搞笑语录

【#句子# #经典搞笑语录热门200句#】幽默是男性在择偶中展现魅力的绝佳法宝，不妨分享一句让人忍俊不禁的笑话，看看是否能够吸引异性的注意呢？感谢您慷慨大方的帮助！

经典搞笑语录(1--20条)

1、当高考只是几张白纸决定了我们的未来，用什么。

2、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。

3、打电话是为了工作,工作是为了吃饭,所以,吃饭的时候就不要打电话了!

4、小姐，停！停！想和我约会吗？

5、希望你远行，看广阔的世界，希望你优秀，有更好的前程，也希望你留在这里，让我继续爱你。

6、别人手拉手，我拿我的就够了，走一走，看一看，看谁不高兴就咬两下。

7、即使我失败了99次，我也会继续尝试做一个整数。

8、在气象台实习时终于知道了明天降水的概率是30%是怎么算出来的，在办公室主任找到十个人问：同意明天下雨，请举手，结果三个人举手。

9、每当我做完飞机，心里就想：孩子，不是爸爸不要你，就是你没有妈妈。

10、做最好的自己。别人喜欢什么不喜欢什么并不重要。

11、勇气——实际上，风险和销售是一对同义词。

12、他中文不好，别说简历，连日历都搞不定

13、我诚邀男友，有意者请带上你的简历，未婚证明复印件，健康证明各一份，条件面议，有经验者不投票！

14、你从小经历过什么谎言？我们先把钱留给你。

15、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。/suanming/

16、这个闹钟是我在家里买的，我把它拆开再装回去，但是它就是不响。

17、关于链接：风雨声读书声，我不说话；下联：国内事务国家事务世界事务，关你屁事。水平批：边打边走。

18、“如果我办得到,我一定要把保险这两个写在家家户户的门上,以及每一位公务员的手册上,因为我深信,透过保险,每一个家庭只要付出微不足道的代价,就可免除遭受永劫不复的代价。”――丘吉尔

19、总有一对情侣在牵手之前就分手了。

20、哪里跌倒哪里爬起;可俗话又说：一失足成千古恨。拿得起放得下，有得必有失，有失必有得，只要淡然面对，相信你就会豁然开朗!祝你好运!

经典搞笑语录(21--40条)

21、我的体重刚刚好——相当于一艘航空母舰，乔恩：这是我和加菲去公园的照片，这是加菲和一只三百美元的小鸟坐在一起，这是我在为加菲的午餐付帐——共三百美元…

22、你脑子里想的是什么鱼？

23、我这个人从不记仇，一般在我举报的现场就有。

24、我的智商最高。是的，你的智商只适合第一和第二。

25、你觉得我犯贱，是因为你不懂什么是真诚。

26、说所有的男人都不保险太绝对，但有份保险毕竟保险点。

27、要么耐心，要么残忍。如果我不打你，你不知道我有文武双全的本事。

28、我看见我有一百多被挡访客记录，于是开通了黄钻，却发现只有他一个访客。

29、我知道你是为了我，在乎我才和我去找妈妈，真的特别特别谢谢你，亲爱的，今天早晨我上线的时候你已经在线啦！和你说早安，今天我们穿了情侣鞋，这是我们第一次用情侣的东西，你还穿了我买的衣服，开心！和你聊天，你病还没好，希望你快点好起来，刚才去找你，我给你了袜子，你给了我彩票没有中奖！呜呜。

30、我喜欢这样看着你。看到你这么喜欢我。

31、旅行者都不太一样，很少去著名景点，没有留下游客照，也没有时间去网红餐厅尝尝味道但有时，在窗边看看海上烟火，在船上钓半天的鱼，或者在海边骑骑车，也是另一种忙里得闲的快乐所以说，我旅行的意义，就是那一点点小确幸

32、真心对别人好，不求回报的人，一般都会得到自己想要的，得不到任何回报。

33、测量精益求精，做人清清白白。

34、“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。

35、兄弟长得就是帅，洒向人间全是爱。

36、别人说你知道吗，你知道我的未婚夫在哪里吗？

37、昨天因为喝酒被老婆训斥，让跪搓衣板。

38、发生在别人身上叫故事，发生在自己身上叫事故。

39、能用钱解决的事，那都不是事儿。什么是事？没钱。而保险解决的就是一旦出事，给钱。

40、领导，这杯我替您喝，您可是我们的顶梁柱啊，您要保重身体。

经典搞笑语录(41--60条)

41、，是一种很具体的失败!被伤害从某种意义而言也是一种被认可。伤害本身也是一种待遇!

