短句冷笑话

【#句子# #短句冷笑话#】在文学作品中，多运用短句可以增加文章的节奏感和张力，使语言更为简练，更易于传达作者的情感和意图。短句的使用能够突出重点，使读者的注意力更加集中，有助于提高文章的表达效果。同时，短句也可以增加文章的变化和层次感，使读者阅读起来更加流畅和有趣。总而言之，多运用短句可以提高文章的吸引力和可读性，使作品更有吸引力和感染力。

短句冷笑话(篇1)

1、我和Gf才认识一个星期，他们就要分手了，因为我还没有读过Octaviopas或Borges。

2、(男女都一样。帅哥.美女不代表就风骚，普通男女不代表它就正经，)

3、温州23后。每次当我和朋友们说再见时，我听到“再见”这四个字，我不得不加上一句：“你坐飞机还是坐高铁？”

4、美国人都用iphone和电脑。因为美国人吃牛肉，他们需要苹果来平衡体内的胆固醇。

5、盐你妹啊……你妹啊……妹啊……啊（盐很贵的！）

6、森林里的老虎害羞地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给我们的孩子取个名字吧！马思索了一会，说：我姓马，我们的孩子叫马虎！

7、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

8、我说：我买了五仁月饼

9、妹子说“吃饭没?”常规回复都是吃了或者没吃，反常规就是：“我说没吃你又不会请我”或者“我说吃了你是不是打算再请我吃一顿啊?”

10、我的朋友剪头发回来，问我这头剪的是不是很丑。我一本正经的说:没有啊，你的头发从来没丑过，朋友哈哈哈笑很开心。

11、人都是缺点和优点并存的，就拿你来说，臭是你明显的缺点，美是你明显的优点，总之一句话，臭美是你最鲜明的特点。

12、说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就，算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。

13、师父你又拿错书了，师父你。唉。

14、当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。

15、一个女孩骂老公：你改了，一辈子都是花心兄弟，男人结婚脑子会出问题吗？丈夫回答：不是，这个男人结婚只是因为他有精神问题。

16、月亮问太阳：“你愿意嫁给我吗？”太阳说：“我们不属于一个世界。”月亮问星星，星星说：你缺安全当圆！月亮没有放弃，问流星，流星回答：样，你赶上我了吗。

17、A给B买了点吃的，B怕A害他但是他很想吃，就让他家狗吃了点，半小时以后他家狗没事。B就放心了。把剩下的都吃了。结果刚过3分钟B的弟弟就冲进来说：哥，咱家狗了死！B吓坏了。想怎么办怎么办?突然他想起来了，喝尿，喝尿就能吐出来。结果自己去卫生间了。一会他出来问：够死的残么？他弟弟说：特别惨！！被一个大卡车撞飞了！

18、“不要怕啦，我挺你呀”

19、 我没有在任何人心里占地为王，也不是任何事的成败关键。

20、五、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

21、有了你，在你的生活中，日子充满了活力；一路上有你，也怕什么雷击；正因为有你，幸福和满足总是洋溢着；如果不是你，那好猪粮喂谁。

22、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在村头见一位老人在哭，就上前问：“老人家你高寿?”老人说：“。”记者又问：“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说：“这天早晨我起床晚了，我爸爸打我!呜呜呜”

短句冷笑话(篇2)

23、“你知道你配什么最好看吗?”

