幽默搞笑短信

【#句子# #最幽默搞笑的短信(73条)#】幽默可以让人更加轻松地解决问题，只是，你知道的到底算不算幽默呢。幽默的人往往更加自信并且能够吸引更多的人，经过细心整理分类好工具范文网编辑整理出了有关最幽默搞笑的短信的相关资料，热烈欢迎您的到来期待您能够停留与我们一同分享这段时光！

1、寒冬腊月喝冰水——肚里有火;心都凉了　　十冬腊月出房门——动(冻)手动(冻)脚

2、昨天我买了一块鸡胸肉，边吃边哭。连鸡都有胸脯，但我没有。

3、每当我看到一对情侣把他们的名字刻在树上，我就会陷入深深的思考，为什么那么多人会拿着刀去约会。

4、人们为什么而活？只是为了那件伟大的东西。

5、当我难过的时候，我打开钱包，里面什么都没有。这是平衡的。至少我有一个钱包，但我的钱包里什么也没有。

6、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。

7、过了很长一段时间，我终于脱下了我唯一的裙子，开始穿两件。

8、一天晚上，一个女人下夜班，看见一个大手男人向她走来。那个流氓！那女人踢那男人的肚子。听听哗啦一声，那人对上帝喊道，这是第六块玻璃！

9、我们不能延长生命的长度，但我们可以扩大生命的宽度。这意味着：我们不能再长高了，但我们可以无限期地长胖。

10、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。

11、技术不完善工作没方向想去做和尚本科没有上方丈偏不让只能回家捉黄鳝。

12、考试就像一场战争，强者总是在生死线上徘徊，而弱者就像是被敌人轻松碾压的坦克。

13、考试时，我总是希望自己是一位能从众多选择题中驾驭飞机的飞行员，而不是迷茫在晦涩难懂的文字中的小白兔。

14、一个男人在五百万，找个女朋友跟她说，我赢了五百万，我们平分吧！女朋友搬点了点头！几天也没见人，女人大声骂：上帝这个孙子，老娘以为是跟我分的！

15、作为一个在别人眼里超级乐观的人，即使上吊自杀也在所不惜。人们认为你也在秋千上。

16、我的心就像一个洞，风吹进去再也出不来。

17、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了多年了。

18、昨晚没睡好，现在就是一个熊猫眼。

19、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

20、oh my God，五一不给我放假了么？我要告诉习近平，你们不听从国家命令！

21、上得了厅房，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙。

22、我从来不喜欢陌生人问我隐私问题。今天，一个我不认识的人问我去哪里。我说：这不关你的事吗？然后他把我赶下出租车。

23、我担任六年总理的生涯，可说是多灾多难。从SARS的爆发，到冰雪灾害和特大地震，从煤矿事故到食品安全事件的发生，这些都给予我们深刻的启示，也使我们在困难中学会了新的东西。“正像我经常所说的，一个民族在灾难中失去的，总会由进步来补偿”。——温家宝

24、我不管，我就要上你的船，随你的波，逐你的流，和你一起在人生这条小河里兴风作浪。

25、成都，一座拒绝裸睡的城市。成都，一座洗手间备有瓶装水和巧克力的城市。成都，一座洗澡和入厕速度飞快的城市。成都，一座家家有倒立啤酒瓶的城市。成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市

26、那些不能克服的障碍，也不全是因为你的短腿！

27、三十年前是人们吃扇子。现在是“粉丝”吃人。

28、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

29、一个神经病病人在写信，护士问：你在给谁写信？病人：我自己。护士问：“上面写什么？”病人：你疯了。如果我没有收到，我怎么知道。

30、从年初的一无所有，到年底的一文不名，我就是我，颜色不一样的烟花，看着自己的火苗。

31、凭着一份爱心，关注每个孩子的成长，他们点滴的进步是我莫大的快乐。

32、两天前，我担任了一个地方电视相亲节目的专家评委。一个23岁的年轻人，强壮而英俊。他刚从大学毕业一年，想找一个年薪超过2万元的女主管。当场有人怀疑他有吃软饭的嫌疑，帅哥竟然回答：吃软饭怎么了？这也需要资金。我当然很强壮，可以吃东西。很多男人都不是硬的，不能吃软饭只能吃硬饭！

33、老师说，你现在学习不好，找对象后就是填空，现在学习好了，找对象后就是多项选择！

34、睇你个样咁鬼好，原来思想咁老土。睇你外表咁斯文，原来内里咁Open。

35、希望大家不要做一个抠门的人为什么？因为门会烂。

36、提醒一下大家:如果在家感觉浑身乏力和酸痛、头痛不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心(整理：知乎 tmtony)。再提醒一下:如果在家出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要紧张这说明你瓜子、山核桃、炒货吃得太多了。

37、这几天，部里的小李某、张某、王某挤火车回家乡，名字变成了李某、张某、王某办公室的琳达、玛丽、乔治挤火车回安徽、河南、广西，名字变成了桂芳、翠花、胖女孩、狗蛋。

