幽默搞笑接地气文案句子48句
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1、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
2、七夕节，每年都有那么多鹊桥，嘴巴都要累哭了！
3、你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！
4、在今天上午十点，老婆又给我添了第三个小情人。
5、记忆，就是用来说明，一切都不存在了。
6、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：你要保马弃车吗?她扶乱棋局，两眼放光：你给我买吗？
7、文学精神的确造就了许多伟人。因为文学，才有龚自珍落红不是无情物，化作春泥更护花的献身精神;因为文学，才有陆游僵卧孤村不自哀，尚思为国戌轮台的爱国精神；更因为文学，才有李白桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情的真挚友谊。
8、生活是一场巨大的游戏，而我们只是其中的小小的卡片，假如能够找到最合适的声音，就可以在里面自由徘徊，谁说我们必须要受到严格的限制呢！？！
9、立秋时节，果实累累，该贴秋膘了，本补起来
10、只能默默祈祷这个冬天不胖就好贴秋膘了在变胖的路上越走越远
11、我钱包里有块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了……
12、七夕情人节，借着牛郎织女的脚踏实地，我也准备跟你甜蜜一整年！
13、哪天把我逼急了，qq上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。
14、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上
15、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。
16、妈妈就像一本有趣的故事书，每次看都会有新的笑点，永远让我开心。
17、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
18、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，可笑！爱你一百年太长了。爱你一个又一个，只要健康，就是我的力量！
19、水壶烧坏后，还有半壶水要添。我对老公说：不如你去洗头吧。老公慢悠悠地站起来说：幸好剩下的不是半锅饭！
20、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
21、七夕夜，我送你一颗星。因为你已经是我心中的小太阳了！
22、一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
23、每个现女友心里都住着一个邪恶的前女友备受折磨
24、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
25、取英文名要注意啊 , 一哥们叫王斌 , 来美国取个英文名叫Steven , 入籍了后把中文名放到中间名去成了Steven B. Wang , 然后学校邮箱就给他分配个sbwang@…
26、我总是步入尘埃的境地，因为这里有空气清新。
27、等夏天过了，秋高气爽了，开始准备贴秋膘了，用上这一帖。嗯。就这样定了。
28、玉米秆上的虫子专门长在心脏里。
29、你还记得去年今天收到的短信吗？如果你收到这条信息，证明你的手机感染了病毒，请立即将手机扔进水里一天。
30、1+1+1=5，第三位小棉袄来报道啦。
31、莪要莪们在①起哼莪们会幸福給妳们每①个看
32、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
33、记住枕头的气味，你就会与梦一起入眠。
34、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
35、我们把北极熊送去企鹅那里踢足球，但是北极熊独自回来了。问为什么，北极熊说：企鹅说自己在家里玩360，不来了。
36、我家第三个猪出栏了，种白菜的，可把白菜看好了哦。
37、我们培养的“大号”基本定型啦，“小号”也争先恐后地来到这个世界上求培养。
38、A：我老婆真烂！留一大堆衣服给我妈妈洗！B：然后你做了什么？我不忍心看我妈妈受苦！来休息一下吧！
39、七夕节，你是我三世情缘，不过在这辈子里我们只能望眼欲穿！
40、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
41、一位年轻女士在吃饭时，点了一根狗鞭，不小心夹在菜腿之间，小姐大吃了一惊：这东西真厉害！熟了，切好了，他认识路！
42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
43、七夕夜，我和你的爱情跟月亮一样圆，超重！
44、妈妈是我生命中最有趣的人，每次她说话我都会笑出声。
45、昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您！
46、自从爸妈加我那个qq后，我那个qq签名再也不忧伤了
47、有一个人想杀家里的公鸡，哪知公鸡飞在屋顶上，怎么也抓不住，这个人大怒，骂道：你再不下来，我把家里的母鸡都杀了，让你打一辈子光棍！
48、我喜欢孤独，因为我喜欢和自己独处，这样就可以阻止自己跟随社会潮流。