆婆是伟大的野生蘑菇，然后去我的女人看着男人，五分钟后，问：你丈夫好男人：没有女性的信任拿起电话，说：妈妈，你不是有毒的蘑菇，和我爸爸放心吃。

37、购物时，昨天在路边看到一位农民画的古画，据说是在宋代周庄古镇祖传的水画，因为孩子马上就要上大学了，家里没钱。

38、他们说猪的脑子最笨，但我说猪的脑子比你的多！

39、男：只要妹妹集结全城酒店点菜就行了。

40、一个年轻人去药店买药。当他发现女售货员很漂亮时，便忍不住向她调情：小姐，你们这里卖避孕套吗。

41、市场指着路问爸爸爸爸爸爸是什么，爸爸看了看哦，他是一个海盗，叫王鲁飞。

42、小学最**的五个字：回家找父母；中学最**的五个字：阅读和背诵；高中最**的五个字：明天要收作业；大学最**的五个字：收到请回复；我下周就要结婚了。

43、一对夫妇走进一家高档餐厅。坐下后，女人拿起菜单，发现她最喜欢的菜都在高档区。她问：“你有多爱我？”那人看了看菜单，回答说：“我认为它比咸牛肉好，但还没有烤龙虾。”

44、你不能把钱带进坟墓。但是钱可以把一个人带进坟墓。

戒酒搞笑句子(篇3)

45、我的原则是：没有人会攻击我，除非他被攻击；如果有人冒犯我，我会生气！

46、如果你在网上搜索“如何告诉一个女孩”，结果是成千上万，总有一个适合你。

47、中秋没有月亮，是否像你的心，也思念一片清澈的夜空。

48、现在终于能理解那些不能戒烟戒酒人士的心情以及表达对成功戒烟戒酒人士的敬佩了，因为我也戒不掉糖！

49、帅有屁用！到底是不是被兵吃了！

50、一名女兵装一名男兵打仗，突然来月经了，血流到单位之间，连长忙看状问：怎么了？哪儿疼？没事的，没事的。连长不信，硬把它往裤子里一看！大怒道：他的鸡都给炸飞了！，什么也没说！

51、在一辆公交车上，一个女孩因为受不了车内的闷热，她趁人不注意偷下了衣服后面的拉链，果然有一种凉意，她拉上了拉链。过了一会儿，她又觉得热了，又拉开了拉链。我只是上下拉了几次。坐在女孩后面的人问道：“小姐，你到底在搞什么鬼？”你为什么老是在上帮我拉裤子拉链。

52、我可以从你的外表看出你刚从18层地狱来到地球。

53、你说即使前面是悬崖，你也可以陪我跳，只是说说而已。

54、密室里，小燕子和紫薇含泪的眼睛都被绑住了。王后命令：嬷嬷，打！让妈咪冷冷的，害羞的回：mua女王。

55、我看不到我对你计划的未来的影子。

56、有些人，只是匆匆一瞥，却已天长地久；有些人，只需一瞥，就会令人难忘；有些人，只是扫了一眼，就被赶出了澡堂。

57、当我长大后，我想嫁给唐当我的丈夫。如果我想被宠坏，我就会被宠坏。如果我不想玩，我就吃了他。

58、一对夫妇正走在路上。女人打喷嚏。男朋友问：你感冒了吗？女人，是的。男朋友说，等昂，我家里有药！女朋友想，对我好，给我吃药吃！等男朋友回来，男朋友说：“我们走吧。”女友问，药吗？男朋友说，我吃了啊！你感冒了，我得防止你传染给我！

59、怎么用一句话来形容自己读过的四大名著？小明，宝玉，你们带着孙悟空的金杖，骑着关的红兔马，是怎么到凉山来的？萧红和卫哲，然后诸葛亮将在大观园用梁山的一百八张钞票吃唐僧的肉。

60、其实我从来不觉得自己戒烟成功。我还是时不时想象把烟拿在手里，有害物质吸进肺里的感觉！

61、你的美丽我只能用植物人来形容。那张脸是一粒瓜子。腰部是一棵柳树。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴是樱桃。手是莲藕。

62、先生说：我带你去享受龙桑拿房服务，费用我都包了。

63、我戒酒的理由很简单，每次喝酒后除了醉还是醉，我需要点新鲜的选择。

64、长大后，我想剪短发，留长发知识短，留短发显示我有文化。

65、北京是背景。上海是商海。丈夫是劳动。在晚上，这很有趣。云与雨孕育。促销推广手段。誓言是口误。男人，是很困难的。理想是离开家。命运的不满。失败就是选择。清醒，很高兴。婚姻是没有婚姻的婚姻。你知道为什么6月7日和8日的高考要改吗？它的意思是“我们走吧。”