评论搞笑句子精选
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1,另一个是“茶壶里煮饺子----心里有数”，这与“哑子(或”盲公“）吃云吞----心里有数”喻意一样，只是后者多用;前者较少用了。
2,单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了女友单位，女友大叫、“咦？我的另一只鞋呢？”
3、如果我有什么问题，就直说。反正我也不会改变。
4、上班的感觉就像被关进了漂亮的笼子，看着外面的世界自由自在，却无法触摸。
5、上班真是一种奇妙的状态，把脑子留在家里，只带着身体上班。
6、奥特曼，奥特曼，赛文奥特曼，杰克奥特曼，奥特曼的王牌，奥特曼，雷诺机器人奥特曼，爱迪奥特曼，阿斯特拉奥特曼，奥特曼，伊利丹，博伊德奥特曼，约翰尼andreas奥特曼，斯科特奥尔特曼，奥特曼，贝思奥特曼，灰色的奥特曼，瓦特先生奥特曼，哉，奥特曼，tiga奥特曼，奥特曼，奥特曼盖亚，大师奥特曼，高斯奥特曼，杰斯，奥特曼，雷吉奥特曼，奈，西奥特曼，nexus，诺亚奥特曼，雷诺，奥特曼，severn奥特曼，麦克斯奥特曼，哈诺奥特曼，Dreambius奥特曼，Sicali奥特曼，（sevenx奥特曼）、（赛罗奥特曼）、（银河奥特曼）、（水獭父亲）、（水獭母亲）、（水獭国王）。
7、走到巷口，一个美女向我招手：帅哥，进去玩会。我感动得流下了眼泪，毕竟30多年后，终于有人承认我是一个英俊的bu。
8、如果日子压迫我，我就打破它！如果大地把我系住，我就要踏着大地前进！天堂永远是弱者的坟墓，地狱永远是强者的家！
9、从来没有被月亮叫醒过，直到我开始唱歌...
10、一个人好好照顾自己塞晚上早上醒来不强烈坐起来会头痛必须吃早餐不吃冷热在胃的道路看好吃不要穿一些衣服感冒了要吃药不要熬夜太晚睡觉记得电话下的亮度或辐射对你的眼睛有害记住我说的，我关心你。
11、所你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
12、因为你是我见过的最善良最风趣的女孩。
13、世界上最没用的东西就是一张工资单，一看就生气，把底子擦得太薄。
14、我真的无法原谅你的粗俗，而且还那么粗俗的假装力量。
15、最痛苦的事不是半夜被尿吵醒，而是闹钟还在半小时的时候尿醒了！
16、升职时面对恭喜：首先回复别人的恭喜，然后表示希望大家多支持多帮助，一起共同进步，必要的时候可以谦逊地说只是运气比较好，最后表达出自己在以后的工作中会更加努力；
17、这一切都是我的手足无措，我的东西竟然坏了，让我觉得一切都是自己的悲哀之处！
18、上班就像打游戏，只是工资很低，BOSS变成了老板。
19、上班让我感觉自己就像一块咖啡豆，每天都被磨擦出了更多的苦涩。
20、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了……一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
21、农夫山泉有点甜，小伙子的精神有点悬。
22、我的女儿，我的父亲非常爱我。有一次爸爸带我去买运动服，以后一套八百多件。不管你喜欢什么颜色，都买下来。最后我买了三套。刷卡，走出去，听到小贩MM微弱微弱的声音传来：这两杯牛奶真丑。
23、现在相亲，很多女人先问有没有房间，有没有车？针对这一点，我建议房地产开发商、汽车经销商建立一个特殊的登记机关对于女性来说，女性需要房子和车子被注册，然后推出的活动买房子和买车给他的妻子，也已出售，女性也需要房子和车子，每个人都快乐。
24、上班第一天，我就想把工作当成广告，每天打出负面评价，看看老板会不会给我免费吃喝。
25、对不起，我不小心让你死了，你大人不计小人过。
26、我在工作中学到了一门新技能——变魔术，可以消失几个小时而不被察觉。
27、这篇评论简直就是一罐口红，花枝招展却毫无用处。
28、我和丈夫没有结婚之前，常常是假装不知道，然后遇到或聊天的事情，最有趣的是，当他骑着摩托车去地铁出口来接我，我故意问大师一些小面积多少钱呀？他说，不收费，给我一个吻就行了，所以我吻了他一下，然后上了他的车。旁边莫老师一个个傻眼一个劲儿地劝我，小女孩别上当。
