搞笑爆笑说说

【#句子# #搞笑段子大全爆笑说说必备66条#】铁的朋友欺骗了他的妻子会说我每次他想骗我吸烟的钱：王先生，我最近在一个项目投资80亿元，还需要20元，我不知道你是否感兴趣呢。~~可能正在寻找类似的句子，有请阅读栏目小编为你编辑的搞笑段子大全爆笑说说必备66条，仅供参考，希望能为你提供参考！

搞笑段子大全爆笑说说【篇1】

1、静静地听我说，我在想你。风在冬夜里，烛光的影子，海浪的声音依然诉说着一年的爱情。我想以你的名义保持温暖。

2、当那些偶尔的温柔又从你的口中溜走，我已经离你而去。

3、一个正经的外表，一句搞笑的话语，这就是气质搞笑的节奏~

4、青春就像臭鼬。你以为你抓住了它的尾巴，但你闻到的只是屁味。

5、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”

6、异地恋就是你甚至不知道她什么时候在你面前泪流满面。

7、给你饼干有问题，给你情书是假的，给你香烟会爆，给你可乐都是醋，但不管多么傻，今天的祝福真的是真诚的，愚人节，祝你快乐，快乐无限！

8、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。

9、领导批评，业绩专栏里，笑笑泪流满面。抬头，哭泣，股息无望。3号和6号天黑了，周一和周末我还在加班。没有闲散，白了青春的头，空了悲伤！

10、世界上美好的事物不会长久。因为确定，所以平静。

11、在银行工作的时候经常遇到一些最好的客户，一天一位客户在填写开户申请表时，保安提醒客户填错了，客户怒视了一下，保安生气地走开了。柜员很好奇地接过客户申请表，证书一栏赫然写上一个矩形！

12、“紫薇桃金娘，你得了什么病？”今天就告诉我吧。谁打你？”“如果你回到皇帝那里去，嬷嬷就会到朝廷里去。你为什么这么可爱？”

13、告别的苦涩留在口中，而甘醇的香味相随着时光的沉淀。亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。朋友是磨难中的永远巩固，愿朋友一生平安幸福！送君千里，终须一别。今日告别，来日再见。这一别，不知何时才能在见，祝你早日迷路。好好深造，争取减刑，早日回来。猪你：一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该！祝君前程胜花锦，一路顺风登峰巅。献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。

14、我们死在数学、物理、生物、化学、汉语、英语和体育中。

15、爱情就像森林里的野草，你不动它它不会动你，但你若欺负它，它就会连你根都拔了。

16、在工作日给你表现不佳，我想在愚人节，你收到的消息越多越高兴，因为它可能会敦促电话费，电话你收到越多，温暖，因为它可能是卖保险的，所以我希望你还是谨慎谨慎再谨慎，愚人节快乐。

17、某男对一个女孩一见钟情，第一天在食堂再见到她，在同学的教唆下，他小心翼翼地走到MM身边，羞涩地问她：请问，你叫什么？那MM回答道：我叫蜂蜜汁烤肉饭！

18、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一

19、别卑微到尘埃，不适宜在优雅上转身，以后你会感谢那骄傲的背影。

20、地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果七的时候，我发现，原来我的荣耀6那么的沉重……

21、大哥你外号xxx秋高xxx吗？我完全被你“气爽xxx了。

22、答：没有其它即将过年的文案搞笑，只有以下答案：

搞笑段子大全爆笑说说【篇2】

23、最近过度动脑，（西部世界）第三季负担不起，前两季完全忘记了。

24、无论你有多突破自己，领导都觉得你还没做到更好。

25、例如，“你们看这个样子，像不像要跳舞的？”

26、“你认真等过别人吗？”“是的。”“谁！”“司机”

27、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

28、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，

29、宽广的天空，勇敢之后；喝多了送祝福；我想在周末见到你。我不知道你是否想起了我，我想起了那五天的半生不熟的肉~。

30、最近，我绞尽脑汁地想，每天我都可能坐错车。

31、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

32、我问爸爸：你有微信吗？爸爸说：我说什么你现在不听我的，特别么会有什么权威。

33、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。

34、夜，夫于床上看书，手不时伸入妻腿间抚摸，妻见状便脱衣撒娇，此时夫问妻：你干嘛？妻反问：你手干嘛？夫一本正经地说：湿湿手好翻书。

35、你有权保持沉默，但你所说的将证明我的麻烦。如果离婚，你有权请律师保护自己。如果你没有私房钱，我就不给你。

36、要是你觉得你人生不顺利，那就试试从左手变成右手吧。

37、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛?”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”

38、农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难

39、老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！

40、感谢太阳带给我们光明;感谢月亮带给我们诗情;感谢春天带给我们温暖;感谢父母给予我们生命;感谢生活给了我们乐趣;感谢手机信息，让我有机会骚扰你···学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，能够让我进去么?保安问：你哪一年的?MM：我。保安：我。

41、“我的外科手术技巧非常好，但是我还有一个更厉害的本事：我可以在手术过程中保持对咖啡馆的开放，并喝到一杯热咖啡。”

42、今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……

43、在烈日下行走，却还是觉得冷……

44、司机师傅在路上突然说：“越来越多的人喜欢乘坐出租车了，可能是因为他们在车上被无声电视虐待得够呛！”听完我忍不住笑出声来。

搞笑段子大全爆笑说说【篇3】

45、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!

46、亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很简单，一次几百块只需几分钟，要是你愿意立刻变富翁，要是不愿意立刻换老公

47、女人的裤衩---打一食品-----------------果冻[裹洞]

48、某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。

49、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。

50、媳妇总是觉得错了，我多虑了吗？也许草原太绿了。

51、中午妻子骑着电瓶车去学校接孩子，回来的时候走路回来。问的，说跨坐在车上只找孩子，回头车钥匙不知被谁拉出来了，只好把车拉下了路。妻子把备用的钥匙拿回家高兴地说幸亏我坐了车，才把钥匙弄丢了，现在我要坐车回去结果你应该猜到了，车不见了。我只是想说，幸运的是妻子回家拿了钥匙，否则我猜妻子被偷了。

52、同时，女孩子也更加注重细节和细节性的表达，这使得她们所写的文案让人眼前一亮，笑点十足。

53、一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！

54、让人爆笑的经典搞笑幽默句子现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

55、我是一个相信命运的人。也许这只是上帝安排我们每个夏天见面的计划。我只想说：天哪！我上一代做了什么？你会被死蚊子覆盖！

56、去买西瓜，问：“老板，你这西瓜甜不甜呀?”老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”老板，我建议你转行，卖保险。

57、比如有人一副“我比你聪明”的模样，你却忍不住想笑。真是让人笑出了泪。

58、企鹅闲来无事拔毛，最后说好冷啊。

59、经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不一样冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软。

60、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

61、问你能有多少悲伤；就像没有打火机的香烟。

62、梁安琪演唱了（如果有一天），但随后她又演唱了（如果没有一天）。

63、羡慕小孩子被人欺负就伤心大哭听几句好话便哈哈大笑长大了却完全反过来了受了委屈也强颜欢笑得到安慰

64、司机: 为了成为一个好司机，我放弃了很多东西，比如路边的美食，比如掉进海里的手机。

65、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

66、铁的朋友欺骗了他的妻子会说我每次他想骗我吸烟的钱：王先生，我最近在一个项目投资80亿元，还需要20元，我不知道你是否感兴趣呢。