42、霸占，摧毁，破坏----钟无艳

43、一个人的一生需要走走停停，观察思考。没有反思的人生只是一段无意义的旅程。我们从地狱经过地球来到天堂，不太在乎结果，上帝有他自己的安排，享受过程！

44、高考的迷人之处在于，它不是一个人的愿望的实现，而是环境的奇怪组合。

45、他总是想要什么就拿什么。我以为他只爱我。

46、考试后，跌到了语言的谷底，风雨飘摇；数学，整个军队；英语，听天由命。

47、正常来讲，华为那么大的需求，买美国高通的芯片，美国应该卖才对吧？有钱不赚王八蛋。但美国为什么不卖？就为了弄死你。

48、很多人做到了选己所爱，却未做到爱己所选。

49、可以被失败阻止的追求是暴露权力局限的软弱追求。能被成功阻挡的追求是一种肤浅的追求，这证明了目标的局限性。

50、不管你去不去，大学都在那儿，不值一提；不管你是否参加考试，高考就在那里。毕业后我才意识到我上大学是为了和你一起学习。

51、高考即将来临；你可以在太阳下烤！

52、到目前为止我还不敢谈恋爱，因为**挂在国外！

53、头在空中，微笑着向西。

54、经理对他说：给你一个字的时间，我会决定你是留下还是走。男人愣了一下，然后唱道：你是我心中最美的云，让我的心离开你。经理一下子跳了起来：别走！第二天，他去上班了。

55、我从不敢奢望能陪你一生一世，但却格外珍惜陪你的每分每秒。

56、什么鸳鸯嬉戏，所有的母亲都淹死了，什么比翼双飞，所有的母亲都摔死了。

57、明年的高考，我们是好的。再见，然后各走各的路。

58、心情像原本自由的鸟儿突然被束缚在一个铁笼子里；感觉在大白天下被谁遮盖了眼睛，犹如无头的苍蝇；如同人处在一个无边无际黑暗的房间里，看不到希望，感觉不到力量；

59、做梦梦见和朋友喝酒。早上醒来发现尿壶空了。

60、“我发现从二楼跳楼和从二十楼跳不一样”

经典搞笑语录(61--80条)

61、想和高考谈恋爱的人说话，得到它的手，逼它，逼它嫁给你。

62、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

63、大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢？

64、买保险是为了让我们活得更幸福，所以财富管理的终极目标就让我们财务稳健，生活从容。

65、你也作诗送老铁，我也作诗送老铁。江南江北蓼花红，都是离人眼中血。

66、不懂的爱，不是最幼稚的，是最没有穿鞋的！

67、股票的优点是买完就涨停，缺点是连续个跌停。别想买个东西只有优点，没有缺点。

68、街上美女都很美，男人没钱没人陪。

69、你不给我TM复制，复制一遍又一遍，再看一遍又一遍，你真的不觉得累，你可以有一些自己的创意吗？

70、女人再漂亮，也会被男人压在身下。不管一个男人有多帅，他都会跪在她的双腿之间。

71、当胖人减肥时，上帝笑了。

72、可不可以拉着我的手跑遍这个星球。

73、昨天老板把我叫到办公室训了一顿，今天回到公司就开始收拾东西。

74、来吧，高考！亲爱的朋友，冷静自己的心态，控制自己的情绪，用平时的心态去考试，考完一门就忘了一门，让自己去考吧。

75、喔喔喔~~~~开工了!!我比鸡起得还早吧!!当然,不是所有的鸡。祝大家今天有个好心情!

