空间幽默搞笑说说精选(56条)
下面是好工具范文网编辑专门撰写的关于“空间幽默搞笑说说”的全面解读。大家应该都有接触过幽默搞笑的句子吧，只是，我们真的知道什么是幽默吗。幽默可以为与异性出现的尴尬和紧张感赢得解脱。希望本页上的句子内容能为您提供实际可行的解决方案！
1、我必须在白天好好休息，因为我晚上必须睡觉！
2、严肃反意凤凰卫视在播出的广告片电视剧！
3、不要放弃追逐你的梦想。别担心，只要我能睡，我就不会那么容易起床。
4、真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。
5、瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。
6、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
7、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的.mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
8、如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。
9、总有这样一个人，只要对你微笑，打你，上帝回答：这样的老师负责窗口吗。
10、男人去接女孩子必备品：平时省吃懒做在等待，逛街买东西钱快，上街卖身在外，装重装穿，装腔卖相泪流浃背，弯腰懂耐心，掌握了必备品才能得到爱情。
11、孩子咳嗽好该怎么办，大多是无效的，打个好。
12、它的前身像燕子一样轻，现在它肿得再也跳不动了。
13、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了。
14、复习就是确保你不知道你不知道的东西。
15、不管我有多坚强，你永远是我的弱点。
16、我们都很蠢，但我装傻，你也很蠢。
17、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
18、南宋时期，有一位爱国诗人，名叫陆游。当时，晋军入侵，面对断山断水，百姓一贫如洗，陆游气坏。陆游很生气，我们无法上网。
19、有没有一个号码你一直记得，但从来没有打过电话或发过短信。
20、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”
21、有这样一个故事，讲的是一对夫妇为了买一幢海景别墅而努力工作。抵押贷款的还款压力很大，他们早早出去，很晚才回家。
22、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
23、兄弟有事没得说→帮，动我兄弟没情讲↗砍，出卖兄弟一个字↘死
24、我今天离开是因为我想到了明天。
25、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
26、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
27、小红帽独自走在郊区的路上。太阳落山前，她回家了。但她还是遇到了狼。结果，小红帽被狼...
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如果你对空间幽默搞笑说说感兴趣那么不要犹豫一定要读这本书，感谢您再次光临我们会继续努力值得您的关注和浏览。大家在生活中互相见面时都会说一两句幽默的话，只是，幽默代表什么。幽默是人们在强化情感联系时所运用的技能。
1、我儿子一定和我一样聪明。他被教的时候学得很快，被教的时候学得很快，被教的时候学得很快，被教的时候学得很快，被教的时候忘得很快。
2、我喜欢你不喜欢我的方式，我不能这样做。
3、孩子咳嗽好该怎么办，大多是无效的，打个好。
4、老师让他一边说一边造一个句子。小胖子主动站起来：“我喝水，边小便。”老师笑了：还有什么事吗？小胖：我一边大便，一边小便。
5、当心里真正没有一丝波澜时才有资格说已经重新开始。
6、在这个爱的年代，想别人永远不会忘记你的最好办法就是不还钱。
7、在夏天，我特别邀请小动物来一次爱的旅行。蜜蜂护士麻烦你打针疫苗，蚊子小姐送你一张红包，青蛙王子给你江湖郎中好。短信祝福收到，请大声回复：知了！蝉！
8、虽然我不知道你想说什么，但最好发表一些评论，这样你就不会陷入一段糟糕的感情，也不会借钱。
9、有的工作，认真行；有些任务，你能做到最好；有些追求，坚持着行；有些朋友，确实什么都有！就像你一样，你不能做两件事：你不能做这个，你不能做那个。
10、裤子改上衣是提拔使用，背心改胸罩，虽说是平调，但位置很重要，胸罩改口罩，虽说是上调，那是非典的需要，背心改裤头，虽说是下派，但管的是要害！
11、26如果我有一个鸟巢头分你一半，如果我有一碗蔬菜汤分你一半一碗，如果我有一个破碎的房间把你半个房间，嘿嘿，如果我有1亿名外国债务，也分你十亿。
12、鲍公，您的额头上为什么有月亮？因为天不懂叶的黑。
13、我今天离开是因为我想到了明天。
14、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了。
15、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
16、今天蹲在厕所里，一个男同学打电话给我问我在干什么，我飞快地回答拉屎，说完两边沉默了三秒钟，他说我擦。“不，”我说。“我自己来。
17、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上?”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。
18、怂比你再嚷嚷我就把你肠子拉出来打个蝴蝶结。
19、刚刚实习的女同学从公司回到天感慨道：无论多么高档会议上，高档的人参加，这个人是在舞台上温柔地与你开会，但是观众却总有人触摸你的大腿！
20、给我订两张去天庭的票，我会亲自找媒人，逼他给我一个红线。
21、今天上床之后，明天就开始上床。
22、我的眼睛下面有一对水汪汪的大眼袋。
23、大三那年在上海一家平面设计室实习...
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