搞笑幽默句子

【#句子# #说说句子搞笑幽默合集#】不管是在在学校还是在社会，我们都有可能要写幽默搞笑的句子，只是，你知不知道幽默是什么。一般说来，幽默者都具备品德高尚、心胸开阔、对人充满热情的特点。这份由我们整理的说说句子搞笑幽默阅读材料非常重要你不能错过，这篇文章的内容很有深度我觉得和你们一起讨论一下会很有意思！

1、书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是，好日子咋总来地那么晚腻。

2、有种就放马过来，我保证六岁看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

3、朋友圈里很多朋友，不管男女都在自称宝宝，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！

4、我只愿意牵你的手，不管战争来了，地震发生了，世界要毁灭了，我都不会放手。——张曼娟

5、学习呗，还要考试，怎么过分了，人们怎么不互相信任！

6、首先把公司的美好前景和她说一下，说明公司暂时的问题会马上解决，也强调对她各方面工作的认可，公司也需要她！例如:告诉她，年底保证有有一定的分红等，还会答应她公司的工作环境，近期内会有大的改变，公司马上有新的投资进来，未来可能上市等！

7、晚上和妈妈一起看电视剧。我:妈妈，如果我有男票，你觉得辛辛苦苦种的白菜被猪拱了吗？妈妈:我不知道。我种了仙人掌。

8、考试的时候，我总是感觉时间过得比蜗牛还慢，就像是穿越到了时空虫洞，任凭我怎么努力也无法回到现实中。

9、总是短暂地陷入黑暗，然后静静地回到光明中。

10、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

11、橙子非常喜欢柚子，但是当他被拒绝了。

12、考试时，我总是能聪明地绕过正确答案，让我变成了一个生活中的无畏探险家。

13、一个月还没过去，我和你已经成了陌路。

14、现在的女孩都很有趣，她们在看电影的时候会和一个男人一起炫耀。我的班上有40个左右的男生。我说什么了吗。

15、每次照镜子的时候，我都觉得自己很美，很油腻。

16、考试就像一场战争，强者总是在生死线上徘徊，而弱者就像是被敌人轻松碾压的坦克。

17、这些都是那么的迷茫，这一切都是那么的不知所措，我不知道是什么让我一切都找不到人生的梦！

18、QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微博了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”

19、当我还是个孩子的时候，因为我知道我母亲的姓欧阳，我认为这个姓很受欢迎，经常让我父亲改变他的姓。有一次，我父亲真的很无聊，拿起棍子开始打我，打鬼哭狼嚎。爷爷很快来抓住他的父亲，问发生了什么事。这是吗？爸爸说，你的孙子想改变他的姓！爷爷对爸爸(mà)：改变他的姓？改变你的姓氏，你不能这样打孩子啊！关上门饿了好几天！

20、如果一个人，不想去哪里，不爱去哪里，谁也不想和谁玩，看谁无聊，他要么有病，要么没钱。

21、女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头” 同桌男反驳说“ 你同桌才是猪头，死猪头”

22、特别喜欢有阳光的早晨就好像一切都可以重新开始一样。

23、有些事，你了解不深刻，就不要去辩解，因为你不了解就去说，会使很多人理解错。然后说你有问题。但是，了解深刻后，你就发现，你只需要说就好了，更不要辩解。因为它的结果最终会按你所知道的那个方向去发展。你不辩解，大家也会看到。伟人、智者、圣人就是这样的人吧。

24、一个学生的父母拜访老师，家长：老师叫什么名字？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握着老师的手说：哦，潘老师啊！

25、从年初的一无所有，到年底的一文不名，我就是我，颜色不一样的烟花，看着自己的火苗。

26、咖啡伴椰汁西米，就像你我，完美搭配！在一个漆黑的夜晚，当你站岗的时候，突然有人从背后拥抱了你。你该怎么说呢？一个士兵迅速回答：“亲爱的，放我走。”

27、坐在火车上看美女，打扮得分外妖娆。这时过来一位男列车长，美女dia地问：“同志，开水在哪里？”“向下，37度，”男售票员边走边说。我周围的男人都在傻笑。

28、地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……

29、今天早上吃早饭，看到现在的人啊！吃早餐，玩手机游戏，聊微信…看到这里，心中莫名的感觉，社会变了，于是我默默地拿出我的诺基亚，玩蛇。

30、技术不完善工作没方向想去做和尚本科没有上方丈偏不让只能回家捉黄鳝。

31、成都，一座拒绝裸睡的城市。成都，一座洗手间备有瓶装水和巧克力的城市。成都，一座洗澡和入厕速度飞快的城市。成都，一座家家有倒立啤酒瓶的城市。成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市

