搞笑幽默晚安句子

【#句子# #最搞笑幽默的晚安句子大全#】我们会刻意的去学习幽默搞笑的话,幽默的魅力可以跨越年龄性别文化和种族的差异,你知道有哪些幽默搞笑的句子吗?在搜索中好查范文网找到了最搞笑幽默的晚安句子的相关报道，通过阅读这些句子你会获得一些有益的洞察力和经验！

∥ 老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。

∥ 砍头不过是脑袋掉下来后碗里的大疤老子是个僵尸…。

∥ 睡觉不要选择位置，位置靠窗户的人容易对外面的事物感到好奇，把大脑控制权交出去了。

∥ 晚安！宝贝们！劳累一整天，祝你们做个好梦！

∥ 黑再黑，你是美丽的;生活有悲，有你不累；困难加倍，有你不要紧；我睡着是因为你在这里。爱我的爱人天，愿我们爱情生活最美。

∥ 晚上好，祝你梦里遇见胖猪，但别醒来时失望，因为我说的是胖猪脚！

∥ 天气预报：最近跟一个姐姐眉来眼去的高手是在天上出生的，请注意一般的女生。

∥ 晚上是烦恼的结束，早上是幸福的开始，晴天照耀出你灿烂的心情，雨天冲到你所有的忧伤，无论是早是晚，是晴天还是雨天，我愿陪你，祝你快乐每一天！

∥ 当生活中发生了不好的事情时，不要沮丧。打起精神来，相信更糟的还在后面。

∥ 据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。

∥ 把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！

∥ 睡眠不足的人总是嘴角上扬，镜头前摆出微笑。实际上，他们都是用微笑掩盖自己皮球一样的眼睛。

∥ 每个父母都有时差，现在才十点半。

∥ 结果，第二天早上发＂晚上好＂的同学在圈里发帖向同学们道歉，说昨天晚上喝多了。

∥ “你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”

∥ 删掉手机上的所有游戏，别再浪费了自己的晚上。

∥ 看到夜空中的云了吗？我想你看不见。我在云后看着你。看到你晚上想着我，看到你晚上可爱的睡姿，我会做一个好梦。

∥ 你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！

∥ 两性相处，这样的3种异性关系，最容易“日久生情”了

∥ 失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？

∥ 我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。

∥ 天要塌下来了？地面在下沉？这条河要倒流吗？这些都与你无关，别担心，你现在的任务是清除黑眼圈，看你累了，好好睡一觉！

∥ 现在我甚至都不想给银行卡设置密码。我厌倦了用6个数字来保护我的两位数存款。

∥ 如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。

∥ 跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。

∥ 食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。

∥ 这里是宁静之夜电台，最新消息：您的朋友，为您献上催眠曲甜蜜的蜂蜜，为您送去平安，平安，温馨，好梦！祝福你，晚安，做个好梦！

∥ 今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！

∥ 我的爱好可以分为静态和动态：静态意味着睡觉，动态意味着翻身。

∥ ：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。

∥ 晚安！别抬起头看月亮，它会不好意思的，因为你比它更亮！

∥ 半夜突然醒来，发现有人悄悄的爬上你的床，别担心，肯定是你的被子自己蹭上来的。

∥ 刚才突发奇想，在冰箱里找到了三个蛋糕，结果现在已经吃了两个了，明天减肥！

∥ 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”

∥ 看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!

∥ 科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。

∥ 我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。

∥ 抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。

∥ 嗨！晚安！我听说这个世界上最幽默的床就是睡觉的床，所以睡得开心点哦！

∥ 18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑

∥ 你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。

∥ 你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。

∥ 夜晚是我们唯一获得宁静的时间，它也是我们最怕的时间。

∥ 亲爱的，晚安喽，祝你好梦甜甜。

∥ 今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。

∥ 睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！

∥ 剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾!丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!

∥ 避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。

∥ 老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。

∥ 正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。

∥ 有些人就像我，偶尔睡觉时会突然醒来，好像摔倒了一样。据说这样的人是没有安全感的孩子。

∥ 人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。