24、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

25、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票

26、你是孤独的吗？如果是的话，下楼去买一根绳子和一根棍子，把绳子绑在棍子上，刮风的时候在屋顶上摇摆棍子。人们问你在做什么，你说：Ihaveafit！

27、有一个人的帽子脏了从不洗，但他总是反着戴。你知道为什么吗？因为张（脏）冠李（李）戴！

28、匹匹，你骗的了别人，但骗不了我。

29、吃自助火锅，朋友们贪吃，吃完后，还有很多热菜，老板指着牌子：锅底剩余500克，加15元。朋友笑了，叫了一个流浪汉：吃给你5个！

30、百分百的空手入白刃啊

31、爱情是世界上最伤人的武术，比乔峰的十八手龙，段玉的六脉精雕细刻，令狐冲的独孤九剑更伤人。

32、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。

33、一位女士去抓拍。拍完自动显影的照片后，看到惊呼：我怎么拍得像只猴子！后面的女人冷冷地说：那是我的，你还需要等。

34、喜羊羊我一定会报仇的，我要吃掉你喜羊羊，喜羊羊我回来了。

35、我母亲总是告诉我她和我父亲的罗曼史。每次妈妈要去上班，爸爸都会说：“路上小心。”妈妈俏皮的回答：你放了七八颗心。爸爸生气的说：那还二两让我挂。

36、禽兽不如的笑话听过吗？就情侣两个人，因工作需要，两地分居，一天女的到男的那去看他，期间你浓我浓，晚上睡觉之前，那女人说，你今晚上碰了我，你就是个禽兽，男人当真了，结果一晚上什么都没干，第二天早上起来，那女的说了句你***禽兽都不如，就摔门而去了。可懂，呵呵

37、问：为什么猴子都爱爬树？答：因为上树可以逃离地心引力，还能爱上树林的风景。

38、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊

39、小张最怕别人叫他胖子。一天，小李看见小张，说：你看瘦。小张非常高兴。分开后小李自言自语的说：我说的是你的袖子。

40、在地理课上，一个女生不听老师的话，在全班垫底。老师走到他面前问他：你能用两个地名描述你的脸吗？女孩什么也想不起来，就问他是什么。老师回答：大连，太原。

41、盐你妹啊。（盐很贵的！）

42、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了

43、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

44、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。人生在世不如意，不如自挂东南枝。东南枝你伤不起啊！没事不要都来挂东南枝啊！你不嫌重的慌啊！你以为这是排尸悬案啊！你以为这是死神的阴谋啊！

短句冷笑话(篇3)

45、问：为什么脱光一座山叫“寒露”？答：因为寒露是指秋季的露水，秋天凉了，山就“脱光”了。

46、解放思想，穿得时髦；和谐生活，舒适工作；丈夫要凶猛，孩子要漂亮；骄傲地出门，骄傲地回家。

47、这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也，不如陪小王做些快活事情。

48、亲爱的，你知道吗？你最近瘦了很多！我是看在眼里，疼在心里啊，快到元旦了，你的身体却让人担心…谁不希望自己的猪再多杀几磅呢。

49、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”

50、夏天到了，我儿子有一次叫我带他去游泳，我很不好意思地说：我不会游泳。儿子很生气的说：那小亮爸爸怎么能。他会游泳，因为他总是吃鱼。儿子撅起嘴说：可你总是吃鸡，那还会下蛋吗？

51、“iloveyou”“抱歉。我家的猫在乱踩我手机”

52、为什么美国害怕与朝鲜作战？答：朝鲜穷，一枚导弹几百万，炸哪都输。问：美国和朝鲜发生了什么事？答：青春期会更年期！一个是负责一切，另一个是敢于挑起事端。

53、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的

54、“才十年啊，嫁不出去怎么办”

55、现在流行的变形金刚菲菲也想看，只好吵着让阿菊带她去电影院看，还大喊：金刚这只大猩猩（有一部电影叫金刚，主角是一只大猩猩），怎么变形？一定很漂亮。

56、在餐厅，一只猴子被关在铁笼子里，它用一根棍子不断的敲打着铁笼，嘴里不停的喊着:“放我出去……。”一个厨师模样的人听见了说:“吵什么？吵什么？还放你出去？不就一臭猴子，你算老几？”猴子说:“在唐僧的几个徒弟中，我算老大。”

57、爆笑经典爱情冷笑话，买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；散了就散了，不要去诋毁。放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。

58、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗！

59、当我在孤独的灯光下陷入难以名状的思绪时，我漫步在我们行走的沙滩上，呼唤着星星和月亮！

60、亲爱的用户，由于您的短信绝大部分都是发送给异性，对社会造成了很坏的影响，我们已经暂停了您的短信功能，请学习风格知识！

61、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么

62、小兔子问小蜗牛，小蜗牛，你为什么走得这么慢？小蜗牛说我背着房子走不动了吗。

63、不要跟我谈生活，跟我谈生活吧！

64、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松孙权六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”

65、自古以来流传着这样一个传说当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。