阳了的搞笑朋友圈67句

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阳了的搞笑朋友圈(1--22条)

1、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你!咔咔咔咔咔咔…

2、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

3、提前交卷的唯一原因使周围的人没有利用的价值了

4、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!

5、本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐、活泼可爱、谈吐大方、风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大青年。更难得三岁学文，七岁习武，才高八斗，学富九车，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，，无所不能，无事不知，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳-楼，心地善良，和蔼可亲，乐于助人，乐善好施不可枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，实乃人中之龙，旷世奇才也。

6、我愿意用斤的肉换取年祖国的风调雨顺!

7、等一个人不用太久 太阳下山就可以走了。

8、妹妹，你是夏天的天使，灿烂是你的羽翼，你是夏天的精灵，微笑是你的魔法，你是夏天的公主，美丽是你的侍卫军，你是今天的寿星老，夏天是你的守护神，生日快乐。妹子，生日快乐，青春永驻!

9、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

10、当面挑理那是友,背后逼扯那是狗。

11、来了一群羊。(打一水果)草莓(草没)

12、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反扛，让他见鬼，

13、其实我们都是三好学生，我们的三好目标是:吃好，玩好，睡好。

14、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。yulu.

15、除了外卖和快递，别的真的等不起。

16、一 缺少谦虚就是缺少见识，缺少尊敬就是缺少德性。

17、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀

18、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

19、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”

20、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸......

21、打狗要看主人，那打老虎要看什么? 答案：看你有没有“种”

22、看上公司一姑娘，简短不割，遂让部门小妹去打探消息，结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息，曰：她这两天她来例假了。我说妹子，这就是你打探来的消息么，咱节操呢!

阳了的搞笑朋友圈(23--44条)

23、绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:14

24、恋爱有如长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位！

25、都闪开，让我先赞这条说说!我和他最铁!过命的交情，真的!!想当年在国外，那帮黑社会知道不?拿枪，duang就顶我脑门了，你知道让我干啥不?让我吃屎!一米宽，两米深的粪坑，让我吃!他当时咣就站了起来，大吼一声：“我吃!”二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么，没吃饱。你们知道不，我当时感动的泪流满面，所以这份恩情我永远都记得……

26、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

27、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

28、oοゞ传说中 情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子 2、不会包装的女子ゞοo

29、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

30、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧

31、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。

32、一个班级里面成绩在第一名和第名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第基本上都是朋友。

33、今天是你生日，我从来没有忘记在这特别的日子里祝你：生日快乐，青春常驻，越来越靓!

34、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

35、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶!再来一瓶受不了啊。

36、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自我着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

37、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

38、“你妹”是一个好姑娘，替“你妈”分担了好多..

39、你在性感也没人家悟空性感，豹纹加钢管

40、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时

41、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌

42、你一直在我的回忆里，给我微笑丶

43、我不怕千山万水，只是惶恐无疾而终。请让我相信，当我需要时，你愿意翻山越岭，与我指紧扣。

44、寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩

阳了的搞笑朋友圈(45--66条)

45、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个!

46、搅拌生活的纷纷扰扰，装点生活的磕磕绊绊，把幸福涂上温暖的颜色，给快乐一个充分的理由，送上我亲手制作的爱心蛋糕，妹妹，祝你生日快乐。

47、某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块!虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!

48、上了大学才知道，以前的高中同学全是高帅富白富美。

49、麒麟飞到北极会变成什么?答案：冰淇淋。原因：冰淇淋(冰麒麟)

50、妈妈 给我一根牙签，我要撬地球

51、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

52、什么书谁也没见过? 答案：天书

53、你表白过吗？——白的不耐脏，我的表是黑色的

54、什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马BMW(别摸我)

55、愚人节普通人跟没过一样，就是说你鞋带掉了。有些同学，不怕死滴向年段女暴君说，你裤子掉了。

56、我问妹妹：“干嘛把好好的一张纸给烧了?”她说：“哼，因为它长得比我脸白”

57、我代表中国精神研究中心郑重的向大家说一声：对不起!因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能，但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力!我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命!

58、考试时，总有道题是模糊的记着老师讲过，但也清晰的记着我没听!!

59、生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

60、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

61、有什么办法能使眉毛长在眼的下面?答案：倒立

62、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

63、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！

64、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”

65、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多的电话号码。

66、夏目漱石有一次让他的学生翻译 i love you，有的学生翻译成我爱你。夏目说，日本人怎么可能讲这样的话，「今夜月色很好」就足够了。

67、四个人在屋子里打麻将，来了，却带走了个人，为什么?答案：因为他们打的人叫“麻将”