幽默搞笑句子

幽默是听众和讲话人之间的一种交流方式是一种沟通的特殊方式，只是，您知道幽默的定义是什么呢。从幽默中汲取力量，我们可以应付任何困境，摆脱种种烦恼，"幽默搞笑接地气文案句子专题文章好工具范文网编辑为您整理了最权威的知识资料"，感谢您对这篇报道的认真阅读和对我们研究工作的赞赏！

1、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！

2、七夕节，每年都有那么多鹊桥，嘴巴都要累哭了！

3、你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！

4、在今天上午十点，老婆又给我添了第三个小情人。

5、记忆，就是用来说明，一切都不存在了。

6、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：你要保马弃车吗？她扶乱棋局，两眼放光：你给我买吗？

7、文学精神的确造就了许多伟人。因为文学，才有龚自珍落红不是无情物，化作春泥更护花的献身精神；因为文学，才有陆游僵卧孤村不自哀，尚思为国戌轮台的爱国精神；更因为文学，才有李白桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情的真挚友谊。

8、生活是一场巨大的游戏，而我们只是其中的小小的卡片，假如能够找到最合适的声音，就可以在里面自由徘徊，谁说我们必须要受到严格的限制呢！？！

9、立秋时节，果实累累，该贴秋膘了，本补起来

10、只能默默祈祷这个冬天不胖就好贴秋膘了在变胖的路上越走越远

11、我钱包里有块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了……

12、七夕情人节，借着牛郎织女的脚踏实地，我也准备跟你甜蜜一整年！

13、哪天把我逼急了，qq上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。

14、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上

15、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。

16、妈妈就像一本有趣的故事书，每次看都会有新的笑点，永远让我开心。

17、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

18、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，可笑！爱你一百年太长了。爱你一个又一个，只要健康，就是我的力量！

19、水壶烧坏后，还有半壶水要添。我对老公说：不如你去洗头吧。老公慢悠悠地站起来说：幸好剩下的不是半锅饭！

20、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

21、七夕夜，我送你一颗星。因为你已经是我心中的小太阳了！

22、一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？

23、每个现女友心里都住着一个邪恶的前女友备受折磨

24、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

25、取英文名要注意啊 , 一哥们叫王斌 , 来美国取个英文名叫Steven , 入籍了后把中文名放到中间名去成了Steven B. Wang , 然后学校邮箱就给他分配个sbwang@…

26、我总是步入尘埃的境地，因为这里有空气清新。

27、等夏天过了，秋高气爽了，开始准备贴秋膘了，用上这一帖。嗯。就这样定了。

28、玉米秆上的虫子专门长在心脏里。

29、你还记得去年今天收到的短信吗？如果你收到这条信息，证明你的手机感染了病毒，请立即将手机扔进水里一天。

30、1+1+1=5，第三位小棉袄来报道啦。

31、莪要莪们在①起哼莪们会幸福給妳们每①个看

32、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

33、记住枕头的气味，你就会与梦一起入眠。

34、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

35、我们把北极熊送去企鹅那里踢足球，但是北极熊独自回来了。问为什么，北极熊说：企鹅说自己在家里玩360，不来了。

36、我家第三个猪出栏了，种白菜的，可把白菜看好了哦。

37、我们培养的“大号”基本定型啦，“小号”也争先恐后地来到这个世界上求培养。

38、A：我老婆真烂！留一大堆衣服给我妈妈洗！B：然后你做了什么？我不忍心看我妈妈受苦！来休息一下吧！

39、七夕节，你是我三世情缘，不过在这辈子里我们只能望眼欲穿！

40、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。

41、一位年轻女士在吃饭时，点了一根狗鞭，不小心夹在菜腿之间，小姐大吃了一惊：这东西真厉害！熟了，切好了，他认识路！

42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

43、七夕夜，我和你的爱情跟月亮一样圆，超重！

44、妈妈是我生命中最有趣的人，每次她说话我都会笑出声。

45、昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您！

46、自从爸妈加我那个qq后，我那个qq签名再也不忧伤了

47、有一个人想杀家里的公鸡，哪知公鸡飞在屋顶上，怎么也抓不住，这个人大怒，骂道：你再不下来，我把家里的母鸡都杀了，让你打一辈子光棍！

48、我喜欢孤独，因为我喜欢和自己独处，这样就可以阻止自己跟随社会潮流。