超级搞笑句子

【#句子# #超级搞笑句子49句#】幽默能够使人的言行更加得体，只是，你知道的幽默是什么呢。幽默能够让你更加乐观地审视生活。基于您的需要，我们整理了超级搞笑句子，这个纪录片真实反映了社会的现状我非常想听听你的反思！

1、每次当我变成狼人，我就会想，要是我拥有这样的能力，该多好啊！

2、楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，其余时间就一直忧郁地晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪蛮久。今天听小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到，结果老板说不是的，主人知道它在这，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗呆一块，逮到机会就逃，最近可能太冷了，先回去过冬了。

3、不要相信歌词。他们可以写任何押韵的东西！

4、昨晚杀人了，眼泪一股脑儿地哗啦啦掉下来，润滑了杀手的刀。

5、和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去一些帅哥呢?” “话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

6、夜,总有一种忍不住想你的习性、你灵气,我傻气你秀气,我士气你香气,我酒气你生气,我受气。一切只为你满意!七夕到了,祝有情人终成眷属。4、你还是放弃了我这个拿青春和你赌的姑娘

7、人生四大悲：老婆被泡，情人被翘，赃款被盗，伟哥失效。

8、笨版论坛来稿：星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”......“驼先生，您的咖啡好了!”

9、从前有一只小黄瓜，她觉得自己长了太多的痘痘，就割破了脸。

10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

11、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪?” 犯人说：“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

12、第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头!”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

13、大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很！我相信不止我一个人这样！

14、我会进化，我会适应，我会变得强大到什么都不想要。

15、闹钟响了，我像只被吓得尖叫的猪一样蹦起来，还没来得及刷牙就被算命的问到命根子。

16、健康亲吻一下，身体棒棒;顺利亲吻一下，一帆风顺;幸福亲吻一下，甜蜜一生;吉祥亲吻一下，快乐不断;月亲吻情人节，愿你每天开开心心。

17、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭、

18、事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲?她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。

19、你说你一个没点，我还倒贴一个呢。

20、狼人杀游戏不仅考验智商，更考验谁的胃口最大，把谁当晚餐吞掉。

21、这位预言家不仅可以看透命运，还能看透我的一切秘密，不好意思，我是不是该洗洗再说话？

22、我的名字叫雨。我的名字叫Runtu。

23、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了!

24、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。

25、你说我骗人？我骗得一般不是人，你认为你还是人的话就相信我。

26、狼人杀游戏里的狼人是真的，但玩家们的表情和争吵更真实。

27、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

28、自从今年出了这个可笑的小比率，每天晚上做梦都在拼命地把它删掉。

29、“你会抛弃我吗？”“没有。”“所以感动！为什么？”“它太重了，搬不动。”

30、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……

31、朝鲜：…兄弟，我想打朝鲜！中国：自动回复！朝鲜：哥哥…那你得帮我！中国：自动回复！朝鲜：哥哥…所以我去了！中国：自动回复！…中国：妈的，我刚上厕所。你说什么？你疯了吗？朝鲜：自动回复你好，我现在有事出去，晚点再联系你。

32、说好的神牌杀手在我面前变成了天真无邪的小羊，你还能再虚伪一点吗？

33、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被**看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。“

34、这个世界上没有绝对的爱与恨。如果你喜欢，你们会在一起的。如果你不喜欢，你就会被分开。人生苦短，不要耽搁。

35、据说，如果有附近的人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。

36、被发现是狼人的时候最尴尬，只能以傻笑掩饰自己内心的慌乱。

37、几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”

38、前阵子晚上突然出乎意料的热，正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：“你要么？”我一听，不知所措：“额..呃，大庭广众之下不太好吧。。。”妹子吼道：“我问你要喝西瓜汁吗？！！”要不要这样...

39、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

40、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。最新幽默说说别人必评。

41、狼人杀游戏教会了我最真实的技能：如何在一群人中保持沉默。

42、玩狼人杀已经让我对人性产生了怀疑，到底谁才是真正的好人？

43、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么?”同事回答：“要啊，可以用支付宝么?”对方直接挂断了···

44、这种阳刚的女流氓在世界上是少见的。

45、马上情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年还一大一小给你!

46、谁说再爱你之后，就上爸一嘴儿，如果他不回嘴就证明是真的爱你。

47、爱我的人惨不忍睹我爱的人名花有主命苦

48、当我在狼人杀里操纵人心，我觉得自己像个超级英雄！

49、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人!”