搞笑幽默句子

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精辟的句子搞笑幽默【篇1】

1、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。

2、谢谢你还记的我的生日，你刚才怎么不接电话呀？能给我打个电话吗？发送

3、咎由自取Reds.°情何以堪Reds.°

4、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳，只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳，祝你有一个特别的生日。发送

5、读20xx年语文，不如聊半年QQ。

6、当别人问我减肥的时候，我会告诉他我已经减过一次了，从145斤减到了146斤。

7、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。

8、我的朋友圈就像一棵树，一帮树洞看我的烦恼。

9、听说你喜欢我这种帅哥，其实我连傻帽都称不上，但是我穿上傻帽也是帅哥了。

10、她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。

11、"逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”

12、有高水平的集体，才有高水平的个人。There is a high level of collective, only a high level of personal.

13、听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!

14、有些人和麻烦距离太近，每次都像左手跟右手争产一样。

15、今年元旦不收礼，你非要给也随你，十块八块咱不嫌弃，百八十万不在眼里，实在生活很拮据，短信一条总可以，祝新年快乐!

16、生日祝福语：盈盈今日天如水，恋恋当年水似天。情缘驻我心，相思比梦长。祝福你生日快乐!

17、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

18、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

19、中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!

20、当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水

21、元宵节到了，短信发送了，愿你一帆风顺二龙戏珠三元开泰四季发财五福临门六六大顺七星高照八面威风九九归一十全十美。

精辟的句子搞笑幽默【篇2】

22、为了节约塑料袋，我直接把整个购物车推回家了。

23、找点时间，找点空闲，打一打游戏!挨一挨神鞭!爸妈老说，成功不是关键!追重要的。是。。为爱而变。

24、这世界上最靠得住的关系就是我和我的床，每天晚上都亲密接触，没有一天会放我鸽子。

25、（生）来慧质乾坤颂，（日）吐珠玑盛世夸。（快）马载福奔万里，（乐）于送寿到千家。

26、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

27、只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真。

28、帅的惊天动地美的一鸣惊人——幽默搞笑说说。

29、我在那盛开的兰花瓣上写出对你无穷的思念与祝福，并祝你生日快乐！发送

30、我为你收集了大自然所有的美，放在你生日的烛台上。将能说的话都藏在花蕾里，让它成为待放的秘密。发送

31、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

32、青春的树越长越葱茏，生命的花越长越艳丽。在你生日的这一天，请接受我对你深深的祝福。发送

33、等待，只为与你的相遇。也许没有人会相信，这一刹那迸出的光芒，将要映亮你我漫漫一生。小天鹅，生日快乐！发送

34、元旦要到了，大家发了很多短信祝福你，基本能代表我的意见。另外我再补充一点：你要理个圆圆的发型，脸上带着开心笑容，这样才与圆蛋快乐相吻合！

35、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……

36、常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。

37、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一个同学说：心碎了!老师问：谁的心?同学：母鸡的心!

38、老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

39、小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

40、“体育老师有事，我来代课的”听过这句话的苦逼学生!

41、我希望学校实行OPPO R9制度，上课五分钟，下课两小时。

42、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!