搞笑的句子

【#句子# #2024最新搞笑的句子#】在日常学习、工作抑或是生活中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，从表达的角度说，句子是最基本的表述单位。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编收集整理的让人笑到肚子疼的搞笑句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、不准再问我：最近过的怎么样?

2、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

3、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

4、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

5、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

6、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

7、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

8、站在青春里，遍地美好。就算那里的烦恼特别多，那里的遗憾忘不掉，可是留白的青春，一样重要，一样美好。

9、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

10、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

11、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

12、在炎热的夏季，我给大家推荐一消暑静心佳品，莫看苦瓜苦又涩，它具有清凉解暑和清心明目的功效，对女士还能起到减肥的功效，还在等什么呢，中午吃点苦瓜，让你清凉静心一整天哦。

13、“昨晚啊，做了一个梦，现在实现了。”“什么梦？”“和喜欢的人聊天。”

14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

15、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

16、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾…………

17、你晓得那一些瘦人为何比你瘦吗！由于在尽力尽量劝你吃点物品照顾身板子的时刻，

18、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

19、孔雀拼命开屏，却露出屁股！

20、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

21、肥胖不利于未来宝宝的健康。

22、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

23、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

24、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

25、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

26、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

27、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。

28、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

29、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

30、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

31、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了!

32、不属于自己的东西，放在手里，只会弄疼了自己

33、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已

34、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

35、那些说我不用减肥的人都是坏人。

36、这就是青春：充满着力量，充满着期待、志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望、信心的青春。

37、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

38、最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看!

39、立冬了！别减肥了，留点脂肪过冬吧；别装酷了，多穿件保暖衣裤吧；别约会啦，回家抱着暖壶将就睡吧；别再吸了，鼻涕都掉到手机屏幕上了。注意保暖哦！

40、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

41、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

42、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。

43、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

44、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

45、别吃了别吃了！求求你们了！再求一次！

46、什么都在涨价，就是人越来越贱。

47、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

48、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

49、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

50、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

51、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?

52、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

53、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

54、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

55、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

56、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

57、孩子，你的到来点亮我们的生命，为我们的生活赋予全新的意义。

58、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

59、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

60、别约会啦，躲在屋里取暖吧；别减肥啦，留些脂肪抗寒吧；别耍酷了，添件衣裳保暖吧；别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体！

61、幸福的时候，因为被爱。痛苦的时候，因为爱着他。十个人，或许都是爱你的人。你爱的那个，或许站的离你最远。

62、有困难要上，没困难创造困难也要上。

63、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。

64、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

65、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

66、男人要有钱，和谁都有缘。

67、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事

68、姐要让迩知道，‘不自量力’这四个字的意义。

69、头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。

70、充满着力量，充满着期盼志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着期望信心和青春。

71、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…………

72、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……—死就死得彻底！

73、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

74、将每个女生后面的男生数减少到6名！

75、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回电哦!

76、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

77、不要只幻想自己瘦了的样子，而不做努力。

78、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

79、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

80、每个人都有自己的青春。青春就像交响乐，奏响生命的绚丽多彩青春就像剧本，演绎着缤纷多彩的人生青春就像生命，让我们欣欣向荣。

81、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……

82、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

83、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

84、恋爱是一件变态的事!因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”

85、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

86、“真羡慕你。”“羡慕什么？”“拥有我这么可爱又有趣的人。”

87、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

88、今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。