76、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。VT文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站

77、有钱的出钱，没钱的出去。

78、酒与句相兑，无酒人也醉。

79、我今天可以放你一马，明天可以放你一马，后天也可以放你一马。但记住，我是老师，不是老师。

80、感谢你的善爱，她每天面对着锅碗瓢盆，你比时光更残忍，当然。

经典搞笑语录(81--100条)

81、当我还是个孩子的时候，我经常听说有人死于巨大的生活压力。那时，我理解了死亡，但我不知道压力是什么。现在我已经长大了，我明白了压力是什么，不明白为什么那么多人还活着。

82、其实在茫茫人海，能认识，能结交，就是缘分。

83、祝愿大家勇争先，政治学习莫等闲，正确树立人生观，工作顺利扎实干，众人一心劲头添，——讲奉献！

84、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。

85、据说女人穿帆布鞋比穿高跟鞋好看，但谁又能理解我的脚只能穿运动鞋疼痛。

86、你拼你爸爸，为什么不拼你自己。

87、你想要一个吻？对不起，我没买果冻！

88、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。

89、这个可以有，要自信懂吗？俗话说：自信是成功的姥姥，知道不？有没有信心？

90、得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表示呢？大伙儿都知道我跟毕姥爷是亲戚关系，是不是？他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。

91、不管结果如何，生活还是要继续。

92、没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。

93、大舞台！当我盲目地来到这里！

94、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢xxx*

95、每次别人问我路我都是瞎指的，有时是因为我不知道，有时是为了给那些人一个教训：不要随便相信太帅的人。

96、拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

97、你还在担心一年只看一次牛郎织女吗？傻瓜。一年在地下，一天在天空。他们每天都见面。

98、要钱还是要命？要做选择。

99、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。

100、乙：在座很多人都认识我……

经典搞笑语录(101--120条)

101、二十三，把脸翻，二十四，挑挑刺，二十五，添点儿堵，二十六，骂她舅，二十七，分分居，二十八，分分家，二十九，轰她走。

102、再铁的朋友一烧就化了。

103、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”

104、再过几天，初三和高中的朋友就要高考了！我们祝他们在考试中一切顺利！

105、呼吁广大群众不要穿睡衣上街,睡衣,顾名思义,就是睡觉时穿的衣服,大衣,是穿在西装外的衣服,如果你同意穿着大衣睡觉,那么我们就允许你穿着睡衣上街

106、将来的独生子女家庭，两个老人都病了，老公一边一个摁着。而媳妇呢，在她们自己家一边一个摁着那。为什么要生二胎？黑白轮班倒，一个人轮不开了。

107、你不追，我就不跑了。 

108、有一次，我站在电子秤上按声音计数时，电子秤上写着：请排队，一个接一个。

109、你和我就像“喜羊羊”和“狼獾”我们注定不会在一起。

110、帝国主义是纸老虎，这句话也许是真的，连个口罩都做不出来对吗？全靠进口。

111、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

112、不要只是看着别人的光环，因为那里有你感觉不到的苦。

113、为了保存明天，我们今天必须行动；对于国家大事如此，保险行业亦是！--------美国前总统里根

114、只要你还身体健康，只要你还能拿得到药瓶，还能扣动扳机，能站上凳子绑上绳子，能走入大海，能纵身跳下悬崖，只要你还能做这些，自由，就一直都在。你还能有所选择，还应心存希望与期待。

115、你和他在一起的时候你最爱他，你不在的时候他最爱你。

116、今天的人，穿夜光鞋上的头发动感十足，瘫痪了我三岁穿一根棒子上的台阶就会亮鞋，还会闪一闪五颜六色，我炫耀吗？

117、如果、莪门之间的距离是1000步，只要迩跨出第一步，那么、剩下的999步让莪来走。

118、嘻嘻，为什么男女朋友一吵架，往往女生站着不动?