29、一位先生感冒去医院挂海螺针，护士小姐很快的给这位先生插了针挂好盐水，一个小时过去了，盐瓶的水打了，护士马上过来又换瓶。这位先生不明白，就问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？喝完盐水，护士指着空的瓶盖说：“先生，您真幸运，这瓶已经在接下来的瓶子中获得了奖品！”
30、“就您长嘴了。？就您会笑。？”
31、男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解、“你咋不催我？”男友笑、“没事，我刚看完电影回来。”
32、二货老婆在蹲大号，一会儿就听见她在卫生间叫、老公，快过来！老公、干嘛呀？老婆、快点过来，一会儿就没了……老公小跑过来，老婆示意其靠近点，老公一脸 纳闷，只见二货老婆奸笑说、快闻闻，新鲜出炉的，等会儿就没味儿了……
33、他是一个在天上的人，手里有一把剑。他有很大的权力，他拿走了所有的草。他猛击红字；他挥金如土。他有最好的装备，他是盲人。
34、我将来会不会在你身边，你要照顾好自己，记得经常喝酒，吸烟更多当你不舒服，每天都熬夜，经常不吃早饭，在寒冷的天气穿鞋和袜子，记得玩你的手机当过马路时，记住关灯当阅读。如果你睡不着就多吃些安眠药，喜欢看你吞下玻璃杯，无聊了要烧头发，洗澡一定要用开水，难过了要吃药，一切都会好起来的。
35、两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加傲慢。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就走到门口喵喵叫。老婆不但不怕而且温柔的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
36、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。
37、熬，是一种历练，是一种隐忍，是一种积累，是为了积蓄力量，蓄势待发。熬住，一切都会过去的，熬住，你会变得更强。
38、做阑尾手术之前，我问医生、“你能不能对我说一句爱我永不变？” 医生问、“为什么？” 我说、“只为这一句，啊哈断肠也无怨～”
39、小夫妻两个的那些……动作，磨蹭，低头耳语，真是恍如隔世啊。
40、我的上班作为艺术品，每天都在以懒散和拖延的方式狂热创作。
41、公司一男同事和一女同事开玩笑打打时男不小心把香水喷到女眼睛里，女瞬间泪流满面，男豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！就在这时，他的女朋友来接他下班，在门口听到了铃声。男不等女朋友开口，果断地把女同事拉到女朋友身边说：来，叫妈妈！
42、敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。
43、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
44、如果你很重要，他会想办法留住你。
45、上班就像走钢丝，每天都要保持平衡，不然跌倒的话连尊严都没法找回。
46、有人说我唱歌像猫叫，难怪我每次唱完都有附送一箱猫粮。
47、直到发现,原来我不过是你用来炫耀的玩偶,我好难过,你并不爱我
48、唱歌就像在厨房里做菜，只有我能欣赏得到这绝妙的声音烹饪。
49、作者的幽默笔触配上搞笑情节，简直是让人捧腹大笑的绝配！
50、做一个女人就像胡逸飞，芭比娃娃的外表，变形金刚的动作，女流氓的思想，东方的知识。
51、上班就像在海底漫步，每天都要忍受离奇的压力和脑袋里纠结的海草。
52、可以放弃一切，但是不能放弃自己。
53、别人如果遇到喜事说恭喜，或者你刚结婚人家看你取了老婆，说恭喜，你说，同喜，将来你娶媳妇，比这还要喜上加喜呢，让人听了，非常好听，别人想既然人家那么说了，咱也的加油呀，明年也娶个媳妇喜上加喜嘛，咱也跟着沾光不是吗？也可以回复谢谢，
54、今天上班迟到了，床太温暖，实在是自己给自己挖了个坑。
55、电影里的那个酒店，一定把一整条街都给买断了吧？
56、开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 睡觉早早的 上课冷冷的 没错就是这种!我是认真。