空间搞笑句子

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1、捉龙入海，捉虎登山。兄弟，一生的爱，你会赢得战斗。

2、感情真的是难熬的东西，如果有如果，我宁愿我不曾开始过，你不知道一想到一个人，心绞着疼的感觉，疼到无法呼吸，疼到自己感觉随时都会窒息，"，。好难过，这段话让我感同身受。

3、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我tm打死你。

4、城市经理队长突然死在街头的狗都累死了，可见统治者残忍到了什么程度！

5、你说一个月打三次胎就可以了吗？你的女朋友吗？它不是。这是我的自行车。

6、“宝宝，这天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上父亲的样貌。”“哈！宝宝是要拼好再送给父亲吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，此刻流行拼爹，么么哒。”

7、长一张鞋垫脸，就别怪有人用脚踩你，长一张痰盂脸，就别怪有人用痰吐你，长一张马桶脸，就别怪有人用屁股坐你。

8、当你对自己说我很累而不是对自己说我做不到的时候，你会hold不住吗。

9、一个女人对一个男人说：到我家来，我给你吃的。

10、一个人能走多远？不要问你的脚，而要问你的志向。

11、如果爱还没有走到死胡同，那么请记住：安慰是重要的，多一点理解，多一点问候。每个人都会有过去，重温过去不是对过去的怀念，而是在回忆中学会如何面对新的人，新的事物。有成千上万的快乐的事情。

12、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”

13、我的世界本来是黑白的，当你踏入我的世界，你知道么，全黑了呜呜呜呜~~~~

14、我问她从这场心碎的恋爱中学到了什么，她答道：“我认识到我不喜欢自我变成另一个人。

15、不知不觉，夏天已成为男孩秀腿的季节。

16、我最喜欢的是钱，没有钱真的不行，虽然你总是说不好提钱太俗了，但是我决定从这天开始我就做一俗人了！

17、在每个精神坚强的女人背后，都有一个让她成长的男人，一段让她充分认识到自己的关系，一场把她逼到悬崖边又让她复活的转变。有一颗坚强的心的女人通常不好斗。相反，她可能是温柔的，微笑的，弹性的，不紧张的，平静和冷静。

18、无事可做是一种仁慈吗？我要把你咬死，对吧？我爱你有错吗？

19、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。

20、有人说我不帅，我很难受，很爱他，年轻的时候双目失明。

21、现在的我特别特别酷，，哈哈哈哈跟前任分手快一年了，之前只要一想到他就特别揪心特别难受，即使当初明明是他的错也会怪自己为什么不让着他点，也不至于后来分手，可是现在我好像已经看开了，他早就有了他要保护的女孩子而我还是那个女汉子，一个人真的挺好的，还很酷。

22、每一滴眼泪都是爱，每一滴眼泪都是悲伤。

23、女孩的嘴应该是甜的。所以我决定吃家里所有的甜食。

24、系统提示：你给我的爱传送停止，对方已经拒绝接收。

25、网名”你被我打败了！我叫“备注”。

26、当我长大了，我要为爱人建一所学校。如果你们是夫妻，你们的家庭作业将减半，考试也将免除。

27、因为我还年轻，十四岁还年轻吗？阻碍了我们前进的步伐。年龄是相爱的理由。

28、这个国庆节过得愉快吗？只有快，没有乐趣。

29、我要你，白天陪我看月亮；你要我，夜晚陪你看太阳。我说你是小的不能再小的小女生，你笑我是臭的不能再臭的臭男生。以前的咱们彼此相爱，此刻的咱们只能彼此相望。忆忆忆，忆不回以前；叹叹叹，叹的出心酸。

30、前几天，我找了一个著名的手相专家来帮我看手相。他看着我的手说：“你的手掌真大。”你一定很孤独。我说：“啊？”你可以看到。为什么？掌心大师说：因为，越掌心越寂寞。

31、表面嘻嘻哈哈 ， 心里默念去***

32、人生就像偶像剧，美丽和帅气是偶像学校，但我别无选择只能做实力学校。

33、睁一只眼闭一只眼说同样的话是很容易的。我能做到！

34、永远不要和白痴争论，因为他会把你拉低到他的水平，然后用经验打败你。

35、当有人装酷的时候，我会低下我的头，不要害羞，姐姐是在找砖头！

36、桃子问阿狸：“你为什么跑啊？”阿狸说“因为我希望你追我啊”

37、我該幹嘛就幹嘛，我就要討厭我的人越來越不爽。

38、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，母亲说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，母亲又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。母亲说：你先吃，二十四小时没有不良反应咱们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

