发qq说说的句子搞笑幽默(必备54条)
【#句子#hao86.com#发qq说说的句子搞笑幽默(必备54条)#】城市里，一少妇早上出来倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，被捡破烂的老头拉起来搂在怀里.老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了！~~
1）. 一个男人在五百万，找个女朋友跟她说，我赢了五百万，我们平分吧！女朋友搬点了点头！几天也没见人，女人大声骂：上帝这个孙子，老娘以为是跟我分的！
2）. 我喜欢你恨我的方式，我不能做我。你咬我。
3）. 寒冬腊月喝冰水——肚里有火;心都凉了 十冬腊月出房门——动(冻)手动(冻)脚
4）. 我一直在想为什么老师会邀请家长。一个连未成年人教育都没受过的人还想教育成人。
5）. 女人反感女人终归只有两个原因：嫉妒或者看不起。 女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
6）. 睇你个样咁鬼好，原来思想咁老土。睇你外表咁斯文，原来内里咁Open。
7）. 如果你用你的胡扯和你的胡扯，你可以挽救你生命的80%。
8）. 我爸爸说：你是我们家的第三个孩子。我：可是我是独生子啊?爸爸：两粒药不会杀了你。
9）. [ 自从看了来自星星的你以后 我突然想看看我邻居是不是外星人 ]
10）. 酒金杯，与朋友干杯。抬头看上月的天空，低头走长的身影。酒醉躺酒场君莫笑，酒友醉。
11）. 书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是，好日子咋总来地那么晚腻。
12）. 我就像玻璃上的一只苍蝇，前途是光明的，没有出路。
13）. 两天前，我担任了一个地方电视相亲节目的专家评委。一个23岁的年轻人，强壮而英俊。他刚从大学毕业一年，想找一个年薪超过2万元的女主管。当场有人怀疑他有吃软饭的嫌疑，帅哥竟然回答：吃软饭怎么了？这也需要资金。我当然很强壮，可以吃东西。很多男人都不是硬的，不能吃软饭只能吃硬饭！
14）. 丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你生气，我就洗马桶。丈夫：洗马桶能控制你的坏脾气吗？妻子：我用你的牙刷。
15）. 我一天没有你就难受，两天没有你就无精打采，三天没有你就精神恍惚，要是五天没有你——我准活不成了！
16）. 一个月还没过去，我和你已经成了陌路。
17）. 考试成绩的分布曲线就像是一道华丽的彩虹，只可惜我总是在那个分数最低的位置，像一根孤独的蚂蚁。
18）. 说到男朋友的优点，但是太多了。他阳光帅气，聪明，细心，幽默，浪漫，生活，赚钱？当然也有缺点，主要是懒惰,拖延、乐趣、神秘，瘫痪等了几年还没出现！
19）. [曾轶可的威力] 警员：探长，他不招！探长：给他看芙蓉姐姐的写真集！警员：探长，他有些反胃，但没招！探长：给他看中国足球的比赛！警员：探长，探长，他上吐下泻，但还是没招！探长：去，给他放曾轶可的现场演出，我就不信了。。。警员：探长，探长，探长，他还没看完片花就上吊自杀了。
20）. 英俊，有车。这是国际象棋。有钱有房的人就是银行。
21）. 金钱不是万能的。有万事达信用卡和Visa卡。我假装为我的老板工作，而他却假装付给我薪水。
22）. 搞笑，是指有意的作出一些举动，一些可笑的话来引人捧腹大笑，简单一点说就是滑稽。虽然带给人欢笑声，但是只是让人发笑而已。
23）. 坐在火车上看美女，打扮得分外妖娆。这时过来一位男列车长，美女dia地问：“同志，开水在哪里？”“向下，37度，”男售票员边走边说。我周围的男人都在傻笑。
24）. 曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
25）. 作为一个在别人眼里超级乐观的人，即使上吊自杀也在所不惜。人们认为你也在秋千上。🦡🌟
26）. 我一直以为你爱的是我，那不是我！
27）. 考试的时间总是过得很快，就像与我擦肩而过的机会一样。
28）. 天关羽说：“大哥，我在也不跟导师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总是放屁。”刘备：“无所不包。”关羽：“最重要的是，他每次放屁完毕都要扇风，让身边的人都以为是我放的。”刘备：“。”
29）. 考试的时候，随身携带一把铁锹，因为我总是在填空题上掘地三尺。
30）. 有人说我脾气不好。我能长得这么漂亮，脾气这么好吗。
31）. 我不管，我就要上你的船，随你的波，逐你的流，和你一起在人生这条小河里兴风作浪。
32）. 考试前的那种刷题感觉，就像是大脑在做高速运算，却只有10%的正确率。
33）. 爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。🦲🧡
34）. 地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……
35）. 特别喜欢有阳光的早晨就好像一切都可以重新开始一样。
36）. 我们要为对手喝彩，因为只有对手强大了，我们才会更强大。
37）. 就像两条平行线永远不会有交集一样，有一天平行线会弯曲。
38）. 大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔!!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”
39）. 今天早上吃早饭，看到现在的人啊！吃早餐，玩手机游戏，聊微信…看到这里，心中莫名的感觉，社会变了，于是我默默地拿出我的诺基亚，玩蛇。
40）. 又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。
41）. 你们泼给我的冷水，我会烧开了还给你们。
42）. 传说中的江湖大侠终于现身朋友圈了，久仰大名早就听说打人的英姿飒爽，今日终于见识到了
43）. 他们都说死守下期running man 因为下期有G.D
44）. 你在南方穿短袖，我在北方像狗一样冻得要死。
45）. 看一个年轻人很奇怪我打算先去泰国再去韩国回来嫁给他。
46）. 人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
47）. 考试不是LOL，不需要团队合作。考试不是谈恋爱，不需要眉目传情。
48）. 总是短暂地陷入黑暗，然后静静地回到光明中。
49）. 传闻辨认通例两成当发生，五成当系真。
50）. 我是一个精神错乱的人，快乐也笑悲伤也笑。
51）. 我有多倔强，有多坚持有多爱你。
52）. 考试的题目就像是被扔进迷宫的老鼠，它会让你在选择题的迷宫中迷失方向，让你在解答题的迷宫中折磨自己。
53）. 晚上和妈妈一起看电视剧。我:妈妈，如果我有男票，你觉得辛辛苦苦种的白菜被猪拱了吗？妈妈:我不知道。我种了仙人掌。
54）. 城市里，一少妇早上出来倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，被捡破烂的老头拉起来搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了！