被秒赞的幽默文案(精选65条)

【#句子# #被秒赞的幽默文案(精选65条)#】"被秒赞的幽默文案专题文章编辑为您整理了最时尚的知识资料"。随着信息传播速度越来越快，我们也看见了越来越多的幽默短句，只是，幽默之间有没有区别呢。幽默感能够增加个人魅力让自己更具有吸引力。非常感谢您抽出宝贵的时间来仔细阅读这篇内容！

1、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

2、看上公司一姑娘，简短不割，遂让部门小妹去打探消息，结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息，曰：她这两天她来例假了。我说妹子，这就是你打探来的消息么，咱节操呢!

3、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……

4、好久没见，但你的格言我始终谨记在心：馒头诚可贵，面包价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。可爱的损友，七夕情人节快乐!

5、当面挑理那是友,背后逼扯那是狗。

6、“你妹”是一个好姑娘，替“你妈”分担了好多..

7、生活中充满了挫折与希望.虽然你今天绝望.但你要相信.你明天你以后还是会绝望.你只有挫折没有希望.

8、妹妹，你是夏天的天使，灿烂是你的羽翼，你是夏天的精灵，微笑是你的魔法，你是夏天的公主，美丽是你的侍卫军，你是今天的寿星老，夏天是你的守护神，生日快乐。妹子，生日快乐，青春永驻!

9、恋爱有如清代宫廷体裁的电视剧，又臭又长，却人人爱看，仔细看去，除了吃喝和下跪的镜头，再无其他。

10、今天是你生日，我从来没有忘记在这特别的日子里祝你：生日快乐，青春常驻，越来越靓!

11、你表白过吗？——白的不耐脏，我的表是黑色的

12、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，问题就是如此。

13、每个人都有不得不吃shi的时候，只是不要细嚼

14、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你!咔咔咔咔咔咔…

15、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀

16、恋爱有如男人做菜，不是忘了放盐，就是放了几次盐。

17、一 枕边，泪水肆流，却洗不净心里的伤痛。

18、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”

19、在上课做选择题时，老师问A、B、C、D选哪个，班里总会有几个奇葩跟着老师一块说，说完还自带个E、F、G。

20、恋爱有如智能手机，纵横驰骋时荡气回肠，交费时痛心疾首。

21、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……

22、小学时代，最刁的一句话就是：放学你给我等着!

23、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。

24、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

25、oοゞ传说中 情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子 2、不会包装的女子ゞοo

26、牛奶厂在报上登出广告“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持个星期，您将会活到岁!”

27、妹妹，祝你在每个成长的日子里都开开心心，生日快乐!青春、阳光、欢笑，为这属于你的日子，舞出欢乐的节拍。祝你生日快乐!

28、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的坏人!

29、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧!

30、绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:14

31、一颗心值多少钱?答案:亿.因为一心一意嘛!

32、我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。

33、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

34、其实我们都是三好学生，我们的三好目标是:吃好，玩好，睡好。

35、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。

36、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。一点点语录网

37、四个人在屋子里打麻将，来了，却带走了个人，为什么?答案：因为他们打的人叫“麻将”

38、新闻联播的牛x之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

39、我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，我：不挪，车子坏了可是要赔的。保安：我就不赔你能把我怎么样。我：这你看着办，反正车子又不是我的。

40、什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马BMW(别摸我)

41、又不禁红了眼 太感性似乎不太好

42、麒麟飞到北极会变成什么?答案：冰淇淋。原因：冰淇淋(冰麒麟)

43、如果有一天我变成了色-狼，请别忘记我也纯真过。

44、我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。

45、恋爱有如胃，它强大的消化功能无与伦比。

46、都闪开，让我先赞这条说说!我和他最铁!过命的交情，真的!!想当年在国外，那帮黑社会知道不?拿枪，duang就顶我脑门了，你知道让我干啥不?让我吃屎!一米宽，两米深的粪坑，让我吃!他当时咣就站了起来，大吼一声：“我吃!”二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么，没吃饱。你们知道不，我当时感动的泪流满面，所以这份恩情我永远都记得……

47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股ren渣味儿。

48、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

49、狗永远是狗，人有的时候却不是人

50、我的家里,有个人很酷,头臂,刀枪不入,他的手掌,有一点粗,牵着我学会了走路

51、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小!

52、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

53、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱

54、再逼我，再逼我我就装死给你们看。

55、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是:肚腩、眼袋和褶子

56、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种!”

57、偶像剧让女青年认为26岁能遇到泷泽秀明，29岁能遇到松本润，30岁能遇到木村拓哉，31岁能遇到玄彬，33岁能遇到阮经天赤西仁，34岁能遇到龟梨和也，35岁遇到李民基，39岁能遇到藤木直人。越往后越合胃口，二十几岁怎么甘心就嫁给隔壁小张小李呢？

58、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自我着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

59、恋爱有如长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位！

60、不以风骚惊天下就以淫荡动世人。

61、我不怕千山万水，只是惶恐无疾而终。请让我相信，当我需要时，你愿意翻山越岭，与我指紧扣。

62、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

63、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

64、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

65、如果考试是个人的话，我会对它说：老实说，你害了多少个学生了