39、我想念我们上课睡觉，下课后跳来跳去，考试时死掉的时光。

40、警告你：你是蚊子放屁吓唬谁？你的翅膀-扇不开浪花；当心蜘蛛网。这个微信献给被文字咬伤的朋友。

41、张杰你终于把你媳妇放回来了 你不知道我们多想她

42、你在中国学不到那么多武器，但你更喜欢学剑。不要学玩剑；剑下动作那么多，你学剑醉；如果你不学习铁剑，那就学习银剑。

43、有人说，喜欢一门课程就是喜欢老师。经过一个学期，我的英语成绩明显提高，但现在她怀孕了怎么办。

44、吃饱，喝足，睡足，不打鼾，影响睡眠质量，明天早上一排人等着抢购你的新鲜猪肉！

45、我悄悄地来，正如我悄悄地去。把麻袋抖掉，不要带蔬菜。

46、最后，咱们不再有瓜葛。终究，咱们渐渐的失去了联系最终，你还是忘记了我，

47、父亲问岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：正因我撩女同学的裙子看。父亲怒吼道：没出息的东西，怎样能撩女同学的裙子呢，父亲小时候都是撩女老师裙子！

48、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎样没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你这天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。

49、青春的足迹在校园的小路上，笑声和歌声在芬芳的花坛在学校的每一个角落，曾经学习，是我们的友谊的珍宝，充满了我们的幻想。

50、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？[我从来都不敢把自己想象的太重要 ，]

51、宋美龄说她喜欢梧桐树，蒋介石把梧桐树种在南京各地。我说我喜欢大海，你总是波浪。

52、给我织一条围巾，我愿用一生的呵护回报。否则，用你的围巾勒死我！

53、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

54、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂咱们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，但是咱们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

55、我走进你的空间，看到了你的近照。你还是那么帅。你忧伤的眼睛，你胡子拉碴的胡子，上帝和奇迹的结合深深吸引着我。

56、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一齐这么多年，难道是白混的！

57、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：父亲不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一齐上学，他会不会写字我还不知道？”

58、我脾气不好，成绩不好，脾气不好，性格不好，相貌不好，唯一值得骄傲的是消化能力好。

59、那个没来我们学校的外国女孩不知道她是一只小鸟难怪赵川唱这首歌时那么伤心。

60、这是一个简单的小鸟的歌，嘈杂的交配鸽子的村长，我觉得我很适合养鹅，再随便提高燕八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚脱落，我有两吨饲料，不鸟，其他鸡好饿，被迫跑我们家闹了鸡舍，即使所有的鸡的死，我不会跑，最后，一只鸟的喙，骑马，在城里买禽流感疫苗。

61、熬夜只是为了等自己爱的.人回复消息。哪怕是一个表情都可以高兴得睡不着觉。其实每个人都会自己爱的人做一些傻事。除非是不爱。

62、?丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，?丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？

63、我不是你们眼中的强者，我只想要快乐就好。

64、我只会在遇到喜欢的人时才会说话，遇到不喜欢的人时才会一言不发。

65、做一个男人就像陈真打日本男人，打日本女人。

66、眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多；项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当咱们傻的，自我告诉大家自我花了多少钱，坚信与否是智商问题。咱们的很多部门时刻在考验咱们的智商。你当咱们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的？

67、你生活的写照: 当你十岁的时候，你学会自己洗澡 -- 猪是清澈的; 当你二十岁的时候，你闪闪发光 -- 猪很年轻; 当你三十岁的时候，你找到了一份工作 -- 养猪业; 在40岁的时候，我雇了一个仆人 -- 一头猪来找一个仆人; 50岁的时候，我学会了打篮球 -- 一头猪!

68、世界上最美好的事情，就是我对你有感觉，而你也对我有感觉。

69、世界上只有两种人。头被打破了。

70、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，正因有狗仗人势之说。

71、别惹我生气！否则一粒豆腐敲晕你！拖出来喂那个色狼！

72、到最后还是要浅薄，即使不忍心看到一切都变成斑驳苍凉。

73、一个戴眼镜的帅哥是不会看我的。我不戴眼镜看不清帅哥。

74、你说你心眼咋那么坏呢，点？多好

75、有一次，我蹲在地上玩东西，我的男神从后面拍了拍我，然后就怕放一个响屁。

76、听说动物园里有一只猴子，长得很丑，让人见了就吐！第二天我去看的时候，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

77、我拎着一个箱子，很重，走几步就提不动了，然后我看见了你，你二话不说，提起就走。我很羞愧——一个男生竟不如一个女孩子，于是几步追上，想说几句感谢话加赞扬，抓耳挠腮蹦出几句：“小姐，你真，呃，是个纯爷们儿！”

78、当你不理我的时候。我一直以为你在马来西亚航空公司。

79、在别人背后说坏话 不觉得自己很虚伪么