119、师傅者，我的老师也；我的老师者，师傅也。师傅之夸奖，徒弟之骄傲也。

120、你长这样，流氓都算一山寨。

经典搞笑语录(121--140条)

121、如果你想让你的世界不黑暗，你必须坚强，做你自己的太阳。

122、镜子，镜子，世界上最易碎的玻璃是哪一块？晕！你是最好的！你是最好的。

123、我不想在我们有过暧昧后，你说爱你不一定要在一起。

124、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗？

125、信不信由你，我在墙上扇了你一巴掌，却扣不上你的扣子！

126、男:你能不能帮我一个忙啊?女:什么?男:我买了一把玫瑰花你帮我养几天。

127、如果天上下雨的是帅哥，那就让雨水把我淋死吧！

128、我们约好了今生，却不能把前世的爱恨积怨匆匆地结束今生，你让我，等了许久，等下了墓碑的人，原来，我只是一个守墓人。

129、风吹萧兮易水冷，铁磨死万盘。

130、不怕喝敌敌畏，怕打开盖子就有惊喜，还有一瓶！我不能再喝一瓶了。

131、不殊图画倪黄境，真是楼台烟雨中。欲倩李牟携铁笛，月明度曲水晶宫。

132、喊谁大姐呢，我有那么老吗？

133、如果你戴口罩的时间太长，它会在你的脸上生长。如果你想再把它拿下来，你必须把它剥下来。

134、我的七月充满了忧伤，而八月却在谈论离别。

135、泰国的变性人，韩国的整容手术，都比不上中国的美丽图片展！

136、活着就要出生，活着就要生活，其余的就什么都不是。

137、如果有一天，我无缘无故删了你，请原谅，那是我发现你的世界真的不缺我。Xx，上次你让我帮你问的时候，我也问过了，不能勃起可能是手淫过频引起的，手淫过频容易引起前列腺发炎，可能导致不孕，严重的甚至是阳痿早泄，Q你之前没有回答，所以直接回答了。

138、陈年的老酒香又醇，素素的菜呀香又甜，强壮的身体美又棒，美丽的名我喜欢，举杯祝酒即将到，但愿你我共醉时，亲朋好友永难忘，人生如此有味道。

139、有好东西要分享，有男人要抓。

140、人生最大的追求是自由，但是在行动力上往往缺乏勇气和自信，惶恐不安，畏首畏尾，终究是不洒脱。

经典搞笑语录(141--160条)

141、玩了中国拼图才知道中国原来这么小，小到可以被我们玩弄于股掌之间。

142、人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈？眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈？

143、别到分手的时候，说爱我所以离开我这种屁话。

144、我们要保守自己的心甚于保守其他一切。良心是唯一不能从众之事。——罗翔

145、短期投资致命的风险是什么？三五年一到期把钱拿出来，还得到处找地方放，终于放错了地方，血本无归。

146、真实的社会和生活告诉人们，老实的人总是受苦，善良的人总是受苦；12、放不下的人总在苦难中，看不见的人总在苦难中。-叶倩华，收藏情怀。

147、“嘻嘻怎么才能找到又漂亮又温柔的富家女”

148、我想我很平凡，平凡的让人不容易给予爱护。

149、在寻找他的一千度中，没有疾病你走两步。

150、高考就要到了，虽然我已经毕业两年了，但是还是很紧张。

151、我们的语文老师教过初唐四人：杨炯、陆兆麟、王勃、王洛斌。最有名的王博在二十多岁时去世。人才英年早逝！看看你，你充满活力，容光焕发。

152、突然安静的教室，空出的床位，来去匆忙的人海中，已不见了你的踪影。

153、我给你们三天时间，抓不住唐仁，你们都去NANA摸屁股吧。 

154、嘻嘻，怎么让老婆配合我拍婚纱照。

155、我喜欢的在哪里，我不喜欢的在这里。

156、做不了甜蛋超人，那我就做个咸蛋超人。

157、你是生活颜色添加剂，万物因你有了可爱温度。我的这颗小宇宙在为你缓慢飞行，而这满天星辰皆是我要赠与给你的礼物。

158、只有你的亲人了,你才会幸福;

159、真正的女性可以做汉字，不化妆，不打扮，不做作，不虚伪，我们可以亲吻一个。

160、老公，我的手机丢在浴室了，你可以给我买个iphone6plus！那是在给我发短信吗。

经典搞笑语录(161--180条)