32、[曾轶可的威力] 警员：探长，他不招！探长：给他看芙蓉姐姐的写真集！警员：探长，他有些反胃，但没招！探长：给他看中国足球的比赛！警员：探长，探长，他上吐下泻，但还是没招！探长：去，给他放曾轶可的现场演出，我就不信了。。。警员：探长，探长，探长，他还没看完片花就上吊自杀了。

33、只有经历过很多风雨的人才知道撑伞是没有用的。

34、考试不是LOL，不需要团队合作。考试不是谈恋爱，不需要眉目传情。

35、我的世界只要你，所以，霸道任性的占有欲给你，战战兢兢的低微给你，不安惶恐的眼神给你，还有，一切的温顺也全部都给你。

36、要晓得学校教育，尤其是书本教育，不是惟一的教育。

37、现在股市的感觉是，被强奸几次后，我们还不想下床。每次对方掏口袋的时候，我们都以为我们付了钱。取而代之的是，我们拿出一个避孕套，在床上再按一次。

38、我爸爸说：你是我们家的第三个孩子。我：可是我是独生子啊？爸爸：两粒药不会杀了你。

39、又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。

40、有两件事是世界上最危险的！男人做饭，女人开车！

41、爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。

42、如果你用你的胡扯和你的胡扯，你可以挽救你生命的80%。

43、前几天，女朋友叫我去医院，我问她怎么了，她说，她的腿有点弯，俗称O型腿。她觉得它影响了她的外表，所以她决定去医院看看是否有解决办法。因为我的女朋友一直都很温柔，所以她觉得有点不好意思，丽人第一次来医院是为了自己，所以医生问她怎么了，她说：医生，我的腿之间有个会。医生一惊，马上道：胡说，没有缝的是君子！

44、和一群朋友到一家小饭馆吃饭。点餐时，朋友（光棍）看到服务员长漂亮便想趁机多聊几句。哥哥：你们有炒鸡蛋吗？服务员：是的。哥哥：你们有煎鸭蛋吗？服务员：有的。哥哥：来个煎鸭蛋怎么样？服务员：当然，你是个混蛋。

45、近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！

46、这位老人死前把他的财产分了。对大儿子说：你媳妇快生了，留下存折给你吧。他对第二个儿子说：“你很快就要结婚了，我会离开你的房子。”最后，他对最小的儿子说：我再也不相信你了。既然我没有女朋友，我会把最珍贵的遗产留给你。小男孩非常高兴，老人说：“我把youpingfriend-browser的账号留给你了。”你可以在里面交朋友和聊天！”

47、明天开始，城市决定清除所有丑陋，破坏城市面貌的弱智青年！快收拾东西，闪开，别告诉任何人，记住！不，谢谢！

48、男答:当她在对象身边的时候，她总是偷偷放屁。结婚后，她希望每个屁都会崩溃！

49、我听说不规律的休息对身体很有害。每天熬夜和经常熬夜使我感到害怕。

50、你们俩看起来很般配。你把垃圾整理得很好。

51、中关村，我问一小姐：你这个镜头防抖么？只见小姐把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质量好着呢！

52、考试就像是追求完美的残酷战场，一不小心就会被扣上臭名迅速爆炸，而优秀的人却总能在这个战场上犹如鱼得水。

53、让我们为未来共同奋斗，不惧困难，勇往直前！

54、兔子急了还吃窝边草呢？别说你这只禽兽了

55、考试的题目就像是被扔进迷宫的老鼠，它会让你在选择题的迷宫中迷失方向，让你在解答题的迷宫中折磨自己。

56、人们为什么而活？只是为了那件伟大的东西。

57、汪东城现在被称为大姨夫，真心无语。

58、考试的时间总是过得很快，就像与我擦肩而过的机会一样。

59、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。

60、你应该感谢那些没有来上课的学生，因为有了这些学生的存在，你通过的机会大大增加了。

61、喜欢讲黄色笑话的女孩都很漂亮。为什么？因为她们必须用美丽来掩盖她们淫荡的心。

62、看一个年轻人很奇怪我打算先去泰国再去韩国回来嫁给他。

63、我一天没有你就难受，两天没有你就无精打采，三天没有你就精神恍惚，要是五天没有你——我准活不成了！

64、我试着憋住不满足迁就你，你也有一些尺度别给面子别给你面子得。