幽默怼人的聊天句子摘抄
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❤ 长得丑有什么不好，关键是，我还很穷。
❤ 早上好，我发现起床后的脑袋是个神奇的储物柜，一打开就会有各种忙乱的想法蹦出来。
❤ 小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
❤ 看到你就像看到了从前的我，那个充满激情和热泪的我。
❤ 今天考试的时候，我鬼使神差地把答案写在书桌下面，结果就在这个时候，监考老师突然从窗户上面探头进来，搞得我整个人像微信红包一样瞬间收缩起来。
❤ 小李:我昨天去游泳，看到一个救生员右手拿着救生圈，左手拎着手机在拍自拍，这是怎么保护别人的？
❤ 爱情是最伟大的情感，我们需要珍惜生命中的每一个美好时刻。
❤ 七,对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
❤ 人的一生很短，生命的价值在于我们所做的事情。
❤ 我能想到的最浪漫的事就是和你一起吃，然后你付钱。
❤ 洗心不多，洗脚不勤。美德是稀有的，美丽是满族的。
❤ 七夕节我们送对方各自定制的情侣戒指，牛郎的戒指有一个牛头，织女的戒指有一个千鸟。
❤ 你不是零食控，你只是传说中的全民零食监测员。
❤ 说出来的话就不能收回了，所以一定要慎言。
❤ 还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
❤ 哎呀，你这个聊天太慢了，我都有时间去煮个面条了。
❤ 共同来探讨一下你们之间的过去。
❤ 男人喜欢在家里没钱的时候记账，女人喜欢在家里有钱的时候记账。
❤ 人生苦短，何必在小事儿上挑剔。
❤ 在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
❤ 知道自己有多么珍贵，就知道自己需要好好爱惜自己。
❤ 人和狗最大的区别就在于，狗尿尿的时候会挪到草地上，而我只能憋着。
❤ 你的美，不管是什么，都是ps过的。
❤ 有人说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我们已经裸体跑了很多年了！
❤ 毫无节操地问一句，你能不能借我点钱，请我吃个饭什么的？
❤ 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
❤ 你知道吗，我昨天迷路了，走进了一家花店，拿着玫瑰花问路的样子，店主差点把我当成花男爵。
❤ 这个世界上有很多的问题和挑战，但我们只需要有勇气去面对，就可以克服一切。
❤ 我先告诉你一个笑话，但是我不能保证你会笑。因为我自己都没笑过。
❤ 一个穷，另一个穷，两个都穷，你就完了。
❤ 我一直认为自己很酷，但是每当我试图摆出一副酷酷的样子时，总会摔个狗啃泥。
❤ 我总是有平坦的乳房，平坦的乳房，独自一人直到黎明。长胖总是容易的。乳房增大很困难。不是我的。不要强迫它。
❤ 亲爱的，可爱，不如一块十块钱好！亲爱的，可爱，就像排队的老头头！
❤ 成功和快乐并不是来自于物质的积累，而是需要我们自己去创造和寻找。
❤ 时间和机遇总会给我们带来新的机遇。
❤ 上学是，不去找老师不开心，去找自己不开心。
❤ 好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
❤ 有些事情，我们可以自己扛，但有些事情，只有在陌生人面前才能让自己变得无助。
❤ 今天上学路上，我看见一只鸽子拍翅膀的样子，手舞足蹈得不亦乐乎，我也学着它舞了一段印度舞，路人纷纷鼓掌，应该是因为我表演得太过火了吧。
❤ 喂！我刚才竟然走进了女生更衣室，差点被抓个现行，本色出演了一把蜘蛛侠。
❤ 母鸡下蛋不生小鸡欢迎，生蛋进鸡，生蛋进鸡，为什么不生鸡。