161、高考带着迫不及待的到来，我们还没有准备好！

162、有些朋友，朋友的朋友是没有的。

163、你说我是你十八个女朋友中最好的。这个人非常好！告诉你，在十八个人中，我最爱你。（好人！）

164、玩飞车玩久了，在街上骑着自行车都想飘移玩飞车玩久了，在街上骑着自行车都想飘移。

165、你无意干旱，但它是山洪。我是闯美渡翁，却只爱侬。我是屋檐上三寸的雪，但我看到你融化。你是世界上最神奇的客人，但你抱着我。

166、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

167、我喜欢梦里的北京和现实中的上海,因为梦里的天安门会闪金光,现实中的夜上海有闪烁霓虹,所以我躺着的时候想北京站着的时候看上海。

168、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。

169、在开幕式上，校长致辞：孩子们，知识就是大海。我们学习知识，就像用一个小勺子，在大海的大河里舀水一样，人群中传来了失望的声音：完了！我妈妈只教我如何使用叉子。

170、你说你忙，好吧，那你可以尽情的忙了。

171、我能想到的最浪漫的事，就是看着你慢慢变老在一起，而我依着青春年少。

172、到了这个尴尬的季节，街上，一件衬衫和一件棉袄擦肩而过，彼此看了一眼，然后心里都在默默地念着一个字。

173、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

174、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”

175、人生有三分之一的时间在床上，妻子占了一半的床。

176、法律为经，道德为纬，绘廉政天地图，走光明人生路。

177、cpdd，声控，颜控，本人找一个小姐姐（小哥哥）

178、如果这是一场喜剧，我想哭过高中+高考的三年。

179、世界上的四大洋是什么？答：喜气洋洋，漂亮，肥羊，懒惰。我就是这样写地理考卷的。

180、周五接到男神电话，约我出去游公园，我装作冷静地答应他了。

经典搞笑语录(181--200条)

181、算上高考，用12年的青春，最少50万元的学费，我们支持了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数的造纸厂、无数的印刷厂。

182、三分之一的暑假是睁着眼睛闭着眼睛度过的。

183、世界上最远的距离，是你对ta设定了一个特别的关心，ta设定了对你的亲近，从喜欢到怨恨，从熟悉的人，逐渐变得陌生，这就是距离。

184、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。

185、花间一壶酒，不坐不相亲。花间一壶酒，独酌无相亲。

186、莫伊长了皱纹，还被闪电击中了。

187、自从我来到这个世界，我就再也不想活着回去了。

188、女神：“带上身份证跟我走一趟。”

189、如果白痴叫我白痴,那是一种认同,如果我叫白痴白痴,那就是一种歧视了,如果正常人叫我白痴,那就说明,那个叫我白痴的正常人,是混在正常人当中的白痴。而他们万万没有想到的是~~~~我是混在白痴群里的正常人。

190、希望你快乐，捂着肚皮乐。盖被子的音乐，流鼻涕的音乐，看着镜子的音乐，哈哈音乐，喝水嘎嘎音乐，想想我的音乐，不是音乐也得到音乐，看到你的音乐吗？这一次肯定快乐。

191、你长到眼睛了，一个断背狗敢在我面前叫。我从来没有见过像天上的月亮这样厚颜无耻的人，这样腐朽的光。

192、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。

193、我把椅背一看，动作虽小，但看着哈庆桑，不失儒雅。

194、昨天的酱爆甲鱼大获成功,特别是超短裙(裙边)部分入味三分,上桌十分钟不到,仅剩几片“甲古文”了。

195、没有锣鼓没有镲，衣裳没换妆没画，穿着校服上台啦，还缺个瘦人怎么办——我来啦

196、农历的十月，白昼天最短。

197、和成龙大哥的合作中,通过肢体接触我忽然发现～五十岁的头按在了二十五岁的身体上,那个壮丽啊!不摸不知道,一摸吓一跳!

198、把握生命里的每一分钟，全力以赴我们心中的梦，不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功；把握生命里每一次感动，和心爱的朋友热情相拥，让真心的话和开心的泪，在你我的心底流动。——周华建《真心英雄》

199、后者应该登在手纸上。

200、你不能拒绝生活，但你可以对抗命运。