38、我们要为对手喝彩，因为只有对手强大了，我们才会更强大。

39、一次，请学生朗读概念，这个学生站起来不停的清请嗓门，大伙都笑了，我说：没事，著名的朗诵家在朗读前都要做这样的准备！

40、各位家长请注意，如果2月14日，你的女儿，弄好头发，deepV低胸，喷香水。

41、传闻辨认通例两成当发生，五成当系真。

42、一个酒鬼回到家，躺下，被一个女人无缘无故地打了一顿。醉汉说：我又没醉，为什么打我？那个女人因为你没喝醉而打你、诅咒你？即使是错的房间！醉汉眯起眼睛看着那个女人说：“对不起，不是我妻子。”他话音刚落，头上就挨了重重的一击。“屁，我是你老婆。”

43、考试就像是追求完美的残酷战场，一不小心就会被扣上臭名迅速爆炸，而优秀的人却总能在这个战场上犹如鱼得水。

44、如果一个人，不想去哪里，不爱去哪里，谁也不想和谁玩，看谁无聊，他要么有病，要么没钱。

45、春节是不吃的，是在路上吃的，有吃的！

46、和一群朋友到一家小饭馆吃饭。点餐时，朋友（光棍）看到服务员长漂亮便想趁机多聊几句。哥哥：你们有炒鸡蛋吗？服务员：是的。哥哥：你们有煎鸭蛋吗？服务员：有的。哥哥：来个煎鸭蛋怎么样？服务员：当然，你是个混蛋。

47、学生起立回答问题时，一时紧张忘了答案，我说：我相信你会在沉默中爆发！

48、死亡意味着什么？也许一天一万次，但还是不能戒掉。

49、不成熟的人的标志是为理想而英勇牺牲，那么他怎么会成熟呢？当你能为理想而卑微地生活时，你就会成为一个成熟的男人！

50、学习呗，还要考试，怎么过分了，人们怎么不互相信任！

51、亲爱的地震哥哥,我们商量哈嘛,我们实在来不起咯,今晚上让我们歇口气嘛，让我们睡盘瞌睡嘛.你要耍明天再来嘛.哈..实际上,四川不好耍.真勒.你切那个火星嘛..那安逸的很..地震哥哥说：成都——一座来了就不想离开的城市

52、生存不止长容易，还有来自后继者的邀请。

53、刚刚看到论坛上美眉的一个漂亮签名：如果你不努力，你养不了你的儿子，因为如果有一天儿子妈妈说，我打我的同学，他父母要5万医药费。我能说点什么！到50000年！这里是200000美元。再打三次！为了做这样一个好妈妈，我必须努力！来吧！

54、有种就放马过来，我保证六岁看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

55、一个年轻人冲到六楼，遇到一个中年男子说：你是老李，快，你女儿被车撞了！中年人一下子被遮住了：？哦，我的天哪！我能做什么？他匆匆下楼。走到四楼，想想，错了，我没有女儿！继续走到二楼的时候又想起，更不拉，我还没结婚呢！踏到一楼，我不姓李！

56、说到男朋友的优点，但是太多了。他阳光帅气，聪明，细心，幽默，浪漫，生活，赚钱？当然也有缺点，主要是懒惰、拖延、乐趣、神秘，瘫痪等了几年还没出现！

57、金钱不是万能的。有万事达信用卡和Visa卡。我假装为我的老板工作，而他却假装付给我薪水。

58、我从不轻易发脾气。我发脾气的时候很害怕，怕别人打我。！

59、考试不是LOL，不需要团队合作。考试不是谈恋爱，不需要眉目传情。

60、酒金杯，与朋友干杯。抬头看上月的天空，低头走长的身影。酒醉躺酒场君莫笑，酒友醉。

61、朋友圈里很多朋友，不管男女都在自称宝宝，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！

62、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你生气，我就洗马桶。丈夫：洗马桶能控制你的坏脾气吗？妻子：我用你的牙刷。

63、和他的女朋友一起去购物，看到楼下站很多人，据说有一个女孩在屋顶上失恋跳下来，警察来说服了很长一段时间没用，然后在楼下有一个英俊的男孩喊道：妹妹，失望！我要做你的男朋友！一帮男的也都喊起来我也可以做你男朋友的两件事，女朋友也跟着喊一句：姐姐下来，我把我男朋友给你，装置活得大好，装你满意！突然大家都安静下来了！

64、你又胖了，好，我可以喜欢你的地方，再一圈。

65、我不喜欢主动和别人聊天，但是我渴望被接近，我也不想一直聊天，这是一种病吗。

66、人一喝酒就醉了。放轻松点。用手推松悦：走！

67、那些分手后的祝福，都是坚强的虚张声势。

68、他们说我脾气坏，风趣，好看，脾气好，这些都没关系。

69、考试的题目就像是被扔进迷宫的老鼠，它会让你在选择题的迷宫中迷失方向，让你在解答题的迷宫中折磨自己。

70、富人的钱包就像一朵花，每次打开都让人微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都让人哭！

71、我爸爸说：你是我们家的第三个孩子。我：可是我是独生子啊？爸爸：两粒药不会杀了你。

72、我听说不规律的休息对身体很有害。每天熬夜和经常熬夜使我感到害怕。

73、在花一样的年纪，有些人长成了玫瑰，有些人长成了百合花，而你则变得肉乎乎的。