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笑话大全哄女朋友开心142句
"内心的富足无关乎物质财富、年龄及环境，开心是一种心境，外界的变化会影响我们的内心情绪。您已经收藏了多少令人振奋的开心语录呢？"栏目小编经过精心整理，为了解答您的问题，整理了《笑话大全哄女朋友开心》的知识要点，希望这些句子能够对您有所帮助！
1、学校最近就要开学了。为了给新生树立一个好榜样，学校从一开始就严格检查学生的仪表。今天自习课老师跟我们说，“女生每天化妆不要画那么浓，咋的？”你们在外面都有事情要做！
2、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。
3、老虎被臭虫咬了，老虎低下头去找，却没有找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去把它按住：小丫穿唐装我不认识你。
4、我不允许你吃醋，开玩笑，我太专一了，如果我看着别的女生在你面前，我割伤了自己。
5、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!
6、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
7、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
8、听说你地理挺好。怎么了请你告诉我，关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？！
9、你知道我为什么喜欢吃香吉士吗？因为味道就像你，纯真又狂野。
10、如果对方是男生，可以说："你这么大度，我男人可是最好的男人，肯定不会和我真生气的，不要生气了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生气我就不理你了啊"
11、“你为什么总是看着我笑？”女朋友问。“因为你是我的日光灯，没有你，我的世界就会暗淡。”男朋友笑着回答。
12、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
13、元旦同学们在屋顶上放烟花太黑了好长一段时间才找到引点，期待着天空，他和我打了个电话gc过来，听到那边嘈杂的妈妈老子把烟花放了下来，然后是一声怒吼。
14、记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
15、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
16、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。
17、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。
18、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
19、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
20、洗衣服的时候，把老婆的白...
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开心是一种心境，跟财富、年龄与环境无关，开心的句子会让我们每一天都变得美好且富有意义，值得推荐的开心的句子有哪些呢？"栏目小编为了帮助您认真整理了笑话大全哄女朋友开心供您参考"，希望这些句子能够让你体验到一种与众不同的美好和快乐！
1、你知道什么动物最懒吗？那肯定是你，因为你总是躺在我心里，一点也不想动。
2、我不允许你吃醋，开玩笑，我太专一了，如果我看着别的女生在你面前，我割伤了自己。
3、为了给女友一个惊喜，我偷偷学习了烹饪，结果加了一勺剧毒，她吓得我差点没得吃！
4、女友对男友抱怨：“我今天宛如一只忙碌的蜜蜂，不停地跑来跑去，好累啊！”男友顿时想到一个笑话：“你知道为什么蜜蜂从来不坐地铁吗？”女友好奇地问：“为什么？”男友调皮地说：“因为它们有蜜蜂一族专属的飞地铁，每天都能高速飞行，时间自由随心。”女友听完爆笑起来，男友成功哄开心。
5、只要你不生气了，我以后什么都听你的。
6、“你为什么总是看着我笑？”女朋友问。“因为你是我的日光灯，没有你，我的世界就会暗淡。”男朋友笑着回答。
7、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
8、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。
9、老公我胖了你还爱我吗”“怎么了，你瘦的时候在我心里，胖插在里面不出来以后心闷死了。
10、在飞机上，乌鸦对空姐说：“给我一杯水。”猪听后也学道：给爷也来一杯水。管家把猪和乌鸦扔出了小屋，乌鸦笑着对猪说：傻？
11、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️
12、我一会有急事帮我看下几点了9点不对，现在是我爱你的起点！
13、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。
14、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。
15、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
16、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
17、如果说她需要你给她买什么东西，你没买，她生气了，你要逗她开心的话，你就直接把她需要的东西给她买回来，她就开心了。
18、学校最近就要开学了。为了给新生树立一个好榜样，学校从一开始就严格检查学生的仪表。今天自习课老师跟我们说，“女生每天化妆不要画那么浓...
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妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了~~hello，你想转发类似的句子吗？编辑为大家呈上收集和整理的笑话大全哄女朋友开心推荐，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
2、你知道我为什么有点胖吗？因为我把你藏在心里了。
3、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
4、问女朋友：你爱我吗？女朋友不语，男朋友再问：知道为什么我爱你吗？因为我眼睛瞎了，耳朵听不见，所以只有嘴巴还能沟通。
5、你的笑容就像城市的夜景，照耀我漆黑的心房。
6、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
7、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
8、你有一张老脸，眯着眼睛，穿一件格子衬衫，继承的遗产像一个时代的泡沫，最重要的是，我听说你已经活了很长时间。
9、我们的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的节奏，而你就是我的麦克风，有了你我才能唱得更好。
10、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把qq密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。
11、亲爱的，别生气啦，生气就不漂亮啦，下次绝对不会和你吵架的，我认识到自己的错误了，保证不会再犯，生气会气坏身体的，到时候还得看病，去医院，自己身体还难受，到头来还得你遭罪，我跟着心疼，所以一定要开开心心的啊，带你去吃好吃的，买新衣服，漂亮的包包，鞋子，啥都行，只要不生气就好，要是还不行，那你发泄出来，打我骂我我都接受，但是别不理我，别自己生闷气
12、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
13、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!
14、虽然我身体棒，但是有东西我还是忍受不了。什么东西。忍不住想你！
15、感谢邀请，很开心回答这个...
查看详情>>冷笑话段子爆笑逗女朋友开心
当大家心情不好时，不妨去看看冷笑话，大家身边有没有人时不时蹦出一句冷笑话呢？好好善待身边给你带来欢笑的人，有哪些爆笑冷笑话段子呢？一起来看看逗女朋友开心冷笑话段子爆笑吧。
冷笑话段子爆笑逗女朋友开心
1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊?”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡!你要吗?! ”我。。。
3、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”我。。。
4、刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋?还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽?”我。。。
5、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。
6、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”“就变懂事了?”“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
7、朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐?杀精的!我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。
8、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下?我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市?我说股市，他就把电话挂了。。。
9、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗?”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。
10、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”“你没见过我?呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。小兔子，卒。
冷笑话段子爆笑逗男朋友开心
1、“今晚的月亮好大。”“是埃”两个宇航员站在月球上聊天。
2、a：不睡呢?b：马上睡!a：马上那么颠，能睡着?
3、别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。
4、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西?
5、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
6、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。
7、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。
8、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个...
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